[12:29pm, 26/06/2016] +91 87509 16433: वृक्षारोपण के कार्यक्रम मेँ मंत्रीजी ने
सुबह एक पौधा लगाया...
दोपहर को उसे बकरा खा गया...
और...
शाम को मंत्रीजी उस बकरे को खा गए.
पर्यावरण का संतुलन
[12:29pm, 26/06/2016] +91 87509 16433: टीचर- बताओ मोदी और केजरी में क्या फर्क है??.
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पप्पू - मोदी जी दौरे पर जाते हैं,
और केजरी को दौरे आते हैं...������
[12:30pm, 26/06/2016] +91 87509 16433: बनिये को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !
बनिये 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।
भिखारी :- हां, जी साहब है।
बनिये :- तो साले उससे कुछ लेकर खा ले।
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[12:30pm, 26/06/2016] +91 87509 16433: ��������������������
वो एक्सप्रेस ट्रेन करीब करीब खाली ही थी।
वकील साहब जिस 3AC कोच में बैठे थे उसमें भी बहुत कम यात्री थे और उनके वाले पोर्शन में उनके अलावा दूसरा कोई पैसेंजर नहीं था।
तभी एक महिला उनके वाले पोर्शन में आई और वकील साहब से बोली---" मिस्टर, तुम्हारे पास जो भी मालपानी रुपया, पैसा, सोना, घड़ी, मोबाइल है सब मुझे सौंप दो नहीं तो मैं चिल्लाऊँगी कि तुमने मेरे साथ छेड़ छाड़ की है। "
वकील साहब ने शांति से अपने ब्रीफकेस से एक कागज निकाला और उस पर लिखा---" मैं मूक बधिर हूँ, ना बोल सकता हूँ और ना ही सुन सकता हूँ। तुम्हें जो कुछ कहना है, इस कागज पर लिख दो। "
महिला ने जो भी कहा था वो उसी कागज पर लिखकर दे दिया।
वकील साहब ने उस कागज को मोड़कर हिफाज़त से अपनी जेब में रखा और बोले---" हाँ, अब चिल्लाओ"
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[12:30pm, 26/06/2016] +91 87509 16433: सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?
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PaPu : “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।
�� ��
सेल्समेन बेहोश !!!!
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[12:30pm, 26/06/2016] +91 87509 16433: एक टीचर ने एक बच्चे से कहा : मै जो बोलू उसका जवाब फटाफट देना |
बच्चा: ठीक है |
टीचर: भारत की राजधानी क्या है?
बच्चा: फटाफट|������������
[12:54pm, 26/06/2016] +91 99999 29571: chotu: मम्मी आपने मुझे झूठ क्यों
बोला।
Mom : कब मेरे boy
छोटू- आपने कहा था की मेरी छोटी बहन
एक परी हँ।
Mom : हा वो तो ह ।
छोटू: तो फिर जब मेने उसे छत से निचे फैंका
तो वो उडी क्यों नही।
Mom : रै कुत्ते kamine कित फेंक आया
छोरी नै?
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[12:54pm, 26/06/2016] +91 99999 29571: �� ट्रैन मे एक सरदार�� का 50 रुपया गुम हो गया .
तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह बिसमिला....
सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि 30 किसको मिला ?.....����
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[12:54pm, 26/06/2016] +91 99999 29571: ������✅
एक सहेली -- Tum kal kyu nahi aayi
दुसरी सहेली -- Meri BMW nahi aayi thi na ..
एक सहेली -- BMW ??
दुसरी सहेली -- Bartan Manjane Wali..
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[12:55pm, 26/06/2016] +91 99999 29571: टीचर - बस के ड्राईवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है ?..... स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा …. और ड्राईवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायगा !!! ����������
[1:02pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: एक बात मुझे समझ नही आती ??
क्या मै वाक़ई में Flirty हो या
सिर्फ लोग ऐसे ही Flirty बोलते हे
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[1:02pm, 26/06/2016] +91 89529 45103: कल एक गुजराती बड़ी बड़ी फैक रहा था
मोदी हमारे गुजरात से है
गाँधी जी हमारे गुजरात से थे��
अम्बानी हमारे गुजरात का है��
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कीसी ने भीड मे से जबाब दिया ..........✊
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आशाराम कोनसा उदयपुर का है ???
वो भी तो गुजरात का है ।
[1:03pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: #सुनो_मेरी_बात ����
�आँखें देखती हैं तेरा रास्ता...
अब तो मिलने आ जाओ हमें...
तुम्हें जली रोटियो���� का वास्ता...����������������❤️��
[1:04pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: पत्नी पति से: – अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं !
पति: – अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना पप्पू ले के आया है !
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*
[1:12pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: सिंगल रहने का एक फायदा हुआ है… –
–
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–
–
–
–
दो महीने पहले 50 का रीचार्ज करवाया था, अभी भी 15 रूपए बचे हुए हैं।:D:D
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: BF..कल तुम्हारे घर गया था...
मुजे नही लगता कि हमारी सादी होगी......
GF : क्यु ? पापा से मीले ?
BF : नही तुम्हारी बहन से मीला...
क्या सोलीड है.......
������
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: शादी एक ऐसा दिन है, जब दूल्हा स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है
ये सब आज से पहले कहां मर गई थी
;):mrgreen:��
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: आंधीयो ने भी हद कर दी
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प्लास्टिक की थैलिया भी खुद को
शक्तिमान समझ रही है. ��������������
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: Vacation special ::
रद्दी वाला : साहब पेपर हो तो दे दीजिये।
साहब : अभी जाओ मेमसाहब
नहीं हैं, मायके गयी हैं।
रद्दी वाला : तो फिर खाली
बोतलें ही दे दीजिये ।
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: मै कल बस में दिल्ली जा रहा था , तो मेरे पास वाली सीट पर बैठे भाई ने पूंछा : क्या जात है भाई जी ?
