JoKeS

[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: Sumit - सजनी...अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?��������....Sumiti ( शरमाते हुए ): आप भी ना...��������....Sumit : "मां कसम" अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो "सजनी" से"गजनी" बना दूंगा...!!��������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: बेहोश होते होते बचा दोस्तोंजब एक लड़की की स्कूटी के पीछे की लाइन पर मेरी नज़र पड़ीजिस पर लिखा हुआ था"पूर्व सरपंच की सेटिंग"��������������������?
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: इतिहास के टीचर ने छात्र से पुछा:
बताओ अकबर का जन्म कब हुआ..??
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जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया
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सर,, मैं तो स्कूल में पढ़ण अाऊं हूँ,,

"जापा" थोड़ी करातो फिरु
����������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ . .टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..
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पत्नी - हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
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पति - रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: ����

हम लोगों को IPL मैच की पड़ी thi
उधर ज़ी क्लासिक चैनल पर,
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•
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कुछ दरिंदे रोज मिथुन की बहन का रेप कर के चले जाते हैं ।।

������
������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु������

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु������

पत्नी:- मुझे मागने के लिए������

पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: 12 वीं क्लास में जब उसको प्रपोज किया तो उसने कहा ...
मुझे मेरा करियर बनाना है
मेरे कुछ सपने है,जो पुरे करने है।
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आज कितने सालो बाद उससे मुलाक़ात हुई तो देखा,
बाडे मे भेस का गोबर डाल रही थी।

आँखे भर आई...क्या कैरियर चुना है...
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: मेजर - ''इतना ज्यादा क्यों पीते हो ? तुम्हें खबर है कि अगर तुम्हारा रिकार्ड अच्छा रहा होता तो अब तक तुम सूबेदार हो गये होते।''
जवान - ''माफ कीजिये सर, मगर बात यह है कि जब दो घूंट मेरे अन्दर पहुंच जाते हैं तो मैं अपने आपको कर्नल समझने लगता हूं।
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: चौघरी - यार काल तेरी भाभी
का जनम दिन स,
कोए इसा गिफ्ट बता जो सीधा उसके दिल पे
जा के लागे,
दोस्त - गोली मार दे.....मेरी सासु की  के������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: "रेलवे स्टेशन"मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था!
"admin  "  ने   टिकट ही नही लिया…..
"अभी थाने से छुड़वाकर आया हु"
��������:)��������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..
खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..
जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
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शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !!
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: �� 'पादना' बुरी बात नहीं है भाई !! ��
.आज मैं
ऐसे विषय पर बात कर रहा हूँ ,
जो इंसान के इस पृथ्वी पर आगमन के समय से ही सदा बेहद उपयोगी परन्तु बेव्हद उपेक्षित विषय रहा है, और जिसका नाम लेना भी उसी तरह असभ्यता समझी जाती है ।
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इसको बच्चा बच्चा जानता है ....?
क्योंकि पाद ऐसा होता है जो शुरु से ही बच्चों का मनोरंजन करता है ।
और इसीलिये बच्चे
कहीं भी पाद देते हैं..??
तब उन्हें बङे सिखाते हैं कि बेटा यूँ अचानक कहीं भी पाद देना उचित नहीं हैं..??
अब इन बङों को कौन सिखाये कि पादा भी क्या अपनी इच्छा से जाता है..??
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अरे वो तो खुद ही कभी भी कहीं भी आजाता है ।
अगर उदघाटक को भरी सभा में पाद आजाये तो पादेंगे नहीं क्या..?
इसलिये पाद पर किसी तरह का नियंत्रण संभव ही नहीं है ।
.
आपका यदि डाक्टरी चेकअप हो ।
तो ध्यान दें ......
डाक्टर ने आपसे यह सवाल भी अवश्य किया होगा कि पाद ठीक से आता है... ?
क्योंकि डाक्टर जानता है कि पाद चेक करने की अभी तक कोई अल्ट्रासाउंड या एम.आर. आई. जैसी मशीन नहीं बनी...?
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ये तमाम चूरन - चटनी हाजमोला जैसी गोलियों का करोङों रुपये का कारोबार केवल इसी बिन्दु पर तो निर्भर है कि जनता ठीक से पादती रहे ....?
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यदि आपको दिन में 4 बार और रात को लगभग 10 बार अलग अलग तरह के पाद नहीं आते । तो आपके ये पाउडर लिपिस्टिक सब बेकार है ।

क्योंकि अन्दर से आपका सिस्टम बिगङ रहा है ।
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यदि लिवर ही ठीक से काम नहीं कर रहा तो अन्य अंगो को पोषण कहाँ से मिलेगा ।
इसलिये पादने में संकोच न करें और खूब पादें ।
क्योंकि पादना बुरी बात नहीं है भाई..?
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��पादों के प्रकार .......
पादों के पांच प्रकार होते हैं:-

1- पादों का राजा है  "भो पाद" ।
हमारे पूर्वज इसे उत्तम पादम् कहते थे ।
यह घोषणात्मक और मर्दानगी भरा होता है । इसमें आवाज में धमक ज्यादा और बदबू कम होती है । अतएव
जितनी जोर की आवाज,
उतनी कम बदबू ...
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2- 'शहनाई' -
हमारे पूर्वजो ने इसे मध्यमा ही कहा है ।
इसमें से आवाज निकलती है ठें ठें या कहें पूंऊऊऊऊऊ .......
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3- 'खुरचनी'-
जिसकी आवाज पुराने कागज के सरसराहट जैसी होती है। यह एक बार में नई निकलती है।
यह एक के बाद एक कई 'पिर्र..पिर्र..पिर्र..पिर्र' की आवाज के साथ आता है ।
यह ज्यादा गरिष्ठ खाने से होता है ।
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4- 'तबला' -
तबला अपनी उद्घोषणा केवल एक फट के आवाज के साथ करता है। तबला एक खुदमुख्तार पाद है क्योंकि यह अपने मालिक के इजाजत के बगैर ही निकल जाता है। अगर बेचारा लोगों के बीच बैठा हो तो शर्म से पानी-पानी हो जाता है ।
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5- 'फुस्कीं' -
यह एक निःशब्द 'बदबू बम ' है ।
चूँकि इसमें आवाज नई होती है इसलिए ये पास बैठे व्यक्ति को बदबू का गुप्त दान देने के लिए बढ़िया है और दान देने वाला अपने नाक को बंद कर के मैने नई पादा है का दिखावा बङी आसानी से कर सकता है । लेकिन गुप्त दान देने के बाद जापानी कहावत
"जो बोला , सो पादा "......याद रखते हुए लोगों को खुद ही दाता को ताङने दीजिए । आप मत बोलिए ।
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अब अपने पाद की श्रेणी निर्धारित करते हुए पाद का आनन्द उठाइये जम कर बेझिझक और खुलकर पादीये .......
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नोट ;— इस मेसेज को केवल व्यंग्य के तौर पर न लें जी । आपके शरीर में होने वाली कई क्रियाओं का सम्बंध है पादने से ।

और कम से कम आज आपको पादो की 5 श्रेणियों ( प्रकार ) का भी पता चल गया है ।
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हंसी आ रही है तो शेयर करे और दूसरों को भी हंसने का मौका दें।
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[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: ����������

दुनिया में दो तरह के लोग अच्छे दोस्त होते हैं !

एक Class वाले ! ��
और दूसरे Glass �� वाले !
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[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: मिट्टी से जुडा आदमी कितने भी महंगे बार मे चला जाये...
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बोतल की पहली दो बूंदे अपने लोकल देवता को समर्पित करना नही भूलता !!

संस्कार ����

������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: I ask for increment :-

" तुम काम हि क्या करते हो  ??" �� !!!

And when I ask for a leave :-

" ..और तुम्हारा काम कौन करेगा ?? "������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: वो लाईट जाने के बाद ,
कैँडिल ले कर टायलेट जा
रहे थे.
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कोई कम्बख्त फूँक मार के कह
गया-
हैपी बर्थ डे टू यु ।
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अब बताओ ….!!!!!
इमरजेन्सी में भी मजाक..!!
����������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी आदमी से मिलने गए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था "

यार करवाचौथ की शाम को तेरी भाभी से गलती से हड़बड़ी में बोल दिया -

जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है । ����������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: भारतीय माता-पिता का सबसे प्रिय डायलाग......

