Jokes

[7:01pm, 23/06/2016] ‪+91 86044 44063‬: लड़की... I love you..I can't live without you...मर जाऊँगी मिट जाऊँगी तुम्हारे प्यार में फ़ना हो जाऊँगी..जहर खा लूँगी .
लड़का...hmmmm
देख ले जैसा तुझे ठीक लगे
[7:02pm, 23/06/2016] ‪+91 86044 44063‬: एक कसाई था। पिंजरेनुमा जाली में मुर्गो को रखता था। जैसे-जैसे ग्राहक आते, वो एक-एक मुर्गा निकालकर काटकर बेचता जाता।

मजे की बात देखिये कि वो जब भी मुर्गा हलाल करने के लिये पिंजरे मे हाथ डालता तो केवल वही मुर्गा चिल्लाता था जिसे कसाई ने पकड़ा होता था। बाकी मुर्गे आराम से दाना चुगने मे व्यस्त रहते थे।

यूँ एक-एक करके शाम तक पूरा पिंजरा खाली हो चुका था।

इस कहानी को विश्व में कहीं भी हिंदुओं से जोड़कर ना देखें��।
दाना चुगते रहें। अभी अपना नम्बर थोड़ी ना आया है!

किस्से तो कहीं भी मिल जाते हैं। 'मोरल ऑफ़ द स्टोरी' ढूँढ़ने से मिलती है।
[7:02pm, 23/06/2016] ‪+91 86044 44063‬: ����������
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे ही शास्त्रो मे ईष्या कहा गया है, 

☺��������
[7:02pm, 23/06/2016] ‪+91 86044 44063‬: ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना......

इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है ������
[7:03pm, 23/06/2016] ‪+91 86044 44063‬: कल्लू पानवाले और मुहल्ले की कमला का love चल रहा था।
अब एक दिन कमला के पिताजी पानवाले की दुकान पहुँच गये।

बोले कमलापसंद है?

कल्लू नीचे उतरा।पिताजी के पैर छूकर बोला।जी मुझे कमला पसंद है और कमला भी मुझे पसंद करती है।

बस फिर क्या,  बवाल हो गया ����������������������दे चप्पल...दे चप्पल,,,,दे चप्पल

हंसो मत भाइयों एक दम नया है मार्केट में फॉरवर्ड करो जल्दी से जल्दी
[7:14pm, 23/06/2016] ‪+91 90151 70223‬: एक ट्रक के पीछे लिखी
ये पंक्ति झकझोर गई...!!

"हाॅर्न धीरे बजाओ मेरा 'देश' सो रहा है"...!!!

उस पर एक कविता इस प्रकार है कि.....

'अँग्रेजों' के जुल्म सितम से...  
फूट फूटकर 'रोया' है...!!
'धीरे' हाॅर्न बजा रे पगले....    
'देश' हमारा सोया है...!!

आजादी संग 'चैन' मिला है...
'पूरी' नींद से सोने दे...!!
जगह मिले वहाँ 'साइड' ले ले...
हो 'दुर्घटना' तो होने दे...!!
किसे 'बचाने' की चिंता में...
तू इतना जो 'खोया' है...!!
'धीरे' हाॅर्न बजा रे पगले ...
'देश' हमारा सोया है....!!!

ट्रैफिक के सब 'नियम' पड़े हैं...
कब से 'बंद' किताबों में...!!
'जिम्मेदार' सुरक्षा वाले...
सारे लगे 'हिसाबों' में...!!
तू भी पकड़ा 'सौ' की पत्ती...
क्यों 'ईमान' में खोया है..??
धीरे हाॅर्न बजा रे पगले...
'देश' हमारा सोया है...!!!

'राजनीति' की इन सड़कों पर...
सभी 'हवा' में चलते हैं...!!
फुटपाथों पर 'जो' चढ़ जाते...
वो 'सलमान' निकलते हैं...!!
मेरे देश की लचर विधि से...
'भला' सभी का होया है...!!
धीरे हाॅर्न बजा रे पगले....
'देश' हमारा सोया है....!!!

मेरा देश है 'सिंह' सरीखा...
सोये तब तक सोने दे...!!
'राजनीति' की इन सड़कों पर...
नित 'दुर्घटना' होने दे...!!
देश जगाने की हठ में तू....
क्यूँ दुख में रोया है...!!
धीरे हाॅर्न बजा रे पगले..
देश' हमारा सोया है....!!!

अगर देश यह 'जाग' गया तो..
जग 'सीधा' हो जाएगा....!!
पाक चीन 'चुप' हो जाएँगे....
और 'अमरीका' रो जायेगा...!!
राजनीति से 'शर्मसार' हो ....
'जन-गण-मन' भी रोया है..!!
धीरे हाॅर्न बजा रे पगले...
देश हमारा सोया है...!!!

'देश' हमारा सोया है....!!!
जय हिन्द, जय भारत, भारत माता की जय!!!!

"ये कविता मेरे पास आई तो  मैंने इसलिए आगे भेजी कि इसको पढ़कर एक भी सोया हिन्दुस्तानी जाग गया तो लगेगा की सारा भारत जाग गया। आपसे भी निवेदन है कि देश को जगाने के लिए आगे प्रेषित करे।" ����
[8:17pm, 23/06/2016] ‪+91 84608 79049‬: रंग से गोरी न थी ..��

लेकिन सुन्दर थी..��

बहुत ऊँची न थी...��

लेकिन मेरे लिए योग्य थी...��

प्रेम देने वाली न सही...��

मेरे कदमो से कदम मिलाती थी...��

मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी....��

लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी....��

कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी....��

वो
..
.
.

मेरी चप्पल थी.. ������

गई काले कुतरु लई गयु... ��
बोलो....
[8:21pm, 23/06/2016] ‪+91 96716 65502‬: मुद्दतों इन्तज़ार के बाद वो आकर बोली,
मुझे 'आप ' पसंद है।

नासमझ दिल कह बैठा,

मुझे ' भाजपा ' ।

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: मै गर्ल्स हॉस्टल के बाहर गाना गा रहा था.......
.
.
झलक दिखला जा.....
.
.
तभी एक लड़की चप्पल निकाल कर दौडा़ते हुए बोली.
.
.
.
एक बार आजा -आजा....   

.

कसम से इतनी तेज तो आज तक स्कूल रेस में भी नहीं भागा था....
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: बारिश" में भी "आरक्षण" होना चाहिए।

जनरल के घर 9 इंच,

OBC के घर 18 इंच,

ST SC के यहाँ 36 इंच,

नेता के घर 'बादल' फट जाये
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: अक्सर उन्ही लडकियों से प्यार क्यूँ हो जाता है,

जो गर्मी की छुट्टियो मे अपनी नानी के घर घुमने आती है

‪
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: चाचा नेहरू ने कहा था की...

जब पूरी दुनिया सोएगी तो भारत जागेगा ,

चाचा नेहरू को #whatsapp# के बारे
में शायद पहले से ही पता था...

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: एक लड़का दूसरे लड़के से कहता है तूने मेरी गर्लफ्रेंड को प्रपोस क्यों किया
तो लड़के ने मस्त जबाब दिया:-:
.
जब तक लड़की कुंवारी है न तुम्हारी है न हमारी है
बस सरकारी है।
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu:
कुछ लौंडे तो अपने घर वालों के सामने आम ऐसे चूस चूस खा
.
रहे है की..
.
घर वालो को कहना पड़ रहा की थोड़ी ठण्ड रख अबकी बार
तेरी शादी करवा देंगे..!!
.

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: खतरनाक जोक

टीचर: तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है

छात्र: मेरे पापा

टीचर: वो कैसे

छात्र: वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: बार-बार सीए की परीक्षा...
.      में फेल होने पर आखिरकार...
तंग आकर उसने बल्ब...
.          बनाने की☺ फैक्ट्री डाली...
.
.
.
.
और इसी तरह ईजाद हुआ...

'सीएफेल बल्ब....
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा  :- गीता पर हाथ रखो ।

रावण बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर हुआ अब गीता पे.......

सॉरी बॉस I am not interested

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: पानी मे बैठी हुई भैस

और

सीरियल देखने बैठी लडकी
.
.
.
.
.
.
.

कभी जल्दी नही उंठती..

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: आपको कोई कहे की "आप अच्छे दिख रहे हो" तो रिप्लाई में उसे "थैंक यू" ना बोल कर "मुझे पता है" बोलिये और उसके बाद उसकी शक्ल देखिये।
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए :):-:
,
,
मम्मी : तेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें
,
,
बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ?? 
,
,
मम्मी : चुप हो जा कमीने , तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है , अब और नहीं

http://20e.in
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: Hamare ठिकाने मे सिर्फ दो ही log कदम रखते है… जिनका फौलादी जीगर हो या जिनका zErO फिगर हो…
************************
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: At a party in an MNC the boss ordered a young junior lady Officer to say a joke to all.

The lady Officer didn't like the way he ordered and his attitude.

But finally she agreed for a joke.

See what she said....

"Once their was a fight between Human Body Parts.

Brain said- I am the Boss, because I take all decisions ☺

Feet said they want to be the boss because they carry the whole load

Heart said it is the lifeline and no one can survive without it ☺

Similarly, Lungs, kidney, liver, Hands, Eyes, etc came up with their reasons ☺

While the argument was at its peak, Asshole shouted, "why should I be ignored? I am also eligible  to be a boss."

All body parts started laughing at it ☺

Asshole got annoyed and went on Strike. Blocked itself and refused to open ☺

In a short time, Hands Cranked, Eyes Blurred, Ears Emitted Hot Air, Brain Got Heavy, Heart and Lungs Panicked

Finally they all agreed and accepted Asshole should be the BOSS ☺

Moral:
It doesn't matter how talented you are...?

Any Asshole can be your Boss !!!!

All junior officers clapped. The boss was shocked.

Worth sharing.
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu:
इस ग्रुप के इतिहास में पहली बार इंग्लिश में शायरी ….

English शायरी
The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर!
The महबूबा झाकी from the door & बोली,मर गया हरामखोर!
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: 16 साल पहले

समोसा  60 पैसे का था
फोन CALL  8 Rs का......

अब

फोन call  60 पैसे का है
समोसा  8 Rs का.........

Moral .......

महंगाई बढी नहीहै
इधर से उधर हो गई है !!

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: Rs.2 की ताली उन लोगो के लिये भी बजा दो....

जो साले अपने दोस्त का बर्थडे आने पर उनको wish तक नही करते....

और किसी लड़की का बर्थडे आया तो... उसकी dp अपने whatsapp पर लगा कर लिखते हैं...

"happy birthday to u dear"

☺☺☺☺☺..
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: और अब...आकाशवाणी पर...
.
आज के गाने की फरमाइश SBI वालों की तरफ़ से विजय माल्या के लिये
.
.
.
प्यार झूठा ही सही दुनिया को दिखाने आजा
तू किसी और से मिलने के बहाने आजा

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: लड़कियां अपने दिल को ऎसे रखती है, जैसे wi-Fi को 50 अंको का password
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: haryanvi humour

    "

एक बार बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए 'चेयरमैन' की जॉब लिए एक इंटरव्यू रखा.

इंटरव्यू के लिए 5000 लोग एक बड़े हॉल में इकट्ठा हुए.

इन सब में एक कैंडिडेट 'हरियाणा' से भी थे।

नाम था--
             "रामफल"

बिल गेट्स:-

इंटरव्यू में आने के लिए आप सबका शुक्रिया.

जो लोग "java" नहीं जानते हैं, वो जा सकते हैं

(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

‘रामफल' ने मन में सोचा, “मुझे कौन-सा ससुरी java आती है...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है..

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है”

बिल गेट्स:--

जिन लोगों को 100 लोगों से बड़ी टीम को मैनेज करने का तजुर्बा नहीं है वो जा सकते हैं...

(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

'रामफल' ने मन में सोचा,

“मैंने तो ससुरी भैंस भी एक साथ 3 से ज्यादा नहीं चराई... ये 100 लोगों की टीम मैनेज करने की बात कर रहा है...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है..

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है”

बिल गेट्स:--

जिन लोगों के पास मैनेजमेंट का डिप्लोमा नहीं है, वो जा सकते हैं...

( ये सुन कर 500 लोग रूम छोड़ कर चले गए )

‘रामफल’ ने मन में सोचा,

“मैंने तो 8वीं क्लास में ही स्कूल छोड़ दिया था.. ये ससुरा डिप्लोमा की बात कर रहा है..

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है..

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है.”

सबसे आखिर में बिल गेट्स ने कहा:

जो लोग जापानी भाषा में बात नहीं कर सकते, वो जा सकते हैं...।

( ये सुन कर 498 लोग रूम छोड़कर चले गए )

‘रामफल ने मन में सोचा,

“मुझे तो जापानी भाषा का एक शब्द भी नहीं आता...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है..

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है”

अब

‘रामफल' ने पाया की वो खुद और सिर्फ़ एक ही और candidate इंटरव्यू के बचे हैं...

बाकी सब जा चुके थे...

बिल गेट्स उन दोनों के पास आया और उनसे कहा--

“जैसा की आप देख सकते हैं कि अब सिर्फ़ आप दो ही candidate बचे हैं....।

जो "जापानी" भाषा जानते हैं...॥

मैं चाहूँगा कि आप दोनों आपस में
"जापानी" में बात करके दिखाएँ”

‘रामफल’ धीरे से दूसरे candidate से बोला--

“कित का सै भाई ?”

दूसरे ने जवाब दिया,

“महेन्द्र गढ का ”

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: जो लौंडे
फोन मे 10 ₹ का लोन लेकर
वापिस करने की बजाए
नया सिम लेकर कंपनी वालो को ठगते
रहते है,
.
ऐसे लड़के ही
आगे चलकर
विजय माल्या बनते है।
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं....
-एक जिनसे "Hi" से ज़्यादा...
बात ही नही होती...
-दूसरे जो "Bye" कह कर भी...
जान नही छोड़ते..."
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: संता: इतनी महंगाई के दौर में, परांठे पर इतना घी।
क्या हो गया है तुम्हें?
.
.
.
नौकर: माफ़ कीजिये साहब, गलती से मैंने अपना परांठा आपको दे दिया।

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,

“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”

अर्थ स्पष्ट करें ।

संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।"

मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥

[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: Ek लड़की को मैंनें कहा सैंडल बहुत aachi hai
वो बोलीं Utaaru kya
मैने कहा सलवार-सूट Bhi aachi hai,
Pagli ने जवाब ही नही दिया.
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu:
इस  गर्मी  की  वजह  से
हालात  ऐसे  हो  गये  हैं
कि  आजकल  'तजुरबा'
लिखा हुआ भी 'तरबूजा'
पढ़ने में आता है..
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आप ने भी दो बार पड़ा ??।।। अब आगे चिपकाओ नया है।।.....
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: रामदेव बेहोश होते होते बचे जब आज लालू यादव ने पूछा :

"का रे बुड़बक, पतंजलि  गुटखा काहे नहीं  निकाल रहे"...?
[7:01pm, 23/06/2016] Bhupendra SoNu: ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं मानो
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है, इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है!