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मैंने कहा : पंजाबी
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फिर कहता है, ये पंजाबी किसमें आते हैं ?
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मैंने कहा : भाई पैसे होते हैं, तो फॉर्च्यूनर में आते हैं, नहीं तो बस में ही आते हैं
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: ��पति अपनी पत्नी से-
बताओ 'हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा' का मतलब क्या होता है?
��पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है .....
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पति - तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
पति – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो....
बीवी बेहोश ����
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: अगर *ड्रग्स* पर "उड़ता पंजाब" बनाई है तो
*खैनी* पर 'रगड़ता बिहार"
*गुटखे* पर "थूकता उत्तरप्रदेश"
*दारू* पर "लुढ़कता हरियाणा"
*गुड़ाखू* पर "घिसता छत्तीसगढ़"
भी बना दो रे ....!!
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: खाना खाने के बाद लड़कियाँ टिशू पेपर से इतने
प्यार से मुँह पाेछती है कि कहीं होंठ उखड़ के
टिशू पेपर के साथ ना आ जाये। ����
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और लड़के ऐसे साफ करते हैं कि जैसे दीवार पे
रेगमार रगड़ रहें हो।
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: जब टाइप करते-करते फ़ोन हाथ से छूट कर मुँह पर ग़िर जाता है,
तब आज की जनरेशन मानती है की हाँ अब 'नींद' आ रही है मुझे...
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#kr
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
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आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
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हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
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मन की बात...
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
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वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
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घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
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आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
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4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
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भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: ��
पत्नी गोलगप्पे खा रही थी।
20 -25 खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"
पति बोला - "नागिन ! खा ले!"
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?
पति :-"अरे मैंने कहा -
ना गिन, खा ले !
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[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी।
वे कोर्ट गये।
जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया।
जज ने पूछा :-
तुम्हारे तीन बच्चे है।
इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे।
पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें।
उन्होंने जज से कहा :--
हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ।
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चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ।
नौ माह बाद उनके यहाँ .......
जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया।
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लड़ाई अभी जारी है
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: Girl: "सो गया मेरा शोना??"��
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Boy: "हा..." ��
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.
Girl: "तो फिर रिप्लाय कैसे दीया मेरे शोना ने??"��
.
Boy: "मै शोने का बाप बोल रहा हू... बहूरानी सो जाओ अब��
Exam है कल तेरे शोने की....अगर वो फ़ैल हो गया न... तो तेरे शोने को ऐसा मारूँगा की सोने लायक नहीं बचेगा........समझी ...����. !!!"
[1:21pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: बड़ी खबर -
उत्तर प्रदेश में बारातियों से भरी बस के ऊपर बिजली का तार गिरा ।
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बाराती तार लेकर फरार !!��
[1:24pm, 26/06/2016] +91 74159 36477: दारूं की बंद दुकान के बाहर भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
दुकान
ही नहीं खोलूंगा!'....
����������
[1:24pm, 26/06/2016] +91 74159 36477: 1 shakhs ne kisi Buzurg se pucha:
Dunya me Dost aur Dushman ki kaise pehchan ki jae?
Buzurg ne ghour se suna
Phir jaib se 1 machis ki dabbi nikali
us me se 2 teeliyan uthain
1 teeli wapis rakhi
1 teeli ko tor k us k 2 hisse kiye
agla hissa phenk diya pichle hisse ko kan me pherte hue bole
"Meku kya malum!!"����
[1:24pm, 26/06/2016] +91 74159 36477: गधा: मेरा मालीक मुजे
बहोत पीटता है
कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
जाते गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई नही
करती तो वो केहता हे की
"तेरी शादी गधे से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं
[1:24pm, 26/06/2016] +91 74159 36477: स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।"
मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥����
������������
[1:26pm, 26/06/2016] +91 74159 36477: अब तक का सबसे पोजेटिव जोक
"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband -ठीक है!
Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं"☝
������������
[2:28pm, 26/06/2016] +91 96716 65502: आशिकी की हद ------
.
लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु अा गए,����
लेकिन ये क्या??������
.
.
.
.
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -��
"Me with My ex boy Friend".��
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others����������
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया��������
��������
[2:40pm, 26/06/2016] +91 78140 60751: आज मेरी BIWI की GORGEOUS HOT SEXXXXXXXXXXXXY BEAUTIFUL FRIEND हमारे घर आई थी.....
मैं भी वहीं बैठा उसे देखता रहा......
कुछ देर बाद PRESSURE COOKER की 12 सीटियां बज चुकने पर..
मैं ने पत्नी से कहा
"किचन मे देखो दाल जल जाएगी।"
वो बोली "जल जाने दो; पर तुम्हारी......
*DAAL NAHIN GALNE DOONGI*
��������������
[2:40pm, 26/06/2016] +91 78140 60751: Wife
was in the
ICU ��
The husband
was unable
to control his tears
Doctor:
We are
trying our best
but
can't guarantee anything
Her body is not reacting
It seems she is in a coma
.
.
Husband:
Doctor
please save her
She is just 30 years old
and
the family needs her
.
.
Suddenly
something
happened
Miraculously
the ECG started beeping
like crazy
A hand moved
her lips mumbled
And
she spoke:
I'm 29 ��
����������������
[2:40pm, 26/06/2016] +91 78140 60751: शादी का लडडू
खाकर लोग तब पछताते है...
-'-
-'-
-'-
जब बाद में
नई-नई मिठाईयाँ दिखाई देती है,,
����������������
[2:40pm, 26/06/2016] +91 78140 60751: �� पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा...
Please forward At Your Own Risk
������������
