SHYARI JOKES: only jokes

[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: सच्चे दोस्त वे होते हैं जो…?????मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: स्कूल टाइम में की हुई सबसेफेमस शिकायत
.
..

.
.
..
..
.

.मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: जब दो लडकियाँ आपस में मिलती हैंतो एक सेल्फ़ी ले लेती हैं।जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तोएक हाफ़ ले लेते हैं।
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है !औरएक से ज्यादा औरते हुईं तो उससफल आदमी की कहानी ‘सावधान इंडिया’ में दिखाते हैं!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आजकल के बच्चो को क्या पता कि struggle क्या है..हमने वो समय भी देखा हैजब मोबाइल मे ‘S’ टाइप करना हो तो ‘7’ के बटनको चार बार दबाना पड़ता था
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: टीचर स्टूडेंट से: बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास १०-१२ इन्द्राणी होती थी!!कलयुग में इन्द्राणी के पास १०-१२ इंद्र होते है !!बस यही है सबसे बड़ा अंतर
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पातीउतना तो ये BC ट्रक वाले‘फिर मिलेंगे’लिखकर जता दिया करते हैं।
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ऑटो ड्रायवर की सीट के पीछेबहुत ही मस्त लाइन लिखी थी ..!!कपल्स के लिए –..भारत की संस्कृति में सब कुछ बिकता है..इज्जत से बैठिए आईने में सब कुछ दिखता है.!!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?रुक क्यों गये?क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: दुनिया में दो ही लोग..एक-दूसरे को बड़ी हसरत से देखते हैं ।कुंआरे शादीशुदा को..और शादीशुदा कुंआरों को..!!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: कभी कभी तो आप लोगइतनी अच्छी पोस्ट करते हो कि सोचता हूँताजमहल के मजदूरों की तरहआपकी की अंगुलिया काट दूँ..!!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक PMT व्यापम घोटाले (म.प्र.)से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा…हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान सेतो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं..कि डाॅक्टर साहब !!अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी..!!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी:- मै घर छोड़ कर जा रही हु

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हu

Paत्नी:- मुझे मागने के लिएपति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आँखे तालाब नही फिर भी भर आती है,इगो शरीर नही, फिर भी घायल हो जाता है,दुश्मनी बीज नही, फिर भी बोइ जाती है,होठ कपडा नही, फिर भी सिल जाते है,कुदरत पत्नी नही फिर भी रुठ जाती है,बुद्वि लोहा नही, फिर भी जंग लग जाती है,औरइन्सान मौसम नही, फिर भी बदल जाता है।….
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: स्वामी विवेकानंद ने कहा था‘समझदार आदमी से की गयीकुछ मिनिट की बात हज़ारो किताबेपढ़ने से कही बेहतर होती है।’आपके पास मौका है..मैं online हू!!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक चिड़िया ने मधुमक्खी से पूछा कि..तुम इतनी मेहनत से शहद बनाती हो और..इंसान आकर उसे चुरा ले जाता है, तुम्हे बुरा नही लगता??मधुमक्खी ने बहुत सुंदर जवाब दिया:इंसान मेरा शहद ही चुरा सकता है पर मेरी शहद बनाने की कला नही ।।कोई भी आपका Creation चुरा सकता है पर आपका Talent (हुनर) नही.
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: �� बारिश में भीगते समय सोचा थोडा बचपन याद किया जाये,

एक बच्चे से कागज़ मंगवाया और उसकी नाव बनायी,

पर जैसे ही नाव उल्टी हुई, बचपन भुल गया, साली चूत याद आ गयी ।
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: GoRe CheHRe Se Man MukDa Nahi!!
kYuki Dil Ka BulB meRa FukTa nAhi!!
Haay!!Kitni Bhi PiLa Do Koi Bhi Pila do!!
Do PaiG ke Baad Bhai Tera RukTa Nahi !!��
#MG
#Nik
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ��

संता एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है,
आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख / साल होगी,
फिर अगले साल बढाकर 10 लाख / साल कर दी जाएगी ।

संता बैग उठा के जाने लगा ,

बॉस - क्या हुआ ?

संता – मैं अगले साल ही आऊंगा

बॉस बेहोश

✍��✍��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "

संता---" ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया...!! "
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आज का विचार

एक बात हमेशा याद रखना।☝
.
दुनिया में कुछ मिले या न मिले, दो चीजें हक से लेनी चाहिए।✊✌
.
.
एक समोसे के साथ एक्स्ट्रा चटनी और दूसरा गोलगप्पे के बाद पानी।��☝��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक हरियाणवी छोरा अपनी गर्लफ्रेंड ने 5
स्टार होटल मे रोटी खवान लेग्या,,,,,
छोरा वेटर ने बला के बोल्या : Sir, With due respect, I beg
to say that I am ill so I can not come to school.
Kindly grant me Tea for 2 plz.
वेटर के कुछ खास समझ नी आया पर फेर
बी ओ 2 ग्लास चा ले आया
गर्लफ्रेंड: आए हाए तेरी अंग्रेजी,,
छोरा बोल्या:- बस ईतने मे ए मेरी फेन होगी,
जे तनै मेरा पानी वास्ते "Thirsty Crow" अर रोटियां
खातर "Greedy Dog" सून लिया नी तू तो जमा ऐ
बावली हो जै गी!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया
हुआ लंगोटिया यार भी,,,,
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका
में आ जाता है।��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया...

पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया...?

लड़की: कोई बाहर का ही था, इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में किसी का नहीं है...

��
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: नया है गारंटी है :-
��

एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..
को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "
Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।
उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।

खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।
ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।
इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।
इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।
साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "
��
नया है ,,,,,,, जी भर कर शेयर करो ।।
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: दो लड़किया क्लास में एक मोटे बच्चे
का पेट देख कर बोली.

लड़किया: “ओये मोटू, ये
पानी का मटका कितने का देगा.”

बच्चा भी पूरा कमीना था,
बिना शरम किए पेंट उतारी और बोला.

“नल सहित 500/- रूपये का"..
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पति - “ठीक हूँ …”

पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘ केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”

पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ
��पति बेहोश.
…!!!��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: इस जोक का कोई तोड नही

��

कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ -

पप्पू : मेरे पड़ोस की भाभी का नॅबर दे दो ।
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पति-पत्नी और जिन्न!
एक नवविवाहित युवक अपनी पत्नी को अपनी पसंदीदा जगहों की सैर करा रहा था, सो वह पत्नी को उस स्टेडियम में भी ले गया, जहां वह क्रिकेट खेला करता था।

अचानक वह पत्नी से बोला, "क्यों न तुम भी बल्ले पर अपना हाथ आज़माकर देखो, हो सकता है तुम अच्छा खेल पाओ और मुझे अभ्यास के लिए एक साथी घर पर ही मिल जाए।"

पत्नी भी मूड में थी सो तुरंत हामी भर दी और बल्ला हाथ में थामकर तैयार हो गई।

पति ने गेंद फेंकी और पत्नी ने बल्ला घुमा दिया।

इत्तफाक से गेंद बल्ले के बीचोंबीच टकराई और स्टेडियम के बाहर पहुंच गई।

पति-पत्नी गेंद तलाशने बाहर की तरफ आए तो देखा तो गेंद ने करीब ही बने एक सुनसान से घर की पहली मंज़िल पर बने कमरे की खिड़की का कांच तोड़ दिया है।

अब पति-पत्नी मकान-मालिक की गालियां सुनने के लिए खुद को तैयार करने के बाद सीढ़ियों की तरफ बढ़े और पहली मंज़िल पर बने एकमात्र कमरे तक पहुंच गए।
दरवाजा खटखटाया तो भीतर से आवाज़ आई, "अंदर आ जाओ।"

जब दोनों दरवाजा खोलकर भीतर घुसे तो हर तरफ कांच ही कांच फैला दिखाई दिया और उसके अलावा कांच की एक टूटी बोतल भी नज़र आई।

वहीं सोफे पर हट्टा-कट्टा आदमी बैठा था। जिसने उन्हें देखते ही पूछा, "क्या तुम्हीं लोगों ने मेरी खिड़की तोड़ी है?"

पति ने तुरंत माफी मांगना शुरू किया, परंतु उस हट्टे-कट्टे आदमी ने उसकी बात काटते हुए कहा, "दरअसल, मैं आप लोगों को धन्यवाद कहना चाहता हूं, क्योंकि मैं एक जिन्न हूं, जो एक श्राप के कारण उस बोतल में बंद था। अब आपकी गेंद ने इस बोतल को तोड़कर मुझे आज़ाद किया है।
मेरे लिए तय किए गए नियमों के अनुसार मुझे खुद को आज़ाद करवाने वाले को आका मानना होता है और उसकी तीन इच्छाएं पूरी करनी होती हैं लेकिन चूंकि आप दोनों से यह काम अनजाने में हुआ है इसलिए मैं आप दोनों की एक-एक इच्छा पूरी करूंगा और एक इच्छा अपने लिए रख लूंगा।"

"बहुत बढ़िया" पति लगभग चिल्ला उठा और बोला, "मैं तो सारी उम्र बिना काम किए हर महीने 10 करोड़ रुपये की आमदनी चाहता हूं।"

जिन्न ने कहा, "यह तो मेरे बाएं हाथ का खेल है।"

इतना कहकर उसने हवा में हाथ उठाया और उसे घुमाते हुए बोला, "शूं-शूं लीजिए आका! आपकी 10 करोड़ की आमदनी आज ही से शुरू।"

फिर वह पत्नी की तरफ घूमा, और शिष्ट स्वर में पूछा, "आप क्या चाहती हैं, मैडम?"

पत्नी ने भी तपाक से इच्छा बताई, "मैं दुनिया के हर देश में एक खूबसूरत बंगला और शानदार कार चाहती हूं।"

जिन्न ने फिर हवा में हाथ उठाया और उसे घुमाते हुए बोला, "शूं-शूं लीजिए मैडम! कागज़ात कल सुबह तक आपके घर पहुंच जाएंगे।"

अब जिन्न फिर पति की तरफ घूमा और बोला, "अब मेरी इच्छा, चूंकि मैं लगभग 200 साल से इस बोतल में बंद था सो मुझे किसी औरत के साथ सोना नसीब नहीं हुआ अगर अब आप दोनों अनुमति दें तो मैं आपकी पत्नी के साथ सोना चाहता हूं।"

पति ने तुरंत पत्नी के चेहरे की ओर देखा और बोला, "अब हमें ढेरों दौलत और बहुत सारे घर मिल गए हैं और यह सब तुम्हारी वजह से ही मुमकिन हुआ है सो यदि मेरी पत्नी को आपत्ति न हो तो मुझे इसे तुम्हारे साथ बिस्तर में भेजने में कोई आपत्ति नहीं है।"

जिन्न ने मुस्कुराते हुए पत्नी की ओर नज़र घुमाई तो वह बोली, "तुम्हारे लिए मुझे भी कोई आपत्ति नहीं है।"

पत्नी का इतना कहना था कि जिन्न ने तुरंत उसे कंधे पर उठाया और दूसरी मंज़िल पर एक बंद कमरे में ले गया और पांच-छह घंटे तक पत्नी के साथ धुआंधार मौज की।

तूफान शांत हो जाने के बाद जिन्न बिस्तर से निकला और कपड़े पहनता हुआ औरत से बोला, "तुम्हारी और तुम्हारे पति की उम्र क्या है?"

पत्नी मुस्कुराते हुए बोली, "वह 28 साल के हैं और मैं 25 की।"

जिन्न भी मुस्कुराते हुए तपाक से बोला, "इतने बड़े-बड़े हो गए हो अब तक जिन्न-भूतों में यकीन करते हो।"
--------------------

Lamba hei but good
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: हमारे यहाँ गर्मी का आलम ये है कि...
अगर कोई लड़की मुझे
'I Love You' भी बोल दे तो उतनी ख़ुशी नहीं होगी...
.
.
.
जितनी �� 'लाईट आ गई' सुन के होती है...!!!
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया
body गिर गई
लोग शराबी को पीटने लगे

शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: लड़कियाँ, लड़को से ज्यादा लालची होती हैं!!

कैसे?

देखो न लड़कियों को ऐसा लड़का चाहिए जो पैसे वाला हो, जिसके पास अच्छी गाड़ी हो, बढ़िया घर हो....

और लड़के बेचारे तो बस "चूत" से काम चला लेते हैं !!!!!

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक निहायती मादरचोद लड़की का Whatsapp Status:

लण्ड बड़ा होना चाहिए

बाते तो सब बड़ी बड़ी चोदते हैं..��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: .
कहते हैं कब्र में सुकून की नींद
होती है,
अजीब बात है की...
यह बात
भी जिन्दा लोगों ने कही...!!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: "मै यह नहीं कहता की मेरी
खबर पूछो तुम यारो ....

खुद किस हाल मैं हो बस इतना
बता दिया करो...."��✍��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ‬: ये जो मटर पनीर की सब्जी में से पनीर छाट छाट के खा लेते हो ना....शास्त्रो में इसे ही छल कहा गया है।��

[ ये जो तुम लंगर में बैठ कर खाते हुए ,रायता वाले को आता देखकर जल्दी से रायता पी लेते हो....शास्त्रो में इसे ही लोभ कहा गया है।��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे | ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: दिन रात पोस्ट कर कर के
तुम लोगो ने ऐसा कर दिया है
जालिमों ..
.
.
.
दरवाजे की घंटी भी बजती है
तो मोबाइल उठा लेता हूँ … ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ��

शर्मा - क्यों भाई वर्मा , 2 महीने पहले
तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था,
और अभी M.A. लिखा है

        दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे

वर्मा :- 2 महीने पहले मेरी बीवी मायके गयी
तो मैंने Bachelor Again (B.A.) लिख दिया था

अब मायके से वापस आ गयी है
    तो (M.A)Married Again लिखा है .

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आम ��बेच रहे ठेले वाले से एक
महिला- इसे केमिकल से तो नही
पकाया है न।।।।
ठेलेवाला-नही बहन जी
इसे रेडियो के सामने केजरीवाल की बात
सुना सुना कर पकाया हूँ।।��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: किसी ने पूछा आप बकरे की बली क्यों देते हो शेर की क्यों नही देते?

बोले भाईजान दे तो दें पर ......

जरा सी चूक हुई तो फिर ईद तो शेर ही मनाएगा ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पुलिस :- तुम्हे पता कैसे लगा की इनके घर पर कोई नही है ?
हाई टेक चोर : -इन्होंने फेसबुक पर पुरे परिवार के 15 फोटो डाले थे लिखा था ...
Enjoy full मस्ती
इन नैनीताल ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: अगर कोई आपको बेवकूफ कहे तो
,
घबराना मत
,
आराम से कुर्सी पर बैठो
,
,
पानी पियो ,,दिमाग कंट्रोल में रखो
,
,
,
,अकेले कमरे में बैठो

,
,
और सोचो:- कि इस सालै को पता कैसे चला
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: भगवान का शुक्र है कि मोदी जी की नज़र

“Whats app”

पर नहीं पड़ी।
वरना इसका भी नाम बदल कर..

‘जन धन निशुल्क गपशप योजना’ रख देते..��;);)
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: सिर्फ अभिताभ और जया ही अपने बेटे को बचपन में
सही शिक्षा देते थें..

"Abhi पढाई कर लो
फिर बाद में जीवनभर
"ऐश" के साथ रहना।" ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: Angry Boss: Why are you late for office today?

Employee: Sir, my BMW did not come today...

Boss, shocked: You come to office on a BMW????

Employee: Sir. BMW ka matlab *Bartan Maanjne Wali.*
Isiliye saaf karte karte deri ho gayi��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: लड़के ने मरने के 3 मिनट पहले 2
मैसेज किये|
पहला गर्लफ्रेंड
को और
दूसरा दोस्त को|
मेसेज ये
था-

'मैं जा रहा हूँ .. तुमसे बात
करना चाहता हूँ|
जल्दी से
रिप्लाई
करो....'
पहला जवाब आया गर्ल फ्रेंड
का -
'तुम कहाँ हो और
कहाँ जा रहे
हो|
मैं अभी व्यस्त हूँ बाद मे
बात
करती हूँ... '
ये सुनकर उसे बहुत दुःख
हुआ|
फिर थोड़ी देर बाद
दूसरा
मैसेज दोस्त का
आया -
'अबे
अकेले कहाँ जा रहा है,
रुक
मैं भी आता हूँ...!!
ये पढ़कर
वो लड़का मुस्कुराया और
बोला-
'आज फिर प्यार दोस्ती से हार
गया...!!'
.
.
ऐसी दोस्तों को सलाम
दोस्ती प्यार से बढकर है...!!
क्यों सही कहा ना...!! सभी
दोस्तों को दिल
से सलाम। ये मैसज उन दोस्तों को सेंड करो जिनको आप खोना नहीं चाहते मैंने तो कर दिया अब आपकी बारी है
❤❤DIL SEY❤❤
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पप्पू डाक्टर के पास गया
डाक्टर ने पूछा -
कौन सा group है आपका ?�

पप्पू : आजाद परिंदे

डाक्टर : अरे blood group पूछ रहा हूँ What'sApp की औलाद....।।।

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ✈On a flight James bond was sitting next to a Telugu guy.

Telugu Guy: "Hello, May I know your name please?"

James Bond: "The name is Bond..."

Continuing in his inimitable style, "......James Bond."

Then Bond asks: "And you?"

Telugu Guy: "The name is Rao...Siva Rao...

Samba Siva Rao...

Venkata Samba Siva Rao...

Yarlagadda Venkata Samba Siva Rao...

Rajasekhara Yarlagadda Venkata Samba Siva Rao...

Sitaramanjaneyula Rajasekhara Yarlagadda Venkata Samba Siva Rao...

Vijayawada Sitaramanjaneyula Rajasekhara Yarlagadda Venkata Samba Siva Rao..."

Since then when anyone asks Bond his name - he simply says "James"��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: टीचर :- पप्पू से बताओ एक पेड़ पर 5 चिड़िया बैठी थी उसमे से 2 उड़ गयी तो कितनी बची?

पप्पू :- जी मेरी तरफ से चाहे सारी उड़ जाये...पर मेरे पास बैठी ये चिड़िया नही उड़नी चाहिए..!!��

टीचर :- दे चपल चपल��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: -आठ साल का लड़का दुकान पर गया और बोला एक
पैकेट सिगरेट देना

दुकानदार: इतनी कम उम्र मे सिगरेट पीते हो ?

लड़का : मादरचोद... नेता मत बन,
ये तो, मेरे छोटे भाई के लिए है...

मेरे लिए
दो कँडोम दे��
✌✌��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: काम धन्धे इतने मंदे है
की
अब तो घरवाली भी
बिना जेब चैक करे
कपड़े धो देती है
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: भारतीय माता-पिता का सबसे प्रिय डायलाग,
दिमाग तो बहुत है इसका, बस पढाई पे ध्यान नहीं देता !!
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ये लडकिया नही सुधर सकती

��

पाच मिनिट तक लगातार ��lip lock किसिंग ��करने के बाद ��छोरी�� ने लडके ��को पीने के लिये पानी मांगा

लडके ने अपने बॅग मे से पानी कि बोतल निकालकर छोरी को दी ,तब उस छोरी ने पूछा ....
.
.

"पाणी झुठां तो नही है ना ?"

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे
चिडियाघर मेँ :
wow tiger is sleeping, don't disturb....

सरकारी स्कूल के बच्चे..
मार पत्थर भोसड़ी वाले के
उठ माँ के लवडे' देख तेरे बाप आये है।
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: सच्चे प्यार मे हमेशा आंखे गिली होती है.......
.
.
.
और
.
,
झूठे प्यार मे सिर्फ चड्डीया .....��
��

-- चाणक्य का साला

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: मरीज – डॉक्टर साहेब, ये दवा पूरे शहर में कहीं नहीं मिल रही है…

डॉक्टर – मिलेगी भी नही, मैं दवा लिखना ही भूल गया हूं, ये तो मेरी सिग्नेचर है…! ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: माँ :- किसका कॉल था ?
Me :- दोस्त का था माँ !
माँ :- नालायक एक लड़की नहीं पटी तुझसे अभी तक
कसम से ये बात चप्पल से भी ज़्यादा लगी
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: जो लड़कियाँ किसी को भी भाई बना लेती हैं।
ऐसी लड़कियों को भी काले पानी की सजा मिलनी चाहिए।

��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: �� देख लूंगा।
पत्नी: �� क्या देख लोगे??
पति: ��यही चैनल जो तुम देख रही हो ��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: केमिस्ट : भाई कितनी बार
तुम्हें बताया कि सर दर्द की
दवा लेने के लिए डॉक्टर का
पर्चा लाना होता है खाली
“मैरिज सर्टिफिकेट” दिखाने
से नहीं मिलेगी..
��
[1:47pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ☺क्यूट तो बचपन�� से हूँ जब पैदा हुआ था तो मम्मी तो क्या नसृ��को भी मजबूर कर दिया था चुम्मी ��लेने को।��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: अनलिमिटेड बेइज्जतीगर्मी मै बस स्टॉप पर 25-30 लोगबस का इंतजार कर रहे थेएक भिखारी आया और सब से1-1 रुपया लेकरऑटो मै बैठ कर चला गया
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी:- मै घर छोड़ कर जा रही हु

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हu

Paत्नी:- मुझे मागने के लिएपति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आँखे तालाब नही फिर भी भर आती है,इगो शरीर नही, फिर भी घायल हो जाता है,दुश्मनी बीज नही, फिर भी बोइ जाती है,होठ कपडा नही, फिर भी सिल जाते है,कुदरत पत्नी नही फिर भी रुठ जाती है,बुद्वि लोहा नही, फिर भी जंग लग जाती है,औरइन्सान मौसम नही, फिर भी बदल जाता है।….
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: स्वामी विवेकानंद ने कहा था‘समझदार आदमी से की गयीकुछ मिनिट की बात हज़ारो किताबेपढ़ने से कही बेहतर होती है।’आपके पास मौका है..मैं online हू!!
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक चिड़िया ने मधुमक्खी से पूछा कि..तुम इतनी मेहनत से शहद बनाती हो और..इंसान आकर उसे चुरा ले जाता है, तुम्हे बुरा नही लगता??मधुमक्खी ने बहुत सुंदर जवाब दिया:इंसान मेरा शहद ही चुरा सकता है पर मेरी शहद बनाने की कला नही ।।कोई भी आपका Creation चुरा सकता है पर आपका Talent (हुनर) नही.
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: GoRe CheHRe Se Man MukDa Nahi!!
kYuki Dil Ka BulB meRa FukTa nAhi!!
Haay!!Kitni Bhi PiLa Do Koi Bhi Pila do!!
Do PaiG ke Baad Bhai Tera RukTa Nahi !!��
#MG
#Nik
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ��

संता एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

संता बैग उठा के जाने लगा ,

बॉस - क्या हुआ ?

संता – मैं अगले साल ही आऊंगा

बॉस बेहोश

✍��✍��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "

संता---" ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया...!! "
��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आज का विचार

एक बात हमेशा याद रखना।☝
.
दुनिया में कुछ मिले या न मिले, दो चीजें हक से लेनी चाहिए।✊✌
.
.
एक समोसे के साथ एक्स्ट्रा चटनी और दूसरा गोलगप्पे के बाद पानी।��☝��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक हरियाणवी छोरा अपनी गर्लफ्रेंड ने 5
स्टार होटल मे रोटी खवान लेग्या,,,,,
छोरा वेटर ने बला के बोल्या : Sir, With due respect, I beg
to say that I am ill so I can not come to school.
Kindly grant me Tea for 2 plz.
वेटर के कुछ खास समझ नी आया पर फेर
बी ओ 2 ग्लास चा ले आया
गर्लफ्रेंड: आए हाए तेरी अंग्रेजी,,
छोरा बोल्या:- बस ईतने मे ए मेरी फेन होगी,
जे तनै मेरा पानी वास्ते "Thirsty Crow" अर रोटियां
खातर "Greedy Dog" सून लिया नी तू तो जमा ऐ
बावली हो जै गी!
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया
हुआ लंगोटिया यार भी,,,,
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका
में आ जाता है।��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: जो ये #राजी होए हाडे हैं
सब्र करो थोड़े दिन रुक जाओ
या #जि्न्दकि थारि भि ्न्युए #मारेगी
ओर वो भी #पपोल #पपोल क
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया...

पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया...?

लड़की: कोई बाहर का ही था, इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में किसी का नहीं है...

��
��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: नया है गारंटी है :-
��

एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..
को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "
Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

Warning:

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "
��
नया है ,,,,,,, जी भर कर शेयर करो ।।
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: दो लड़किया क्लास में एक मोटे बच्चे
का पेट देख कर बोली.

लड़किया: “ओये मोटू, ये
पानी का मटका कितने का देगा.”

बच्चा भी पूरा कमीना था,
बिना शरम किए पेंट उतारी और बोला.

“नल सहित 500/- रूपये का"..
��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पति - “ठीक हूँ …”

पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ
��पति बेहोश.
…!!!��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: इस जोक का कोई तोड नही

��

पप्पू : मेरे पड़ोस की भाभी का नॅबर दे दो ।
��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पति-पत्नी और जिन्न!
एक नवविवाहित युवक अपनी पत्नी को अपनी पसंदीदा जगहों की सैर करा रहा था, सो वह पत्नी को उस स्टेडियम में भी ले गया, जहां वह क्रिकेट खेला करता था।

पत्नी भी मूड में थी सो तुरंत हामी भर दी और बल्ला हाथ में थामकर तैयार हो गई।

पति ने गेंद फेंकी और पत्नी ने बल्ला घुमा दिया।

इत्तफाक से गेंद बल्ले के बीचोंबीच टकराई और स्टेडियम के बाहर पहुंच गई।

जिन्न ने कहा, "यह तो मेरे बाएं हाथ का खेल है।"

फिर वह पत्नी की तरफ घूमा, और शिष्ट स्वर में पूछा, "आप क्या चाहती हैं, मैडम?"

पत्नी मुस्कुराते हुए बोली, "वह 28 साल के हैं और मैं 25 की।"

Lamba hei but good
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: हमारे यहाँ गर्मी का आलम ये है कि...
अगर कोई लड़की मुझे
'I Love You' भी बोल दे तो उतनी ख़ुशी नहीं होगी...
.
.
.
जितनी �� 'लाईट आ गई' सुन के होती है...!!!
��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया
body गिर गई
लोग शराबी को पीटने लगे

शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो

��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: लड़कियाँ, लड़को से ज्यादा लालची होती हैं!!

कैसे?

और लड़के बेचारे तो बस "चूत" से काम चला लेते हैं !!!!!

��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक निहायती मादरचोद लड़की का Whatsapp Status:

लण्ड बड़ा होना चाहिए

बाते तो सब बड़ी बड़ी चोदते हैं..��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: .
कहते हैं कब्र में सुकून की नींद
होती है,
अजीब बात है की...
यह बात
भी जिन्दा लोगों ने कही...!!
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: "मै यह नहीं कहता की मेरी
खबर पूछो तुम यारो ....

खुद किस हाल मैं हो बस इतना
बता दिया करो...."��✍��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ‬: ये जो मटर पनीर की सब्जी में से पनीर छाट छाट के खा लेते हो ना....शास्त्रो में इसे ही छल कहा गया है।��

[ ये जो तुम लंगर में बैठ कर खाते हुए ,रायता वाले को आता देखकर जल्दी से रायता पी लेते हो....शास्त्रो में इसे ही लोभ कहा गया है।��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे | ��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | ��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: दिन रात पोस्ट कर कर के
तुम लोगो ने ऐसा कर दिया है
जालिमों ..
.
.
.
दरवाजे की घंटी भी बजती है
तो मोबाइल उठा लेता हूँ … ��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: ��

��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: आम ��बेच रहे ठेले वाले से एक
महिला- इसे केमिकल से तो नही
पकाया है न।।।।
ठेलेवाला-नही बहन जी
इसे रेडियो के सामने केजरीवाल की बात
सुना सुना कर पकाया हूँ।।��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: किसी ने पूछा आप बकरे की बली क्यों देते हो शेर की क्यों नही देते?

बोले भाईजान दे तो दें पर ......

जरा सी चूक हुई तो फिर ईद तो शेर ही मनाएगा ��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: अगर कोई आपको बेवकूफ कहे तो
,
घबराना मत
,
आराम से कुर्सी पर बैठो
,
,
पानी पियो ,,दिमाग कंट्रोल में रखो
,
,
,
,अकेले कमरे में बैठो

,
,
और सोचो:- कि इस सालै को पता कैसे चला
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: पुलिस :- तुम्हे पता कैसे लगा की इनके घर पर कोई नही है ?
हाई टेक चोर : -इन्होंने फेसबुक पर पुरे परिवार के 15 फोटो डाले थे लिखा था ...
Enjoy full मस्ती
इन नैनीताल ��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: भगवान का शुक्र है कि मोदी जी की नज़र

“Whats app”

पर नहीं पड़ी।
वरना इसका भी नाम बदल कर..

‘जन धन निशुल्क गपशप योजना’ रख देते..��;);)
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: सिर्फ अभिताभ और जया ही अपने बेटे को बचपन में
सही शिक्षा देते थें..

"Abhi पढाई कर लो
फिर बाद में जीवनभर
"ऐश" के साथ रहना।" ��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: Angry Boss: Why are you late for office today?

Employee: Sir, my BMW did not come today...

Boss, shocked: You come to office on a BMW????

Employee: Sir. BMW ka matlab *Bartan Maanjne Wali.*
Isiliye saaf karte karte deri ho gayi��
[1:51pm, 6/06/2016] Bhupendra SoNu: लड़के ने मरने के 3 मिनट पहले 2
मैसेज किये|
पहला गर्लफ्रेंड
को और
दूसरा दोस्त को|
मेसेज ये
था-

SHYARI JOKES

Monday, 6 June 2016

only jokes

No comments:

Post a Comment

Featured post

ShYaRi AmAzInG