Jokes

[ प्रपोज करने का नया फंडा

लड़का - तूने मुझे कोई लोन दिया था क्या??

लड़की - नही तो, क्यों??

लड़का- पता नही क्यों तेरी तरफ इंट्रेस्ट बढ़ता जा रहा है

[ भुजाओं में तब एकाएक बड़ी अजीब-सी ताकत आ जाती है
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जब पास में बैठी लड़की बोल दे "एक्सक्युज़ मी" प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।

[ बाप : शराब , सिगरेट , लड़किया ये सब तुम्हारे
दुश्मन है......!!!
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बेटा : पापा जो अपने दुश्मनो से डर जाये वो
मर्द नही....
फिर क्या था दे चप्पल पे चप्पल

[ सन्ता :- चिकन तो बहुत ही अच्छा बना है पर अजीब सा टेस्ट क्यों आरहा है ??

बन्ता :- बनाते समय मुर्गे की टांग जल गई थी तो मैंने  Boroplus लगा दिया था

[ नींदके पीछे मत भागो
पढ़ाई के पीछे भागो
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नींद झक मारके आएगी

[ भाई को भाई से जुदा कर देती है "GF"
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माँ को जुदा कर देती है बेटे से "GF"
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बीवी और पति के बीच में
झगडा पैदा कर देती है
"GF"
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इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है "GF"
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छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर
देती है "GF"
.
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"GF" मतलब "Galat Fahmi" जो आपको हुई है
अभी अभी
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बेचारी Girl Friend तो मासूम
होती है...!!
1988 की लडकियाँ बोलती थी:
"साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है..."

और अब 2016 की लडकियाँ बोलती हैं:
" साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है..."

[‪#‎Ek‬ चाहत_थी,
‪#‎Tumhare‬ साथ_जीने_कि....
‪#‎Warna‬ मोहबत_तो,
‪#‎Kisi‬ और_से_भी_हो_सकती_थी..

[ Fogg अगर रुक गया हो तो उसे बोलना की अब दो घडी बैठ के आराम भी कर ले....
कई दिनों से चल रहा है मर जायेगा साला चलते चलते.... . ♓

[ तेरी नाराज़गी क्या है
में भी खुद से खुश नहीं आजकल

[ मेरी मौत पर किसी को इतना अफ़सोस नहीं होगा
बस एक तन्हाई रोयेगी
की मेरा हमसफ़र चला गया

[Mstiii time
इतनी # गर्मी और # धुप में
भी जो
# बन्दे
अपने # दोस्त की # शादी में # नाचते हैं।
..
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.
उनका # अहसान तो ' # साली से # सेटिंग करवा के
भी ना # उतारा जावे........

Ultimate ..
वा नुं बोली तनै फौज की नौकरी क्यों करी तेरे धोरै तो दिमाग बहोत था , पढन मैं भी होशियार था

फौजी: अर यो 800रूप्पयाँ की blender's की बोतल  259 मैं तेरा बापू  दीवा देता के ??

[5:53pm, 13/05/2016] ‪+91 90502 90015‬: एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था, जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया। पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा। पत्नी बोली - जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता है।
[5:53pm, 13/05/2016] ‪+91 90502 90015‬: संता- यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो। बंता- तब हम एसी के सामने बैठ जाते हैं। संता- और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो? बंता- जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं।
[6:16pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: इससे पहले की वो Excuse me भैया
बोलती
.
.^^
मैंने "बहन जी थोडा साइड" बोल कर अपना
दिल टूटने से बचा लिया।

[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ न गुज़र रही हो.....

" क्या हाल है ? "

का जवाब हमेशा " बहुत बढ़िया " ही देना पड़ता है।
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: गर्मी बढ़ गयी है भाईयौ ....

दोपहर मे AC ....

:-:
:-:

शाम को DESI ....

.

पीयो दिल से

पर्याप्त मात्रा मे लें..!!!

☄_*вааzigая bhai*
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: कमियाँ तो बहुत है मुझमें

पर कोई निकाल कर तो देखे…

कान ना सूजा दू तो कहना ....
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: आज लोग मंदिर में चप्पल भी ऐसी जगह उतारते हैं
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जहाँ से भगवान भी दिखे और चप्पल भी..
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: एक नारी का भावुक सन्देश:

मैं एक बेटी हूँ ,
मैं एक बहन हूँ,
मैं एक पत्नी हूँ,
मैं एक माँ भी हूँ….                                    

लेकिन

.....खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो..
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: Data पैक इतने महंगे हैं कि आजकल दस रुपए खो जाने पर उतना दु:ख नहीं होता
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जितना वॉट्सएप पर अलग-अलग ग्रुप से आया एक ही वीडियो दो बार डाउनलोड हो जाने पर होता है
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬:
लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
"मैं हिंदी सुनकर ही
ये तय करूंगी। कि तुम मेरी बहु  बनने लायक हो या नहीं
तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता  क्या है??
लड़की ---" नेत्र नेत्र चाय "

सास ---" क्या मतलब ? "

लड़की---" आईआई टी...!! "

सास कोमा में है ......!!
☄_*вааzigая*
[9:13pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: लड़का : शादी करले मुझसे...

लड़की : क्यों ??

लड़का : मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी है

शादी के बाद लड़की को पता चला हरामजादे का बाप 105 साल का है..
[9:44pm, 13/05/2016] ‪+91 98281 03674‬: टीचर- “नालायक, क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ
इतनी बातें क्यों करता है?”

लड़का- “मैडम मैं गरीब हूं, नेट पैक नहीं हैं!!!”

[9:51pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: तू चैटिंग किसी से भी करले पर…. मुझेपता है तू सेटिंग तो मुझसे ही करना चाहता है.
☄_*вааzigая*
[10:02pm, 13/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: लड़की – “I Love You !

”लड़का – “I Love You Too !

”लड़की – “कितना प्यार करते हो ?

”लड़का – “जितना तुम करती हो !

”लड़की – “कमीने …. इसका मतलब तू भी टाइम पास कर रहा है 
[10:22pm, 13/05/2016] ‪+91 90414 85081‬: अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता – तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।

सोते रहें और जीवन का आनंद लें।????????
ये,

चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था.????????????????????????????????????????????????????????
[10:30pm, 13/05/2016] ‪+91 81000 08051‬: What is "GENERATION GAP"?

**Father used to walk 20 Minutes to save 20 Rs.
Son spends 20 Rs. to save 20 Minutes.
(Surprisingly both are correct...!!!)
⛽⛽⛽⛽⛽⛽⛽⛽

  **Cultural Gap***
If electricity goes in America they call the power house.
In Japan, they test the fuse,
But In India, they check neighbour's house, "power gone there too....then ok!" ⛽⛽⛽

**Sense of Responsibility...
A man goes to library n asks for a book on Suicide.....
Librarian looks at him n says: "hello.. who will return the book ????"
⛽⛽⛽⛽⛽⛽⛽

**GRANDFATHER TO GRANDSON:
Go hide! Your teacher is coming as you bunked school today!
GRANDSON: YOU go hide.. I told her YOU PASSED AWAY!!
⛽⛽⛽⛽⛽⛽⛽⛽

**Sister to brother: What r u going to gift grandma on her b'day?
Brother: A football
Sister: But grandma does not play!
Brother: On my b'day she gave me bhagavat gita.  

Dont laugh alone pass it on.....
⛽⛽⛽⛽⛽⛽⛽
[10:30pm, 13/05/2016] ‪+91 81000 08051‬: वृद्धाश्रम में मां बाप को छोड़कर
वो पलटा ही था की,
बाप ने आवाज़ देकर बताया,
बेटा अपने मन में किसी प्रकार का
बोझ मत रखना,

तुझे पाने के लिए
दाे बेटियो की  हत्या की थी.
सजा तो मिलनी ही थी.

One Of The Best Message ever .
[10:31pm, 13/05/2016] ‪+91 81000 08051‬: पति यदि खाना खाते वक्त अचार माँगे...

तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..

[10:31pm, 13/05/2016] ‪+91 81000 08051‬: एक बार एक अंग्रेज बनारस घुमने आया। घुमते- घुमते गोदौलिया में एक मिठाई दुकान में गया, और वहाँ हड़िया (हांडी) में रखा दही देख के पुछा...
अंग्रेज:-  What is This ?
हलवाई:- This is दही हव सर।
अंग्रेज:- What is Dahi, मैन?
हलवाई:- दूध स्लीप विथ जोरन at night, सर एंड Morning Become भेरी Tight.
इट स्वाद इज खटरूस वेन इटिंग।
यु केन इट विथ सुगर एंड निमक बोथ ।
इफ यु इट छूछे देन योर दाँत बिकम कोठ।
ओके अंडरस्टैंड मालिक...

[10:31pm, 13/05/2016] ‪+91 81000 08051‬: बीवी को थप्पड़ मार कर Husband बोला:-
आदमी उसी को मारता है.. जिसे वो प्यार करता है।
फिर
बीवी ने 4 थप्पड़..
6 लातें
8 डंडे
मार कर धो डाला।।
और बोली...
आप क्या समझते हैं...
मैं आपसे प्यार नहीं करती।

[11:01pm, 13/05/2016] ‪+91 90290 34748‬:
एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, "लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया".
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु

कहानी अभी जारी हैं
-
-
-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.

सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है .

............
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी.

(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर
दिया था पर अपना कार्ड नहीं)

सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए।  Don't
underestimate the power of a
Indian Women
एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?

Akele mat haso
Oroo ko bho frwrd kro or unhe bhi hasna ka mauka do...
[11:01pm, 13/05/2016] ‪+91 90290 34748‬: पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डान्स कर रहे थे..

बस एक पागल चुपचाप बैठा था  . . .

डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?

. पागल: अरे बेवकूफ मै "दूल्हा हूँ...!
       
[6:39am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: Husband : Kaisi ho Jaanu? tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu.

Wife :Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah?
..
..
..
..
Husband : Silent..

thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..
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thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..

Saala yeh to ghar ka number lag gaya

[6:42am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: होठों तक बहकर आयी नाक को एक ही बार मे सुर्रर्रर कर के वापस खींच लेने का टेलेंट ....
.....
.....
.....
..
..
..
..
..

सिर्फ भारतीय बच्चों में पाया जाता है।

फिर भी, कभी घमंड नहीं करते।

[7:22am, 14/05/2016] ‪+91 89308 94648‬: "सफर का मजा लेना हो तो साथ में सामान कम रखिए

और

जिंदगी का मजा लेना हैं तो दिल में अरमान कम रखिए !!

तज़ुर्बा है मेरा.... मिट्टी की पकड़ मजबुत होती है,

संगमरमर पर तो हमने .....पाँव फिसलते देखे हैं...!

जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,

यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!

जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ....

जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए...

पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है;
            
लेकिन इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता......

कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है....

पर रोटी की साईज़ लगभग  सब घर में एक जैसी ही होती है।

  : शानदार बात

इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,

और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले...
                   
‬

कर्मो' से ही पहेचान होती है इंसानो की...

महेंगे 'कपडे' तो,'पुतले' भी पहनते है दुकानों में !!..

चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये…..

जिंदगी से हर पल एक मोज मिली,
कभी कभी नहीं हर रोज मिली.

बस एक अच्छा दोस्त मांगता था
जिन्दगी से…
पर मुझे तो पूरी विद्वानों की
फौज मिली।.
हमारा  group कोई वाशिंग पावडर
नहि है !
पहले ईस्तेमाल करे,  फिर विश्वास
करे !
हमारा group  तो LIC है !

          जिंदगी के साथ भी ,
          जिंदगी के बाद भी....

मुझे नही पता कि मैं एक बेहतरीन ग्रुप मेंबर हूँ या नही...
लेकिन मुझे पूरा यकीन है कि
मैं जिस ग्रुप में हूँ उसके सारे मेंबर...
बहुत बेहतरीन हैं......
[7:55am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: जरा सी बारिश हुई नहीं कि अखबार में भीगती हुई
लड़िकयों की फोटो आ जाती है…
:-:
जैसे कि........
-
-
-
लड़के तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।।।
[7:55am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: स्कूल में भयंकर आग लग गयी,
बच्चे – मजे आ गए
अब कल से स्कूल नहीं आना पड़ेगा
टीचर पप्पू से – बेटा तुम इतने दुखी क्यों हो ?
पप्पू –
.
.
.
.
सर मैं सोच रहा हूँ
आप जिन्दा कैसे बच गए
टीचर बेहोश
[7:55am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: यदि कोई मनुष्य आपके प्रति ईर्ष्या रखता है, घृणा करता है तो,
.
.
.
पेलो साले को, इंतजार किस बात का है..!
[7:55am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: सिंहस्थ के सिक्यूरिटी अरेंजमेंट पे कई लोग  गुस्सा हैं

कह रहे हैं 3 बार घरवाली गुम हुई साले तीनों बार ढूंढ के ले आए
[7:55am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: पत्नी --अजी सुनते हो खुश नसीब को इंग्लिश मे क्या कहते है ?
--
पति -- अनमैरिड
[7:55am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"
.
मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"
.
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
.
मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ
[7:59am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: लड़की आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को,
दुपट्टे से घिस रही थी,

तब तक किसी ने बोल दिया,
"शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले"

[7:59am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: रामदेव बेहोश होते होते बचे जब आज लालू यादव ने पूछा :

"का रे बुड़बक, पतंजलि  गुटखा काहे नहीं  निकाल रहे"..?
[7:59am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: राजधानी की  घटना  -
माँ और बेटा बाजार गए
बेटा  सब्जीवाले से : भैया 2 लीटर टमाटर देना  !
(माँ मुस्कुरा रही थी )
सब्जीवाला माँ से: मेडम आप क्यों हँस रही हो? 
माँ  सब्जीवाले से: ये टमाटर के लिए घर से बोतल लाया ही नही.
[7:59am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: इंगलिश की क्लास में गोलू लेट पहुंचा.
इंगलिश टीचर: गोलू...
व्हाय आर यू सो लेट ?
..
गोलू : सर वो ना ….
..
टीचर: गोलू..स्पीक इन इंग़लिश !!
..
गोलू: सर माय कार वाज फसिंग
इन कीचड़, नो हिलिंग नो डुलिंग,
ओनली पो..पो..पा..पा..करिंग" !!!

[8:55am, 14/05/2016] ‪+91 99999 29571‬: ब
Girl: "सो गया मेरा शोना??"
.
.
.
Boy: "हाँ..."
.
.
.
Girl: "तो फिर रिप्लाई कैसे दिया मेरे शोना ने ??"
.
Boy: "मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ ...
बहूरानी सो जाओ अब
Exam है कल तेरे शोने की....अगर वो फ़ैल हो गया न...
तो तेरे शोने को ऐसा धोऊंगा की सोने लायक नहीं बचेगा...
.....समझी .... !!!"

[8:55am, 14/05/2016] ‪+91 99999 29571‬: Husband और wife दोनों market गए   तो एक लड़की ने hello किया..... Wife :- कौन थी वो.......... Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो
[8:55am, 14/05/2016] ‪+91 99999 29571‬: अदालत में एक तलाक के मुक़द्दमे के दौरान :

औरत : जज साहब, मुझे इस आदमी से कुछ नहीं लेना, बस मैं यह चाहती हूँ कि यह मुझे उसी हालत में छोड़ दे, जिस हालत में.. मैं इसे मिली थी...

जज : तुम किस हालत में इसे मिली थी..???

औरत : विधवा...

[8:55am, 14/05/2016] ‪+91 99999 29571‬: Attitude...

आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछा
"कौनसे स्कूल में जातें हों?"

वह बोला
"मैं जाता नहीं!...... मुझें भेजतें हैं,!"....

[8:55am, 14/05/2016] ‪+91 99999 29571‬: बीवी शोहर से:- सुनिए जी...!
आप का दोस्त एक पागल लड़की से शादी कर रहा है,
आप उसे रोकते क्यों नहीं ?

शोहर:- मैं क्यों रोकुँ......कंजर नु ??......मैंनु रोकेया सी....???

मेरी वारी ते  बड़ा नचेया सी...!!!!

[8:55am, 14/05/2016] ‪+91 99999 29571‬: दिल की धड़कन ही रुक गई !
.
.
.
.
.
.
जब लाइट गई और ,
'कामवाली' बोली…..?
.
‘वॉट द हेल इस दिस,
यू डोंट हैव इनवर्टर ??...

[8:56am, 14/05/2016] ‪+91 96707 18205‬: Jokes ka Baap:-
Dimag ka Halva:-
TC: - ये विकलांग लोगो का डिब्बा है इसमें क्यों सफर कर रहे हो?

: - जी सर मेरे साथ ये है।

TC..:-  ये तो आम है।

जी हाँ लेकिन ये लँगड़ा आम है।
[9:43am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: गाँव की छोरी पहली बार फ़ोन लेकर आई और दुकान पर रिचार्ज करवाने गई

छोरी-10/- का रिचार्ज कर दो

दुकानदार-10 में केवल 7 रुपए ही मिलेंगे

छोरी-कोई बात कोनी 3 रु की नमकीन दे दो

[9:43am, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: ＯＯ═══∩═══ＯＯ
.             ╭╬╮ ◢
.    _╭▅▇□□█▇▆▅▄▃▂▁(╳)█╮
.      ╰═▃_▁∠════▔▔▔
.            ╙O ╙O
                     |
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                     |
                      <))>
                      _|\_    
GOOD Morning✍✍✍लो मैं आ गया  थोडा वक़्त जरूर लगा गया पहोचने में लकिन में आगया ना
♥  ♥
[9:51am, 14/05/2016] ‪+91 87552 75275‬: अब ये किसने कह दिया कि...
.
पाकिस्तान के लोग अगर
Google पर "Father"
लिख कर Search करें
तो...
:
.
.
.
"भारत" लिखा आता हैं
[10:02am, 14/05/2016] ‪+91 90414 85081‬: केजरीवाल जी के बचपन की एक झलक :

टीचर: कम्पास की सहायता से एक गोला बनाओ ।

केजरीवाल: बना दिया सर...

टीचर: यह क्या टेढा-मेढा गोला बनाया है i

केजरीवाल: केन्द्र ने साथ नहीं दिया सर..

[10:27am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी
लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता
लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.
[10:27am, 14/05/2016] ‪+91 96717 22573‬: चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.
लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू
लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं.
लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं.
लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
लड़काः दीदी….सैट हो जाओ न प्लीज….
[12:46pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: एक अवार्ड गांव के उन बुढऊ ताऊओं को भी मिलना चाहिये ......
..
..
..
..
जो घूंघट वाली औरतों को भी देखकर बता देते कि ये फलाने की बहू है !!

[12:46pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: Many women were born to create history..

....But this woman was born for us to DELETE HISTORY.......

Its birthday for  Sunny Leone .!!
[12:46pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: Most creative mathematical joke of the century :

  + = 69

Salute to those  who understand that
[12:54pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: देसी दारु का कमाल

दो दोस्त :

यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी रात सडक पर गुजारी

दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?

....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!

[12:54pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: जूता छुपाई" की रस्म शादियों में
"सालियां" करती है।

पर पता नहीं मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है।

[12:54pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया

मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..

☺☺☺

पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

- चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।
✋✋✋✋✋
[12:54pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: कुत्तों की लडाई और
,
,
,
,
,
इंजीनियरिंग की पढाई
,
,
,
,
,
,
,
,
कभी खत्म नहीं होती
[12:54pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है

Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?

Son:  न जाने किस जानवर की औलाद हो

[12:59pm, 14/05/2016] ‪+91 99057 56960‬: ये तो अच्छा हुआ की 1947 में wtsap नहीं था
वरना कोई भी
जंग ए आज़ादी
के लिए मैदान में नहीं उतरता
और
घर बैठे wtsap पर ही लिखा करता की
'' इसको इतना शेयर करो की अंग्रेज़ हिंदुस्तान छोड़ कर भाग जाए''

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही
थी
.
औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक
मेरी
कोई औलाद नहीं हुई ”
.
.
.
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या
किया ?”
.
.
.
.
.
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे
पापा ने मेरी शादी करदी ….. फिर जा
के मुन्ना हुआ “
.
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी
एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और

फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो

शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….

एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला

" सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….

इसे रख लीजिए.."

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि

वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….

फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…

चखते ही पियक्कड बोला

" ये रेड वाइन है…,

नोर्थ अमेरिका में बनी है,

तीन साल पुरानी है

और

इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…"

फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….

क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….

उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….

पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और

उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा

" मैं इसे फेल करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ "

सेक्रेटरी ने कहा

" सर मैं

अपना पेशाब

एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ…

.और

आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…"

फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना

और

अपनी सेक्रेटरी को

पेशाव करके एक गिलास में लाने के लिए कहा

और

उस पियक्कड को पीने के लिए दिया….

पियक्कड उसे पीते ही बोला

" उम्र छब्बीस साल

, प्रेग्नेंट ह

ै, तीन महीने हो चुके हैं….

और

अगर नौकरी नहीं दी तो

ये भी बता दूंगा कि

बच्चे का बाप कौन है…??

यह सुनते ही

फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री
behosh हो गए

Group.kisi.ka ho.dhamaka hmara hi hota h
एयर होस्टेस (हवाई जहाज में) पंडित से :-
सर, क्या लेंगे?

पंडित :- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू....

एयर होस्टेस :- सर आप
किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध
में नहीं..

hahaha

पति का भगवान से सवाल -
"मेरी पत्नी क्यु उस गुलाब से प्यार करती है जो रोज मर जाता है - और मुझसे प्यार नहीं करती जिसके लिए मैं रोज मरता हूँ "

काफी देर सोचने के बाद भगवान का जवाब -

" मस्त है.. WhatsApp  पे डाल दे "

[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: 3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे, एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था
5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??
वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, चल तु भी कोशिश करले......
गाँव वाला बोला:- ठीक
गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |
तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोइ वेल्यु ही नही है।
डिग्री तो बस केजरीवाल(रायता वाले) का चोचला है।
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: आज रोड पे पड़े कचरे को उठाकर डस्टबिन में डाला..
.
.
तो बगल में खड़े दो लोग ताली बजाने लगे।
दिल को बहुत अच्छा लगा..........
.
..
.
.
.
.
.
.
बाद में पता चला कि
.
.
साले तम्बाकू रगड़ रहे थे।
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: अगर कुत्तों का टीवी चैनल होता........

तो सोचिए उसमें सीरियल्स के नाम कैसे होते.......???

1.यहां मैं घर-घर भौंकी...!!!

2.काट खाना साथिया.....!!!

3.अगले जनम मोहे पिल्ला ही कीजो...!!!

4.मैं कुतिया तेरे आंगन की...!!!

5.ये कुत्ता क्या कहलाता है...!!!

6.एक हजारों में मेरी कुतिया है...!!!

7.अफसर कुतिया...!!!

8.D.O.G...!!!

9.इस कुकुर को क्या नाम दुं..!!!

10.बडेे कुत्ते लगते हैं...!!!

11.कुुत्ता और कुतिया हम...!!!

12.डांस कुकुरिया डांस...!!!

13.पवित्र पिलिया...!!!

14.कुतिया वधु...!!!

15.जर्मन शेफ़र्ड का उल्टा चश्मा

और आखरी में
16.कुत्ते वही, कुतिया नई...!!!

Lo ye hai nayaa abhi tak ye msg. group me kisi ne nahi post kiya
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: बैठ कर मेहबूबा कि बाहो में ऐसा जोश आया

वाह वाह!
वाह वाह!

बैठ कर मेहबूबा कि बाहो में ऐसा जोश आया
फिर…
फिर क्या हुआ?

बीबी ने देख लिया और ICU में होश आया!
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: एक लड़की को इंग्लिश बोलने का बड़ा शौक था।
सुहागरात वाले दिन पता चला की लड़के का एक पैर नहीं है।
अगले दिन लड़की अपने घर वापिस आ गयी

माँ: क्या हुआ बेटी सब ठीक तो है, तू वापिस क्यों आ गयी।

बेटी: माँ इनका सिर्फ एक foot है।

माँ: बेटी इससे लंबा तो अंदर जायेगा भी नहीं।
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: कुम्भ मेले में-
साधुओ की संख्या हर साल
बढ़ती जा रही हैं।

क्रपया.........
अपने चाहनेवालों को प्यार दे ;
कष्ट नहीं ।

-
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे "क्या खोया और क्या पाया "है???...
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं
[1:07pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: एक दोस्त ने पूछा -- "क्या है, परिवर्तन की परिभाषा..??"

गालिब --

"जो कभी बादलों की गरज से डर कर,
लिपट जाती थी मुझसे....

आज वह खुद बादलों से भी ज्यादा
गरजती है..!!"

[1:22pm, 14/05/2016] ‪+91 98136 19478‬: मोदी सरकार ने बनाया नया कानून
Beautiful लड़कियों
और
Handsome लड़कों
पर लगेगा पर्सनालिटी टैक्स

हँसो मत .....
मुझे पता है आपलोग बच गए
पर मेरी तो वाट लग गई  ना।
[1:22pm, 14/05/2016] ‪+91 98136 19478‬: पांच सरदारो को एक बाइक पर देखकर ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।

एक सरदार चलती बाइक से बोला :- पागल हो गया है क्या.... तू कहाँ बैठेगा ?
[1:22pm, 14/05/2016] ‪+91 98136 19478‬: Aaj Ka Vichar..

* दुनिया की सारी खुशिया एक तरफ…

.

.

फ़ोन की 100% बैटरी की ख़ुशी एक तरफ.. 

Good morning....
[1:57pm, 14/05/2016] ‪+91 99192 22756‬: एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही
थी.
,
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन
किया.
,
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
,
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
,
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना
इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले
लूँगा !

[4:38pm, 14/05/2016] ‪+91 97612 75936‬: हमारा एडमिन उस वक़्त काप उठा ....

जब वो रक्तदान करने गया और खून जांच के बाद डॉक्टर ने बोला -

भाई ! तेरे खून में हीमोग्लोबिन कम और रॉयल स्टैग ज्यादा हैं !
[4:39pm, 14/05/2016] ‪+91 97612 75936‬: शक्ति कपूर की बेटी श्रद्धा कपूर की किस्मत देखिये:
फिल्म Aashiqui 2 में शराबी मिला,
एक और फिल्म Ek Villain में गुंडा (लफंगा) मिला,
फिर Haider में आतंकवादी मिला।
बाप ने कोई अच्छे कर्म किये होते तो अपने ग्रुप एडमिन जैसा कोई हीरो मिलता ना।
[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: Wife~कोई नया शेर सुनाओ ?

Husband~संगमरमर से तराशा…ख़ुदा ने तेरे बदन को

Wife (खुशी से)~आगे?

Husband~बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया।

अब तक Hasband फरार हे

[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: महाभयंकर आईडिया

एक आदमी अपने दोस्त के साथ मदिर गया.

उसने दोस्त को कहा कि पूजारी की बीवी से मेरा चक्कर है।  मै उसके ghar जा रहा हूँ।
       तू किसी तरह पूजारी को एक घण्टा रोके रखना।

दोस्त मान गया और पूजारी पे वहाँ नजर रखने लगा।           कुछ देर बाद पूजारी चलने लगा तो दोस्त ने उसे रोक लिया और और पूजा पाठ की बाते पूछने लगा।

काफी देर बाते करने के बाद उसे महसूस हुआ कि पूजारी बडा़ अच्छा है और वो गलत कर रहा है।

उसने रोते हुए पूजारी को सारी बात बता दी और माफी मांगने लगा कि उससे गलती हो गई ।

यह सुनकर पूजारी जोर जोर से हंसने लगा।

दोस्त ने कारण पूछा तो पूजारी हंसते हुऐ बोला "मेरी बीवी को मरे पांच साल हो गये हैं, तेरे पास अभी भी दस मिनट है

साले अपने घर की तरफ भाग।"

[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
..
.
पुराना गाना याद है ?

. "डफली वाले , डफली बजा" ?? और आज का गाना सुनो ।
"डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो" !
..
डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई ,..

[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई
पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ
लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई के
पास
फिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है... !!
पत्नी: "क्या बात है तुम रुक क्यों गए?"
.
.
.
.
.
.
.
.
पति: "टी.वी का रिमोट ढूंढ
रहा था मिल गया. तू सो जा।
[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: ज्ञानवर्धक संकलन....

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया !

1- ग़ालिब : 
"शराब पीने दे मस्जिद में बैठ कर,
या वो जगह बता जहाँ ख़ुदा नहीं।"

2- इक़बाल :
"मस्जिद ख़ुदा का घर है, पीने की जगह नहीं ,
काफिर के दिल में जा, वहाँ ख़ुदा नहीं।"

3- फ़राज़ :
"काफिर के दिल से आया हूँ मैं ये देख कर,
खुदा मौजूद है वहाँ, पर उसे पता नहीं।"

4- वासी :
"खुदा तो मौजूद दुनिया में हर जगह है,
तू जन्नत में जा वहाँ पीना मना नहीं।"

5- साक़ी :
"पीता हूँ ग़म-ए-दुनिया भुलाने के लिए,
जन्नत में कौन सा ग़म है इसलिए वहाँ पीने में मजा नही।"

6- हमारे पियक्कड़ भाई :
ला भाई दारू पिला, बकवास न बांचो ..
जहाँ मर्ज़ी वही पिएंगे, भाड़ में जाएँ पांचो।"
[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬:

चाय से सुरु हुई थी ये सरकार.....

गाय पे अटक गई...

विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई.....

[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !

चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी...

[6:22pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: ✍
डौर,चरखी,पतंग सब कुछ था हमारे पास........
.
.
लेकिन....
उसके घर की तरफ हवा ही न चली...✍&#0;

[6:26pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!” -

Boss : देख ले.... हो सके तो आजा, आज Closing है..

[8:29pm, 14/05/2016] ‪+91 98123 40554‬: एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़ा था पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
.
काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और आखिर में मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा, ‘भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’
.
.
.
.
.
आदमी ने जवाब दिया , ‘भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे .मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं!.,.........

[8:31pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: द्वापर युग में एक बार ऋषि दुर्वासा तपस्या कर रहे थे। अचानक एक कुत्ता वहां आया और उनके मुँह के पास जोर से खांस दिया जिससे उनकी तपस्या भंग हो गयी। मारे क्रोध के दुर्वासा जी ने उसे थप्पड़ मारनेके लिए हाथ उठाया लेकिन फिर सोचा की कुत्ते को थप्पड़ मारना उनको शोभा नहीं देता।.
.
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तो उन्होंने कुत्ते को श्राप दिया - तू कलियुग में मानव जन्म लेगा, सब जगह खांसता फिरेगा और लोग जगह जगह तुझे थप्पड़ मारेंगे।..
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इस पोस्ट का श्री अरविंद केजरीवाल से कोई लेना देना नही है ...पढने वाला अपनी सोच का खुद जिम्मेवार है ।
[8:32pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: ⭐⭐⭐⭐⭐
टीचर- जवानी और बुढ़ापे में क्या फ़र्क होता है..
.
बच्चा- जवानी में मोबाइल में हसीनों के numbers होते हैं और बुढ़ापे में हकीमों के..
.
✨✨✨✨
[8:32pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति-
ठीक है,
तुम कह रही हो तो,
आज वाईन ले लेता हूँ ।
[8:33pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: युद्ध में जाने से पहले राजा ने अपनी सुन्दर पत्नी के कमरे पे ताला लगाकर चाबी अपने प्रिय दोस्त को दे दी

और बोला की अगर मैं 4 दिन में नहीं लौटा तो तुम ताला खोल लेना और फिर वो तुम्हारी

राजा घोड़े पर बैठकर जाने लगा करीब आधे घंटे बाद उसने देखा की उसके पीछे धूल का गुबार और आवाज़ आ रही थी

राजा रुक गया और देखा की उसका दोस्त तेजी से घुड़सवारी करते हुए उसकी तरफ आ रहा है

क्या हुआ राजा ने पूछा

सांस भरते हुए दोस्त बोला  ये चाबी गलत है
[8:33pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬:

गोलू: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?

अंकुर: बीवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है
☝
[8:34pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,

जब
गाय के गुण बताकर दूल्हे को
शेरनी थमा दी जाती है ।
[8:34pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: संता: यार मेरी बीवी मायके गयी है। रोज उसे फोन करना पड़ता है।

बंता: वाह यार इसे कहते हैं प्यार।

संता: ओये नही, बोलकर गयी जिस दिन फोन नही आया वापस आ जाऊंगी।☝
[8:34pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।
.
.
.
पति : ठीक है, अल्मारी से शादी
की विडियो निकाल लो।
[8:34pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: ज़िंदगी में जब लगता है अब कुछ थोडा सा सही चल रहा है तो उसी दिन ..

घर में लौकी बन जाती है...

[8:34pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: एक शादीशुदा जोड़ा टीवी पर world cup T20 का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।
(पाँच मिनट के बाद )
.
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..?
.
पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
.
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
उसे तो अपने भाई की तरह फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
.
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।
.
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ?
.
पति: " अरे नहीं भाई " ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
.
पत्नी: " अरे वाह " वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
.
पति: " अरे नहीं " ये एक्शन रिप्ले है।
.
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा....
.
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये South Africa और West Indies के बीच है।
.
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
.
पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है।
.
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? 
.
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ? 
.
पति: ये " बाय " का इशारा है।
.
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? क्या मैच खत्म हो गया है ?
.
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
.
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
.
पत्नी: " ओह बस " ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
(पति टीवी बंद कर देता है)
.
पत्नी टीवी चलाती है और 'Balika Vadhu' देखने लग जाती है )
.
पति: ये "Balika" कौन है ?
.
पत्नी : तुम्हारी माँ है.... अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
" देख लेना "
[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: शॉपिंग महंगी,  जूलरी महंगी,

रेस्त्रां में खाना महंगा, ब्यूटी पार्लर  जाना  महंगा,,

मितरो.

" न  बीवी रखता हूँ,  न किसी को

रखने  दूंगा " .☺☺

MODI BUDGET 2016 
[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: भले ही खुद के घर में-

हफ्ते भर,

'आलू', 'करेला' और 'लौकी' बनती हो...

मगर,

शादी में खाने की 'बुराई' तो ऐसे करते है...

जैसे रोज 'संजीव कपूर' से खाना बनवाते हो !!

[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: "एक अकेला ही वो सबसे लोहा ले रहा था।
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“क्योंकि वह उस इलाके का एकमात्र कबाड़ी था।

[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: पुजारी ने नारियल अपने सिर पर दे मारा जब एक लड़की ने उनसे पुछा-

"दादा नवरात्रों में सादे पानी की जगह गोल गप्पे का पानी पी सकतेहैं  क्या ? "✋✋✋✋✋
[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: लड़की - जंगल बुक की टिकट मिलेगी क्या?

ब्लैकिया - जी मैडम, लेकिन ब्लैक में मिलेगी

लड़की - ब्लैक में नहीं पिंक में हो तो दिखलाओ
[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: बिहार में शराब की दूकान के आगे बोर्ड लगा हुआ है ..

"आजकल हम शर्मिंदा हैं, #किंगफ़िशर नहीं #मरिंडा है" ।।

[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब.....

हमारा एडमिन  केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि.
..

कैमरा गोल होता है
फिर.??
फोटो चोरस क्यों आती है

[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: एक सच्ची घटना है

जो अभी हाल ही में
सूरत (गुजरात) में हूई ,,,,,,

सूरत के एक बहुत बड़े diamond बिज़नेस मैन महेश भाई का
संदेश  ,,,,!!!

महेश भाई की एकलौती संतान का एक्सीडेंट हुवा

और

वो हॉस्पिटल पहुचते समय रस्ते में ही उसने अपनी आखरी
सांस ली

और

इस दुनिया को अलविदा कह दिया

लकिन मरते मरते उसने अपने पिता को एक मसेज े
दिया था

उसके पिता तो जैसे पागल से हो गए

अपने बेटे की मौत का समाचार सुनके

उन्हें हर जगह अपना बेटा ही दिखाई देता था

उसके बेटे की आखिरी इच्छा थी

की

उसके मनपसंद स्थान सापुतारा में

उसको दफनाया जाये

सबके

मना करने के बावजूद भी उन्होंने

अपने बेटे को सापुतारा मे दफनाया

उसी रात महेश भाई ने अपने मरे बेटे को होटल के कंपाउंड में घूमता देखा

फिर उन्हें एहसास हुवा की ये उनकी एक

कल्पना मात्र थी

अगले दिन

सापुतारा से लौटते समय भी उन्हें लगा

की उनका बेटा उन्हें रोकने के लिए

पीछे दौड़ रहा है

आखिर जब वो वापस सूरत आये तब

4-5 दिन के बाद उन्हें एक कॉल आया

जिसकी वजह से उनके पैरो के नीचे से

जमीन खिसक गयी

वह उनके लड़के का कॉल था

और उसे घर आना था फिर दुसरे दिन

भी कॉल आया

अब

सब चिंता में थे

और

सापुतारा पहुचे तो देखा की उनका

लड़का वही खड़ा था आखिर में पता चला की

कबर

बनाते समय कुछ सीमेंट उसके मुह में चली

गयी थी

और

वो जिन्दा हो गया क्योकि वो

अम्बुजा सीमेंट थी

और

"इस सीमेंट में जान है"

plz अपना मोबाइल मत फेक देना

क्योकि हर एक फ्रेंड कमीना होता है

plz फॉरवर्ड this मैसेज े क्योकि

मैंने

भी ध्यान से पढ़ा और गुस्सा आया !!!

U

अब आप भी आगे भेजकर अपना गुस्सा ठंडा करे
.  
[8:43pm, 14/05/2016] ‪+91 87692 13085‬: संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था |
बंता - ये क्या कर रहे हो ?
संता - यार मै देख रहा हु की गांधीजी तो चले गए पर उनका

मोबाईल किसके पास है
[8:45pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: लड़का – “चलती है क्या 9 से 12 ?
,
लड़की – “चल !”
,
लड़का – “कहां ?”
,
लड़की – “प्रिंसिपल के पास …!”
,
,
लड़का – “लो अब अपनी बहन से
मजाक भी नहीं कर सकता?? …!”
.
लड़की – “अरे नहीं बेवकूफ ….
छुट्टी मांगने के लिए !!!”
[8:48pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: एक कुत्ता  temple के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख कुत्ता भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान कुत्ते की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले - "मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?"
कुत्ता - "प्रभु मुझे अगले जन्म में कुत्ता ही बनाना।"
भगवान - "हम तुम्हें दो बार कुत्ता नहीं बना , कुछ और मांगो।"
कुत्ता - "तो प्रभु मुझे अगले जन्म में private company ka employee बना देना।"
भगवान - "चालाकी नहीं...!! कहा ना कि दो बार कुत्ता नहीं बना सकते...!!
[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: कोई ना कोई तो
कभी ना कभी मुझसे रिचार्ज जरुर करवायेगा.....
कोशिश करता रहुंगा.....
[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: " एक आदमी शादी के लिए मैरिज ब्यूरो गया ।
ऑफिस बंद था और बाहर बोर्ड लगा था:
1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा तब तक आप दोबारा सोच लें..।
[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬:
पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।

लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।

पप्पू: वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है।...
[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: दुनिया मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नहीं है, जो चले नहीं...

यदि आप साँप बेचने की दुकान खोल लोगे तो भी,
लोग ये सोच कर खरीदेंगे कि
.
.
.
चलो पड़ोसी के घर में ही छोड़ देंगे...

[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: Ultimate Hit!!!!!!!!

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?
कविता : जी महाराज
ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?
कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)
ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?
कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर
प्रणाम करते हुए)
ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?
कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी
हो
ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड
नही
[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬: वो तो मरने के बाद इन लड़कियो,
का बस नहीं चलता वरना वो तो...

।
।
मरने के बाद भी उठ के बोल दें,
भईया कफन पिंक कलर का ही लाना...✋
[8:50pm, 14/05/2016] ‪+91 96716 65502‬:
संता अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था.

जसवंत- क्या बात बहुत खुश हो?

संता- कल रात मेरे दोस्त बंता ने चुपके से
मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया...

जसवंत- “ओहहहहहहह!!! फिर?”

फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को
रोमांटिक मेसेज भेजे जा रहा है.
                     .....
[9:15pm, 14/05/2016] ‪+91 94678 37946‬: दंतचिकित्सक को शत शत नमन

पेशेंट गुस्से से भरा हुआ डॉक्टर के पास गया।

बोला---" मेरे ऊपर के दाँत में कीड़ा था, फिर आपने उसके नीचे वाला दाँत क्यों निकाला ??? "

डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और फिर कहा---" वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़े होकर ऊपर वाले दाँत को कुतरता था, अब देखता हूँ कहाँ खड़ा होता है, साला....."
[9:15pm, 14/05/2016] ‪+91 94678 37946‬: जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....

जाट  : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, खेत भी तो जाणो है..

बिलकुल नया
[9:15pm, 14/05/2016] ‪+91 94678 37946‬: भारतियों का टैलेंट...
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें

जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले

चाहे कार में हो चाहे बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...
जैसे
भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की

पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हो.....!!!!!
[9:15pm, 14/05/2016] ‪+91 94678 37946‬: हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
.
.
.
.
.
हाथ छोड़ कमीने मेरी नाक बह रही है।
[9:15pm, 14/05/2016] ‪+91 94678 37946‬: भगवान उन आशिकों की आत्मा को शांति दे , जिनकी मोहब्बत देवउठनी  ग्यारस पर किसी और की होने वाली है! 
[9:15pm, 14/05/2016] ‪+91 94678 37946‬: 3 सवाल के जवाब बताओ.......
और अगर इन सवालो के जवाब दे दिये तो हम आपको व्हाट्सअप के राजा कहेंगे..
सवाल 1- बाप ने बेटी को 1 गिफ्ट दिया और कहा भूख लगे तो खा लेना..
प्यास लगे तो पी लेना और ठंड लगे तो जला लेना..
ये गिफ्ट क्या है।
Challenge for u
सवाल 2 - एक चीज ऐसी है जो सुखी हो तो 2 किलो , गीली हो तो 1 किलो और जल जाए तो 3 किलो
बताओ,बताओ.....
सवाल 3 - वो क्या चीज़ है जो साल में 1 बार,
महीने में 2 बार,
हफ्ते में 4 बार,
और दिन में 6 बार आती है...?
उत्तर दो इन सभी सवाल का..
आप के पास समय एक दिन का है।
Ur time start now....

[कोशिश करने वालो की कभी हार
नही होती ,
.
.
..
.
.
.
बस बेज्जती हो जाती है
..

[ठण्ड बड रही है.. अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया
जा सकता है..

१ - कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुंदो को अपने ऊपर
छिडकते हुए, मुंह धोया जा सकता है |
२ नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले स्नान माना जायेगा

३ जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है, इसको रजाई के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ माना जायेगा

४ और अन्तिम स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हुए व्यक्ति को छूकर 'त्वं स्नानम्, मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा

[टीचर :- चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..? . . . . . . . . . . .

पप्पू :- जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुये किसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती है तो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढ जाती है.. लडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इस गति परिवर्तन को ही” चुम्बकीय शक्ति
प्रभाव ” कहते हैं. और ..यदि ये प्रक्रिया नहीं होती है ..तो…इसका सीधा अर्थ ये है...की..लड़की में आयरन की कमी है …….

टीचर – प्रभु चरण कहाँ हैं आपके

[new # admission लड़की को देख के:-...प्राइवेट स्कुल के बच्चे-Wow it's very# beautiful baby so pretty.....# Haryana के बच्चे-तेरी बेबे कै .. यो सौदा कित बड़ रहया था रै..

[ ऐसे ना मुझे तुम देखो,सीने से
लगा लूँगा.
तुमसे मैं चुरा लूँगा तुम को,दिल
में छुपा लूँगा !!
*
now HARYANVI version...
*
"अपणी सास्सू की नै ठा ले
ज्यांगा..........के आडी-आडी
लखावै है"

[एक राजमहल में कामवाली और उसका बेटा काम करते थे.
एक दिन राजमहल में कामवाली के बेटे को हीरा मिलता है. वो माँ को बताता है.
कामवाली होशियारी से वो हीरा बाहर फेककर कहती है ये कांच है हिरा नहीं.
कामवाली घर जाते वक्त चूपकेसे वो हीरा उठाके ले जाती है.
वह सुनार के पास जाती है...
सुनार समझ जाता है इसको कही मिला होगा,
ये असली या नकली पता नही इसलिए पुछने आ गई.
सुनार भी होशियारीसें वो हिरा बाहर फेंक कर कहता है
ये कांच है हिरा नहीं.
कामवाली लौट जाती है.
सुनार वो हिरा चूपके सेे उठाके जौहरी के पास ले जाता है
जौहरी हीरा पहचान लेता है.
अनमोल हीरा देखकर उसकी नियत बदल जाती है.
वो भी हीरा बाहर फेंक कर कहता है ये कांच है हीरा नहीं.
जैसे ही हीरा बाहर फेंकता है...
उसके टुकडे टुकडे हो जाते है.
यह सब एक राहगीर निहार रहा था...
वह हीरे के पास जाके पूछता है...
कामवाली और सुनार ने दो बार तुम्हे फेंका...
तब तो तूम नही टूटे... फिर अब कैसे टूटे?
हिरा बोला....
कामवाली और सुनार ने दो बार मूझे फेंका
क्युकी...
वो मेरी असलियत से अनजान थे.
लेकीन....
जौहरी तो मेरी असलियत जानता था...
तब भी उसने मूझे बाहर फेंक दिया...
यह दूःख मै सहन न कर सका...
इसलिए मै टूट गया .....
ऐसा ही...
हम मनुष्यों के साथ भी होता है !!!
जो लोग आपको जानते है,
उसके बावजुत भी आपका दिल दूःखाते है
तब यह बात आप सहन नही कर पाते....!
इसलिए....
कभी भी अपने स्वार्थ के लिए करीबियों का
दिल ना तोड़ें...!!!
हमारे आसपास भी...
बहुत से लोग... हीरे जैसे होते है !
उनकी दिल और भावनाओं को ..
कभी भी मत दुखाएं...
और ना ही...
उनके अच्छे गूणों के टुकडे करिये...!!!

[एक बार एक ताई बस मेँ बैठी सतँरा छिल रही थी
और
सतँरा के छिलके वही बस मे ही गिरा रही थी
ताई को देखकर कन्डैक्टर बोला - ऐ ताई.. ये छिलके बस मे मत गेर....
बाहर ने फैक दे

ये सुनकर ताई बोली - औ बेटा..
भीतर तु ना गेरण देता अर बाहर वो मोदी ना फेकण देता

के चाहो सो तम

सतँरा खाण दोगा या ना..!

[ वो तो medical  store पर इन लड़कियो़ं का बस नहीं चलता

वर्ना ......

सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले भईया इसमें कोई और कलर दिखाना,,,,,, STARLINE

[जो आदमी आज के जमाने में सिंगल है
.

.

यकीन मानो वो चंदशेखर आज़ाद से भी ज्यादा आज़ाद है

[ दया: सर, ये तो मर गया है।

ACP: तलाशी लो इसकी

दया: जेब में कुछ है,
सर ये तो  प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।

[ वो"SCHOOL" वाली मैडम आज बहुत याद आती
हैं....!!!
जो कहा करती थी ;
अरे_ओ_HERO,
       ♠❤
"थोडा पढ़ भी लिया कर ......!!
नही तो आगे कोई अपनी छोरी भी नहीं देगा......!!

[ज़रीन (Zarine) करीना( Karina) और कैटरीना (Katrina) तीनों की त्वचा एक जैसी गोरी क्यों है?

सोचो

क्योंकि तीनों के नाम में रिन (Rin) आता है;
और रिन देता है चौंका देने वाली

nice lines:

पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है;
             लेकिन
इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता......

[ काश हमारे कॉलेज में ऐसा सिस्टम होता .........

परीक्षा में हम तीन फ़ैल होने वाले दोस्त आपस में अपने नंबर जोड़ लेते और यूनिवर्सिटी में टॉप कर लेते।
। जैसा बिहार चुनाव में हो गया

[ जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे
क्यों धकेला?
मैं : वो वैसे भी मरने वाला था जज साब
जज : तुम्हे कैसे पता?
मैं :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था
।।
जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता ह