दिमाग तो बहुत है इसका, बस पढाई पे ध्यान नहीं देता !!

��������������

#kis kis ke parents yeh dialogue bolte h
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: पहली बार बड़े होने की
feeling तब आई थी
��������������

जब नाई ने बाल काटने के
लिए कुर्सी पर लकड़ी का
पाटिया नहीं लगाया था....
��������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: नींद तो
बचपन में आती थी.....
.
.
.
.
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अब तो
मोबाइल को
रेस्ट देने के लिए
सो जाते हैं....
��������������

#good night bbye.
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: शुक्र है बीबियां दारु नहीं पीती..
वरना जो बिन पियें इतनी बकबक करती हो..
पी ले तो दुनिया ही हिला दे !!

- पीड़ित पति ������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
..
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया..
"पी कर बैठी है, कमीनी।" ����������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: Ye lo DHAMAKA:
टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा।
:
:
:
:
स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे ।
��
______________________________
टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!
.
.
.
.
दे...थप्पड़ पे थप्पड़....
___________________________________
टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral...!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया...!!!
वो सो रही थी...!!!
फिर...!!!
उसने मुझे फोन किया...!!!
मैं सो रहा था...!!!
.
Moral - जैसी करनी वस भरनी...!!!
._________________________________
��2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में
एडमिट थे...
एक ने दूसरे से पूछा... Hit या चप्पल??
दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर
इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया..
________________________ ����
मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख
सकता
संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। .... बेच दी:-P
__________________________________
: आदमी मछर से :- "दिन में क्यों काट रहे हो ..."����
.
मच्चर :- "ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है ...घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा ह;-) :-Pै
____________________________
वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।
_______________________________
Teacher: A B C सुनाओ..
संता: A B C
Teacher: और सुनाओ...
संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!
__________________________________
एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, "आज मैं छत पर सोऊँगा !"
फिर क्या था.....
... पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!
�� �� ��
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: �� एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था ..
स्कूटी का
टायर
भैंस के गोबर के बीच में से
गुज़र गया ..,
.
.
क़रीब कुछ लडकिया खड़ी थी ..
उन्हों ने तालियां
बजा के कहा :"Happy Birthday to u ..."
.
.
.
.
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लड़का रुका और बोला :"विश करने
से काम नहीं चलेगा ...."
.
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"केक तो खाना ही पड़ेगा .��������������
[2:43pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?

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जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद...

सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
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अमुल दूध पीता है इंडीया
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गार्नियर- टेक केयर
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असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
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हम में है हीरो- हीरो मोटो
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लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
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हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
.
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.
शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज

✈

'हवा' में उड़ा था! .✈✈✈

������������������������
अब दूसरे ग्रुप में उड़ा दो?✈✈✈
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: एक भिखारी था.. ��
.
भीख मांगने के लिए मसजिद के बाहर
बैठा था..
सभी नमाजी आंख बचा कर
चले गए
और उसे कुछ ना मिला..����
.
फिर वो चर्च गया
फिर मंदिर
और गुरूद्वारा, �� ��
.
लेकिन उसको किसी ने कुछ
नहीं दिया..
आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर
आ कर बैठ गया..�� ��
.
जो भी शराबी बाहर निकलता,
वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता.. �� ��
.
कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर
गया..
यह देख भिकारी बोला,
"प्रभु,
रहते कहाँ हो
और
Address कहाँ का देते हो !"
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: सरदारजी जब EXAM देने गए तो वो अपने साथ PLUMBER को क्यों ले गए ?

क्यूंकि सरदारजी को खबर मिली थी की पेपर LEAK हो गया है I

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार फ्लाइट में पायलट का हैडफ़ोन छीन रहा था I

पायलट : "ये क्या कर रहे हो ?"

सरदार : "अच्छा जी ! टिकट हम ले और गाने तुम सुनो I"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदारनी : "प्लीज बाइक तेज़ ना चलाओ मुझे डर लग रहा है I"

सरदार : "अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले I"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ I

आधे रस्ते जाकर सरदार राकेट से कूद गया और चिल्लाया,
"कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा ही नहीं I"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

एक सरदार को EXAM में कोई सवाल नहीं आता था तो सरदार ने हर सवाल के नीचे
|||||||||||||||||||||||||||||
लाइन्स लगा दी और लिखा,
"स्क्रैच कर के उत्तर पढ़ लो I"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

1 बार 300 सरदार शिप में ट्रेवल कर रहे थे लेकिन सारे मार गए I

कैसे ???????

शिप बीच में खराब हुआ तो धक्का देने निचे उतर गए I

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार जंगल से जा रहा था तो 1 चुड़ैल ने उसे रोक के कहा,
"Ha Ha Ha रुकजा मैं चुड़ैल हूँ I"

सरदार : "मैनु पता है I
तेरी 1 बहिन मेरे नाल ही व्याही है I"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार होटल में मुर्गा खाने गया लेकिन मुर्गे का ENGLISH WORD भूल गया I

वेटर : "What would you like to have sir?"

सरदार : "1 प्लेट Egg’s father."

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार : "तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो ?"

हलवाई : "30 साल से I"

सरदार : "बड़ी शर्म की बात है तुम से आज तक जलेबी सीधी नहीं बनी I"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार रॉंग साइड कार चला रहा था तो बोला,
"ओ शीट, आज फिर लेट हो गया सरे लोग वापस जा रहे हैंI"

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

सरदार 1st टाइम प्लेन में बैठा,
जैसे ही प्लेन का अगला टायर ऊपर उठा सरदार पायलट को मारने लगा और बोला,
"साले मैं पहले ही डरा हुआ हूँ और तू स्टंट मार रहा है I"

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��������������������I
Group kisi ka bhi ho
Dhamaal Hamara hi hoga!
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: ��

अर्ज किया है ...

बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है ...

गौर फरमाइयेगा ...

बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है ...

अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है .....������
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: उठ जाता हूं..भोर से पहले..सपने सुहाने नही आते..
अब मुझे स्कूल न जाने वाले..बहाने बनाने नही आते..

कभी पा लेते थे..घर से निकलते ही..मंजिल को..
अब मीलों सफर करके भी...ठिकाने नही आते..

मुंह चिढाती है..खाली जेब..महीने के आखिर में..
अब बचपन की तरह..गुल्लक में पैसे बचाने नही आते..

यूं तो रखते हैं..बहुत से लोग..पलको पर मुझे..
मगर बेमतलब बचपन की तरह गोदी उठाने नही आते..

माना कि..जिम्मेदारियों की..बेड़ियों में जकड़ा हूं..
क्यूं बचपन की तरह छुड़वाने..वो दोस्त पुराने नही आते..

बहला रहा हूं  बस दिल को बच्चों की तरह..
मैं जानता हूं..फिर वापस बीते हुए जमाने नही आते..
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
लड़के का पिता "कितना पानी डालूँ?"

लड़की का पिता "नो वॉटर!"

लड़के का पिता "क्यों?"

लड़की का पिता "हमारे यहां लडकी के घर का पानी नहीं पीते!"

ये होते हैं संस्कार!!!
☺☺☺
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है ...!!
तो _
गर्ल फ्रैंड
काला धन माना जायेगा ।।।।
��������������
--सही सही बता दो ,किसके पास कितना काला धन है ?

��������
एक बस में लड़के और लड़कियों की टीम अंताक्षरी खेल रही थी

लड़कियां- हम तुमको हराकर ही दिखायेंगे

लड़के- हम हार गये, अब दिखाओ������
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: अन्तर्राष्ट्रीय क्रिकेट में अंपायर को भगवान का दर्जा दिया जाता हैं....
.
और गली मे जब क्रिकेट खेलते है तो अंपायर के आउट देने पर उसको सिर्फ एक ही बात बोली जाती हैं....
�� ��
.
�� खा अपनी माँ की कसम
की में आउट हू।
[5:16pm, 15/06/2016] Bhupendra SoNu: लड़का (सड़क पर) :- ये रिचार्ज की दुकान कहां पर है..??
.
.
.
लड़की :- "पता नहीं, मैं तो लड़कों से करवा लेती हूँ..
��������������
[5:19pm, 15/06/2016] Abhi Dai: *हम वो आखिरी पीढ़ी है,*

*जिनकें बचपन की फोटो*
*मोबाईल से नहीं ली गई.*

��