JOKES

Fogg अगर मिल जाए तो उसे बोलना की अब दो घडी बैठ के आराम भी कर ले...

कई दिनों से चल रहा है मर जायेगा मादरचोद चलते चलते…. 😆😆😆😝😝😝😛😛😛


[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: 1 बात तो हैं

डाटा on करने के बाद भी इस  ग्रुप पर कोई msg ना आये तो

दोबारा चेक करना पड़ता हैं की नेट चला हैं या नही...😜😜
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: एक बार राहुल गांधी तूफान मे फँसे हुए थे ...
भागते भागते 🏃🏻🏃🏻🏃🏻रिस्तो मे ऐक पेड़ 🌲मिला राहुल गांधी 🌲पेड से लिफ्ट गये,

जब तूफान शांत हो गाया तो....
राहुल गांधी पसीना पोछते हुए बोला :-

मित्रो अगर आज मै नही होता तो ये 🌲पेड गिर ही जाता
😄😄😄😄
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: 🇵🇰1फकिर फटी हुई धोती पहनकर मज्जीत में माथा टेक राहा था...तभी एक आदमी ने उसकी गिँड को दानपेटी समझकर एक सिक्का डाल गया 😇😇😇😇
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: वाॅट्सअप की स्थिति हाज अली जैसी हो गई है...
चारो तरफ अली ही अली (ग्रप ही ग्रप ) किसी मे एक तो किसी में2-3-4(ऐडमिन) है...
कुछ फकिर नियमित नमाज करते है,

कुछ हफ्ते में एक दो बार ...
और कुछ फकिर तो ऐसी है   नमाज भी नही आशीरवाद भी नही देते है
...!!!
🇵🇰😄😄😄😄
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम
हार्ट अटैक आते आते बचा

जब एक महिला इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली....

Hey  ब्रो! प्लीज गिव मी करिया नमक.

😜😜😜😜😁😁😁
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: जिंदगी में अगर कोई तुमसे ये पूछे कि "क्या खोया और क्या पाया" है ??.......

तो फुल कॉन्फिडेन्स के साथ कहना की:
..
जो गाजर के हलवे में डालते हैं वो "खोया" है ।

और....

जो सलीम भाई मटन वाले की दुकान पर मिलता है वो "पाया" है😜😜
..
हमेशा इमोशनल होने की जरूरत नही है😂😂
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: तीन लोगों को फाँसी की सजा
दी जानी थी ..
~~~
पहले आदमी को फाँसी पर जैसे
ही लटकाया गया
फंदा खुल गया
और वो नीचे पानी मेँ गिर गया
और तैरकर बाहर आ गया ..
~~~
अब फंदा ठीक करके दूसरे आदमी
को फाँसी पर लटकाया गया
उसका फंदा भी खुल गया
वो भी तैर कर बाहर आ गया ..
~~~
अब तीसरा आदमी जो कि
अपना पप्पू था
जल्लाद से बोला ..
~~~
ओय खोचे.. फंदा ठीक से टाईट
कर
हमारे को तैरना नहीँ
आता भाई😀😀😀😃😃😉
😂😂😂
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: एक आदमी को गैस की बीमारी थी ।
वो बहुत परेशान था, ना कही आता था ना कही
जाता था।
एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना
पड़ा।
बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा
कि एक 5 साल का भान्जा है उसके लिए क्या लेके
जाऊँ?

फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले
लिया,
घर पहुँचते ही भान्जे ने देखा तो- मामा आ
गये , मामा आ गये करते हुए
पास आया।

मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे ही उसे
देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस
निकल गयी।
अब तो हुई मुसीबत।
वो 5 साल का बच्चा बिस्किट
फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा।
मामा ने उसे उठाकर पुछा- क्या हुआ क्युँ रो रहे हो?

तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे
लेकर प्यार से पुछा- क्या चाहिए बेटा, क्युँ रोते हो?

वो बच्चा रोते हुए बोला- हमको बिस्किट नही
चाहिए, वो बाजा चाहिए जो आपने अभी अभी
बजाया है ॥
😝😝👌👌😝😆😃😜😜😜😀😃😆😄😲😌😜😜😜😄😆😜👍😜👍👍
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: एक बार गाँव का सरदार गाड़ी में 🚘 अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।

गाड़ी के सामने के काँच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। 😟 लेकि सरदार सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।

मित्रों ने हैरान होकर पूछा---" सरदार, सामने काँच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? "😧😧😧
सरदार ---" क्या बताऊँ यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 1760 चश्मे गुम चुके हैं। "☺

मित्र---" अरे सरदार हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। "😣😠

सरदार ---" वही तो बता रहा हूँ।😜 चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब......
.
.
.
.
.
गाड़ी का काँच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया। "
😎😜😜😜
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: Boy : hi बेबी केसी हो 😘

Girl : जैसे कल छोड़ कर गए थे वैसी ही हु ☺🌹

Boy : ओह तेरी 😨 अभी तक कपडे नहीं पहने क्या  😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: पत्नी को यकीन था की पति नौकरानी की चुदाई करता है !
.
पकड़ने के लिए प्लान बनाया
और
नौकरानी को चुपके से छुट्टी पे भेज दिया
.
रात को पति टॉयलेट गया तो .
.
पत्नी चुपचाप नौकरानी के बेड पे जा के सो गयी
और
लाइट ऑफ कर दी
.
वो चुपचाप रूम में आया और खूब अल्टी-पल्टी करके चुदाई करने लगा
.
चुदवाने के बाद पत्नी बोली -तुम मुझे यहाँ देख के चकित होंगे न
और
लाइट ओन कर दी
.
.
वॉचमन बोला -अरे बाप रे 😂 मैडम आप .!
मैडम की तो गांड फैट गई हा हा हा
MORAL:
जो औरत ज्यादा स्मार्ट बनती है वो ऐसे ही चुदती है .?😛😛😛😛😛
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: 😭 *रूला* कर उसने मुझसे कहा.....
अब *मुस्कुराओ* ☺ !!
मै *हँस* पडा......
क्योकी ~सवाल~ *हँसी* का नही ....उसकी *खुशी*
का था !! 😊
[3:43 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: 😝😄 फ्रैंड ओर बेस्ट फ्रैंड में क्या फर्क हैं ...
.
फ्रैंड कहता हैं:
यार प्लीज...गाड़ी धीरे चलाना....

बैस्ट फ्रैंड कहता हैं:

भगा साले.....
आगे स्कॉरपिओ में माल हैं... 😄



👊👊👊
ना ही हम नेता हैं
और ना ही गुंडे
पर...

जहां जाते हैं वहां लोग हाथ जोड़ते हैं
क्योंकि...
हम "उनकी इज्जत करते हैं..."

भाईगीरी का शौक होता तो साला
दाऊद भी अपना गुलाम होता...


😀😀😀😀: आजकल बच्चे 80 नंबर लेके भी रो रहे हैं...

एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में लड्डू बाँट दिया
करते थे...
😜😜😜😜



😂😂😂😂
कोई गैंग नहीं है मेरी बस पहचान ही ऐसी है...
कि हर गैंग का आदमी  इस चेहरे को देख कर सलाम ठोंकता है...


शेर की भुख और हमारा लुक दोनों ही जान लेवा है...



रानी नहीं तो क्या हुआ...
यह ♛ बादशाह ♛आज भी
♡लाखों♡ दिलों पर राज करता हैं...





20%_लोग_आग_से_जलते_हैं_और_बाकी_ 80%_
लोग हमारे_Style_से_जलते_हैं॰॰॰॰॰॰॰




कड़क attitude..


मेरी Girlfriend ने मैसेज किया...
 "मेरी Photo वापस दे दे... मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है "...
😎 मैंने भी 30 Photos भेज के लिखा : "इनमे से ढूंढ
लेना...
मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं है...




लोग कहते हैं सहेली
और हवेली आसानी से नहीं बनती...
हम कहते हैं बन्दे में दम
होना चाहिए...
सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती है...





 …._|\_________________/\_
../ /////___(___)_________ ()
./_________________(____()
…)——-(_(__))
..//—–//
.//—–//
//
पत्थर को पीस कर
कभी मैदा नहीं हुआ...
और is group को झुका दे
ऐसा koi... पैदा नहीं हुआ...



"मेरा कत्ल कर दो
कोई शिकवा ना होगा,
मुझे धोखा दे दो
कोई बदला न होगा,
पर अगर जो आँख उठी मेरे ग्रुप पे,
तो फिर तलवार उठेगी
और फिर कोई समझौता न होगा...
🔪
💕☺☺☺☺💕
कह देना तेरी गली मे रहने
वालों को कि अपनी औकात मे रहें... वर्ना जिस दिन इस group के मेरे भाई बिगडे़ ना तो शहर भी अपना और
अदालत भी अपनी...
[3:58 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: एक लड़का बहुत कमज़ोर था...
जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों
का ढांचा...
*
वो बाज़ार से गुज़र रहा था
तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की उसके पास अपनी क़ीमती
कार में आकर रुकी
और उस को अपने साथ अपने
घर चलने की पेशकश की...
*
बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी
कि इतनी अमीर,
इतनी ख़ूबसूरत ...काश के इससे
मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ...
*
वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया,
उसका बंगला बहुत आलीशान था...
*
बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे
लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग
रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने
को कहा...
*
उस लड़के के तो दिल में लड्डू
फ़ूट रहे थे...
कुछ देर के बाद वो लड़की अपने
दो बच्चों के साथ आई
और उसने कहा...
*
"देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा
नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!!
😃😃😃😃😃😃😃😃
[4:14 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: रणवीर कपूर : यार जबसे मैने सलमान भाई की गर्लफ्रेंड 💃को पटाया है तब से मेरी तो फ़िल्म ही हिट नहीं होती…
😨
😱

😳
अभिषेक बच्चन: तू मेरी सोच, मैने तो शादी की है….💃
😝😝😂😂😜
[4:14 PM, 27/5/2016] +91 99609 18323: 😃👌🏻
[4:27 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: धोनी- मेरी बीबी को लड़का नही हो रहा है.....

कोहली- बूस्ट दो....
-
-
सहवाग- रसना दो...
-
-
गांगुली- हीरा मोती च्यवनप्रास दो......
-
-
शाहरूब खान- सोना चांदी च्यवनप्रास दो....
-
-
सलमान खान- रिवाइटल दो......
-
-
आशाराम- कमीनो एक मौका मुझे दो.....😜😜😜😜😜😜😒
[4:27 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: हनी सिंह फोन पे. ....... अंकल घर है पैसा है गाडी
अाप दो जोडों मे लडकी भेजो लडकी हुई हमारी  !!








अंकल:- है गन
है तलवार
है आरी...
अगर अब  फोन किया तो बाई चोद दुगा थारी 😄😄😄😜😜😜😝😛
[4:27 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :----
"एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो रमेश बाबू"
°°°
°°°
°°°
°°°
°°°
एक बार पति ने उसे अपने पास
बिठाकर हिंदी में समझाया : --
देख______
रसोई राशन Rs 7,000/-
बिजली बिल Rs. 1,000/-
पानी Rs. 200/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs. 10,000/-
बच्चों की ट्युशन फीस Rs. 2,000/-
मकान किराया Rs. 7,000/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,300/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 3,000/-
और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 2-4
हजार में मस्त जी रहा होता।
इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम ₹ 35,000/- रू
महिना है ।
____आज के बाद चुप रहियो ।।
[4:27 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: 😳😳😳

**आज का विचार**

जो दुसरो की गांड में ऊँगली करते हैं, उनके हाथ सिर्फ गु ही आता है।😜😝😜

चाणक्य के बड़े पापा का लड़का।
[4:27 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: अब तक की सबसे बेवफा लडकी..💃💃💃💃💔💔💔💔💔😡😡😡
.
.
.
.

.
.
.
.
.लड़का : "कहाँ हौ...??"

लड़की : "Friends के साथ पार्क में टहल रही हूँ...
तुम कहां हो...??"



लड़का : "जौन खेत म चुद रही हौ ना मादरचोद...
ओके जस्ट बगल वाला खेत हमई लोग का है...

बाबूजी साथ न होते तो अब तलक...
गांड पे गोली मार चुके होते... मादरचोद...!!

😳😳😳😁😳😳😳
[4:27 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: बाप:- पंडित जी मेरा
 बेटा बड़ा होकर
 क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले
 के कमरे में दारु
 की बोतल, प्ले बॉय
 मैगजीन, दस रुपये
 का एक
 नोट,
और साथ में रामायण रख
 देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है,
तब तो पंडित
 बनेगा,
अगर वो दस रुपये लेता है
 तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल
 लेता है तब
 तो खराब
 इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता
 है तो लफँगा
 बनेगा.
जब रूम में बाप
 का लाडला पहुचाँ तो
 रामायण
 बाएं हाथ में ली,,,
दस का नोट जेब में डाल
 दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर
 पैग लगाते हुए
 मैगज़ीन
 पढ़ना शुरू कर दिया.......
यह देख कर पंडित जी
 जोर-जोर से
 चिल्लाने
 लगे
 साला ये तो आसाराम
 बनेगा।🌹🙏🌹
[4:23 PM, 27/5/2016] +91 89293 42456: एक बटेऊ अपनी ससुराल मे खाना खान लाग रहया था...

.... 20-25 रोटी खान के बाद सासु परेशान हो के बोली:
बटेऊ... रोटिया के बीच मे पानी भी पिया करो
बटेऊ: सासु जी मै तो हमेशा पीता हूँ।
सास: मैंने तो देख्या नी
बटेऊ: एक बार बीच आण तो दे...

😂😂😂😂😂
[4:37 PM, 27/5/2016] +91 87552 75275: Admin ने ससुराल से मिले  AC को सर्दी में  लगवाया,

मेंने पूछा: इतनी सर्दी मे AC?

Admin – हम ने उल्टा लगवाया है,
गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर देगा!

😳 थिंक डिफरेंट ! 😳

Admin को हल्के में मत लेना
[4:37 PM, 27/5/2016] +91 87552 75275: एक तो आज कल ये बहुत चल रहा है... चाणक्य
का पडोसी...
चाणक्य की मौसी का लड़का चाणक्य की
कॉलोनी का एक लड़का चाणक्य का दूर
का रिश्तेदार..
चाणक्य का ये.... चाणक्य का वो... क्या है
क्या ये सब....
अबे यार ज्ञान बाटना है तो अपने नाम से
बांटो चाणक्य के नाम का प्रयोग क्यों करते
हो? ये अच्छी बात नहीं।।
.
.
.
.
चाणक्य की मम्मी।
😂 😂 😂 😝 😝
[4:39 PM, 27/5/2016] +91 90290 34748: A man asked Gautama Buddha, "I want happiness."

Buddha said, "First remove "I," that's Ego, then remove "want," that's Desire.

See now you are left with only "Happiness.”
[4:55 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: एक लड़का और एक लडकी एक ही बिस्तर पर सोये हुवे थे।
लडके का सेक्स करने का मन हुवा, उसने लडकी से पुछा-
"क्या हम अपना उम्मीदवार आपके ईलाके में खड़ा कर
सकते हैं.?"
लडकी ने गुस्से से मना कर दिया,
लड़का पलट गया और सो गया।
कुछ देर बाद लडकी बोली-
" क्या आप अपना उम्मीदवार हमारे ईलाके में खड़ा कर
सकते हो.?"
लड़का - "अब कोई जरूरत नही मेरे उमीदवार ने कोंग्रेस✋
"" के साथ गठबंधन कर लिया हैं.!!"
..
हर हाथ शक्ति, हर हाथ तरक्की✊✊✊✊💦💦💦
 ηαуα нai naa तो
.
सोच क्या रहे हो
[5:53 PM, 27/5/2016] +91 99299 75684: खाली जगह में " हाँ " या " नहीं " भरो।

1..............मैं इंसान नहीं बन्दर   हूँ ।

2 ..............मैं ही पागल हूँ।

3 ..............मेरे दिमाग का कोई इलाज नहीं हैं।

4 ..............मुझे पागलखाने जाना हैं।
 

बुरे फंसे यार तुम भी फंसाओ। 😞😌😌😔😣😔😌😞😣
   😝 हँसो मत फ़ॉरवर्ड करो आया न मज़ा अब आप भी दुसरों के मजे लो
 😭😰😥😪😂😢😅😓😂
[7:04 PM, 27/5/2016] +91 87552 75275: भारत में आज भी वाहनों का माइलेज
“किलोमीटर” में नहीं, #दिनों# से नापा जाता है,
.
.
.
.
“साला… अभी परसों ही तो भरवाया था,
दो दिन में कैसे खत्म हो गया !!!”
😜😜😜😜
[7:09 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: कृपया सब लोग प्लेटफार्म से दूर हो जाइए। सुपरफास्ट ट्रेन आने वाली है।































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गाडी को धक्का मारने के लिए बहुत बहुत धन्यवाद।

😂😂😂😂😂😂😂

हंसो मत इसे दूसरे ग्रुप में भेजो।
[7:09 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: Girl~मै चाय नही पीती हूँ रँग काला हो जायेगा

Boy~ओह ये क्या लॉजिक है ऐसे तो दूध पीने से तो क्रिश गेल भी गोरा हो सकता है फिर 😬😬

Girl~😕😢
Maharana
[7:09 PM, 27/5/2016] +91 98136 19478: लड़के न अपने
पापा से पूछा:

पापा, संभावना और वास्तविक्ता में क्या फर्क है...??

उसके पापा ने थोड़ी देर सोचकर कहा,

जा अपनी माँ से जाकर पूछ के वो 2 करोड़ रुपयों के लिए सलमान खान
के साथ सोएगी??

लड़के ने माँ से पूछा
माँ ने कहा:
ज़रुर,
वो 2 करोड़ हमारे बहुत काम
आ सकते हैं!!

फिर पापा ने कहा,

जा अपनी बहन से जाकर पूछ के वो 2 करोड़ रुपयों के लिए ऋतिक रोशन के
साथ सोएगी??

लड़के की बहन ने कहा
Oh my god
ऋतिक रोशन मेरा फेवरेट है, ज़रूर....

फिर पापा ने बेटे से पूछा:
क्या तू 2 करोड़ रुपयों के लिए जॉन अब्राहिम के साथ सोयेगा??

हाँ,
क्यूंकि 2 करोड़ बहुत ज्यादा होते हैं...

उसके पापा बोले,

देखा बेटा,
अगर संभावना देखे तो हमारे घर में 6 करोड़ रूपये हैं,
लेकिन अगर वास्तविकता देखे तो अपने घर में

2 रंडी

और एक गंडमरा है.....
😃😃😃
😊😊😊
😀😀😀
😜😜😜
Ya pkka naya hai
[7:15 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: 😝😝😝 Maarket ki Maa chod dega ye !!!!!

एक आदमी गुस्से में बीबी से
बोला...
दिल करता है कि तेरे टुकड़े टुकड़े कर के
बाहर फेंक दूँ ।
अचानक पड़ोस में से आवाज आई.....



भाई चूत इधर फेंकना ।
😝😝😝😝😝😝😝
लडकी :-   ये Whisper कितने का है ?

दुकानदार :-    जी 200 का !

लडकी :-   सही लगाओ ?

दुकानदार :-   माफ करना
"लगाना आप को खुद पडेगा" !!!! 😜😜😜
😳😛😂😈😃😅🙈
एक सहेली दूसरी सहेली से पूछती है -
यार ये लव मैरिज और अरैंज मैरिज में
क्या अंतर है ....????
दूसरी सहेली हँसते हुए बोलती है -
यार सीधी सी बात है लव मैरिज में लंड
का साइज़ पहले से पता होताै और
अरैंज मैरिज में "नसीब अपना अपना"
😭😭😭😭😭😭😭😭
........................................
ब्रेक अप के बाद एक लड़के को एक लड़की से
कही गई भावनात्मक लाइन:
''जानू, हिलाते वक़्त तो याद करोगे न?
😭😭😭😭😭😭😭😭
.........
कॉलेज में लड़कियां, "जब हम आपस में गंदी-
गंदी बाते करते हैं, तो लड़को के कान खड़े
हो जाते हैं ना?"
पप्पू दोस्तों के साथ, "अच्छा तो तुम लोग उसे
कान कहते हो?"
😭😭😭😭😭😭😭😭
............
प्रेमी: यह तुम्हारी टांगो के बीच में क्या है?
प्रेमिका: कुछ नहीं बस एक लकीर है! और यह
तुम्हरी टांगो के बीच में क्या है?
प्रेमी: यह उसी लकीर का फ़कीर है !
😜😜😜😜😜😜😜😜
...........
घोर कलयुग:
प्रेमी: क्या मैं तुम्हारी ब्रा में हाथ डाल
सकता हूँ!
प्रेमिका: क्यों कुत्ते, कमीने, हरामजादे;
मेरी पेंटी में कोई सांप बैठा है क्या?
😀😀😀😀😀😀😀😀
...........
प्रेमी: वोह कौन सी जगह है जहाँ मर्द और औरत
दोनों के बाल घुंगराले होते है:
प्रेमिका: छी, कितना गन्दा सोचते हो?
प्रेमी: गन्दा तुम सोचती हो वो, जगह है
अफ्रीका!
😝😝😝😝😝😝😝😝
.........
प्रेमी: अगर मैं ब्रा होता तो हर वक़्त तुमसे
लिपटा रहता!
प्रेमिका: अगर तुम ब्रा होते तो मैं किसी और
से प्यार कर रही होती और तुम खिड़की पर टंगे
होते!
😛😛😛😛😛😛😛😛
............
प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ
जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने
स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
😃😃😃😃😃😃😃😃
.........
प्रेमिका: तुमने कंडोम क्यों नहीं लगाया?
प्रेमी: पैक पर लिखा था अगर सिल पहले से
टूटी होगी तो कंडोम का प्रयोग न करे!
😭😭😭😭😭😭😭😭
.............
प्रेमी प्रेमिका के गुप्त अंग पर हाथ रखता है!
प्रेमिका गुस्से में: हाथ हटाओ यह नर्क है!
प्रेमी: अपना गुप्त अंग निकाल कर प्रेमिका के
हाथ में देकर बोला यह पापी है इसे नर्क में डाल
दो!
😜😜😜😜😜😜😜😜
............
प्रेमी: तेरी आँखों में डूब जाऊ, तेरी जुल्फों में
खो जाऊ, तेरे झुमके पर झूल जाऊ!
प्रेमिका: नीचे भी उतरेगा कि किसी और
को बुलाऊं!
😝😝😝😝😝😝😝😝
...........
प्रेमी अपनी प्रेमिका को किस करने
वाला था! प्रेमिका ने उससे सेंटर फ्रेश
खिला दी! प्रेमी ने प्रेमिका का रेप कर
दिया!
( सेंटर फ्रेश सिर्फ जुबान पर लगाम लगता है
सामन पर नहीं )

😜😜😜😜😜😜😜
[7:23 PM, 27/5/2016] +91 99101 85723: Pappu
Pinky
ko
pasand
karta
hai
aur
Pinky
Pappu
k
bhai
ko,
lekin
Pappu
k
bhai
ko
Pinky
ki
behan
achhi
lagti
hai
aur
Pinky
ki
behan
Pappu
ko
pasand
karti
hai.
Halaki
Pappu
pehle
hi
Pinky
ko
chahta
hai.
Ab
jab
k
Pinky
ko
Pappu
acha
nahin
lagta
or
Pappu
ka
bhai
Pinky
k
liya
razi
nahi
hai
or
Pappu
Pinky
ki
behan
se
pyar
nahin
karta
jab
k
Pinky
ki
behan
ko
Pappu
ka
bhai
acha
nahin
lagta,
to
ye
unka
personal
problem
hai
aap
Q padh
Kar
apna
dimag
kharab
kar
rahe
ho😝   yeh padhkar aapko kya mila #babaji_ka_thullu
💆Aaj pagal day he😱
Apki nazar me jo pagal he use ye bhejo,
mene to bhej deya he
Wapas muje bhej kr maha pagalo wali harkat mat ktrna ok 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
Paglo ki 4 nishaniya
1-RIGHT hand me mobile pakdna..
2-Anguthe se screen touch karna
3-Msg padh kar muskurana
4-Phir sochna kisko send karu 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
Ye message jis Khoobsurat Insan ko
milta hai.
Wo 5 second 🕓baad Behosh ho
jaata hai..
(^_^)
00:01
(“_”)
00:02
(+_+)
00:03
(‘_”)
00:04
(*_*)
00:05
😱Nahi huye?😞
Khoobsurat hote to behosh ho
jate..😝
Mujhe to bohat mushkil se
hosh aaya tha😜😜😜, uff..!!😏😏😏😌fwd to all ur pagal frnds😄😄😄
Hanso mat,send karo...
Aur dusaro ko bhi hasao.😃KEEP SMILING.😃.
[7:25 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: I m lefthander😜
[7:43 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: Bhai lefthander bola tha left nhi😜
[7:48 PM, 27/5/2016] +91 97793 92937: 😜😜😜😜
[7:49 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: 😜😆😆😆
[7:50 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: 👍🏽👍🏽👍🏽
[7:51 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: 😜😆😆😆😆
[7:53 PM, 27/5/2016] +91 76780 86082: 😂😂😇😂😇😂😂😂
[7:41 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: 😝😜😝😜😝😜
[7:43 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: 😛😛😝😜😜😝😝😆😆😆
[7:48 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: एक  चुहा नारियल के पेड़ के नीचे हाथी की गान्ड मार रहा था  !

तभी अचानक एक नारियल हाथी के सिर पर गिरा.......

हाथी:  आउच ..????


चुहा :  आउच वाऊच कुछ नही  !!
आज तो गान्ड ही फाड़ डालुंगा !!

 😆
[7:49 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: 😜😝😜😜
[7:50 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: आज का ज्ञान

जवानी में इतने काण्ड करो कि बुढ़ापा किस्से सुनाने में ही निकल जाये😂😜
[7:50 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: 😆😆😆👍
[7:51 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: Madrchod joke 😅😅

स्कूल में एक सर एक मैडम के बोबे दबा रहे थे स्टूडेंट ने देख लिया

सर: बेटा मिस को सीने में दर्द हो रहा है, इसलिए दबा रहा हूँ

स्टूडेंट: तेरी माँ का भोसड़ा Bp देखता हूँ  😡
पोगो नहीं भनचोद।।
लंड पे घुंगरू बाँध के इतनी गांड मारूंगा

लोग सोचेंगे पड़ोस में भजन चल रहा है या मुजरा 😝😝😜😜😕😝😂
[7:51 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: 😜😜😜😜😝🙏
[7:53 PM, 27/5/2016] +91 94071 79155: बॉयफ्रेंड - Kiss लूँ ?
गर्लफ्रेन्ड - Lipstik खराब हो जएगी।💄

बॉयफ्रेंड - बॉल दबाऊ।
गर्लफ्रेंड -ब्रा के हुक टूट जाएँगे।👙

बॉयफ्रेंड - Sex करू।।
गर्लफ्रेंड - MC है।।

बॉयफ्रेंड - अब ये मत बोलिओ की loosmotion है। चल गांड इधर कर।। 😂😂😂
[8:53 PM, 27/5/2016] +91 99984 44318: Aajkal ki ladkiyon ki dress-
Yahan se less
Wahan se less
Kabhi sleeveless
Kabhi backless
Aur koi ladka ghoor kar dekhe to
KAMINA CHARACTERLESS 🙄🙄
[8:53 PM, 27/5/2016] +91 99984 44318: सिगरेट के पैकेट में कितने भी बड़े अक्षर में ” खतरा ” लिख लो ,
लोग पिएंगे ही !.
.
क्योंकि
.
भारत में सब
खतरों के खिलाड़ी ही है
[8:32 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: जिन के चेहरे होते हैं "चाँद" जैसे




🙋👈☝🤔




उनके नखरे होते  है"रांड" जैसे

Fact🤗👈

😏😝😂😆👊
[8:40 PM, 27/5/2016] +91 97146 71464: 😂😂😂😂
[8:55 PM, 27/5/2016] +91 96716 65502: ऐसा लगता है ..

लड़कियों की गांड हगने के लिये कम और चुदने के लिये ज़्यादा बनाइ गइ है
😝😝😝😝😝😝😝😝
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: ☀☀☀☀☀☀
बड़ी गर्मी पड़ रही है.....
';आरक्षण'; वाले इसमें भी अपना 60% ले लेते..
तो थोडा सुकून हो जाता..
😜😜😜😜😜
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी आदमी से मिलने गए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था "


यार करवाचौथ की शाम को तेरी भाभी से गलती से हड़बड़ी में बोल दिया -



जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है..👊😫
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: एक नारी का भावुक सन्देश:

मैं एक बेटी हूँ.
मैं एक बहन हूँ.
मैं एक बीवी हूँ.
मैं एक मॉं भी हूँ….

(लेकिन खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो..!😜😝😍😂
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: शादी में 3 तरह के नाचने वाले होते हैं
1 तो वो जो भांगडा़ स्पेशल होते हैं
और
दूसरे नागिन स्पेशल
और
तीसरे हमारे दोस्त जिनको देख के
पता नहीं चलता नाच रहे हैं
या माता आई है 😛 😜 😂 😜
😂 😜 😂 👍 👍
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: पप्पू को Fire Brigade में नौकरी मिल गई ।
एक औरत ने फोन किया "Hello, मेरे घर पर आग लगी है"
.
पप्पू - "आपने पानी डाला... ?"
.
औरत - "हा, फिर भी आग बुझी ही नहीं"
.
पप्पू - "पगली, फिर हम वहाँ आकर क्या करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे ना..."😃
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: Breaking News : Baba Ramdev ne aaj Patanjali Sandel launch ki 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: सेवामे,
          श्रीमान Admin G
       

विषय-balance डलवाने हेतु |

एडमीन G
                निवेदन है कि मुझे बडे़ दुःख के साथ कहना पड़ रहा कि मै आपके Group मे कुछ दिनो से बराबर योगदान नही दे पा रहा हूँ क्योंकि मेरा Internet Balance खत्म हो गया है | मेने ईसके लिये परिवार जनो से मांग भी की लेकिन मुझे बदले मे 120km/h की गति से आती हुई चप्पल का सामना करना पडा़ |
अतः आपसे निवेदन है कि आप मेरे एक महीने का नेट पैक डलवाने का कष्ट करे |
मोबाइल नम्बर what's app वाला ही है |
 
धन्यवाद
   
         
         आपका सेवक
           Group member

मोबाईल No. पर विशेष ध्यान दे |
👆👆👆👆👆👆👆
हँसना मना है । आप भी आगे अपने ग्रुप में भेज  दें ।
[8:56 PM, 27/5/2016] +91 87692 13085: आजकल मेडिकल स्टोरों पर बहुत भीड़ चल रही है जिधर देखो ऐसा लग रहा है सब के सब बीमार हैं या दवाई फ़्री बंट रही है

जानकारी करने पर पता चला सारे के सारे मरीज़ पेट दर्द की दवाई लेने आ रहे हैं,

हम ने पुछा क्या पेट दर्द की बीमारी चल रही है तो एक शख़्स ने ख़ामोशी से जवाब दिया कि

 टीचर्स की छुट्टियां  हैं इसलिए बाकी सभी के पेट में दर्द हो रहा है।

😍😄😀🤑😜? ..😄😃😄😇😇😇😇😇😇😇?
[9:36 PM, 27/5/2016] +91 72918 70731: 😂😂😜😜😂😜☝🏼☝🏼☝🏼😋☹
[9:56 PM, 27/5/2016] +91 98687 34996: दोस्तो के बिना जिंदगी कुछ ऐसी है !.....,

जैसे ब्लू फिल्म रेडियो पे चल रही हो ....
,
,
😂😆😃😁✌🏻👍🏻😂😂😂😂😂
[9:58 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: Answer is000
[9:58 PM, 27/5/2016] +91 86044 44063: लड़कियां इसी तरह टॉप करती-'-
रही तो ..
वो दिन दूर नही
जब लडकिया घोड़ी चढ़ कर आया
करेगी
और लड़के डोली में बैठकर जाया करेगे 😂 😂 😂 😂
[9:58 PM, 27/5/2016] +91 86044 44063: *अभी अभी खबर आई है*
कि
*kejriwaal ने पूरे Delhi*
में फ्री
*Wi-Fi*
लगा दिए हैं
और कहा है कि
अगर 2019 में उन्हें फिर से जितवा दिया तो
*वो Password भी बता देंगे*.
😂😅😛😆
[9:58 PM, 27/5/2016] +91 86044 44063: आजकल के Ladko का हौशला तो देखो
पड़ौस वाली ladki तो Set होती नही
और USA की Ladkiyo को Frnd Req भेजते है
😬😬😬😬😬😬😬
[9:58 PM, 27/5/2016] +91 86044 44063: एक बार एक पजामा पहने हुए
इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा -
.
आप का यह
देशी पैंट
(पजामा) कितने दिन चल
जाता है..?
.
इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।
.
उसके
बाद
श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़
का बना देती है।
.
फिर राजू
इसे एक साल पहनता है।
😜😜😜😜😜😜😜.
उसके बाद
श्रीमति जी इसको काट-
छांट कर तकियों के कवर
बना लेती हैं।
😜😜😜😜😜😜😜.
फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू
पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"
.😜😜😜😜😜😜😜
अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?
😜😜😜😜😜😜😜.
इंडियन ने फिर कहा : "नहीं-
नहीं इसके
बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़
करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक
का साइलेंसर चमकाता हूं।
😜😜😜😜😜😜😜.
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में
काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के
काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे)
की राख बर्तन मांजने के काम
में
लेते हैं।
.😜😜😜😜😜😜😜😜
इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!
और
उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत
छोड़कर
जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
देशी पोस्ट हैं,
एक शेयर तो कर देना

😜😜😜😜😜😜🌟🌟

नया है मार्केट  मै सोचो मत forward करो
[9:58 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: 😋😜😆😆😆😆😆😆😆
[9:59 PM, 27/5/2016] +91 99609 18323: Admin ने ससुराल से मिले  AC को सर्दी में  लगवाया,

मेंने पूछा: इतनी सर्दी मे AC?

Admin – हम ने उल्टा लगवाया है,
गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर देगा!

😳 थिंक डिफरेंट ! 😳

Admin को हल्के में मत लेना
[10:00 PM, 27/5/2016] +91 88604 28581: 😋😋😋😋😋😜
[10:12 PM, 27/5/2016] +91 90290 34748: *A factual truthful study...!*

An average "Sabziwala" sitting on the roadside gets to see more number of cleavages in a day than you do in an entire year...!

*Never disrespect anyone's job profile...!*
😂😂
[10:49 PM, 27/5/2016] +91 90290 34748: Interviewer -  Tumko excel ata hai kya.

He -  Aa to jayega,  par bahut dhila hoga 😝
[10:26 PM, 27/5/2016] +91 82339 94546: Ans... 50
[11:41 PM, 27/5/2016] +91 90290 34748: Hi everyone! A dear friend of mine  bought tickets to the UCL final in milan next Saturday ( Real Madrid v Athletico) ... the problem is that he completely forgot that saturday is his wedding day ... coz he bought the tickets few months before agreeing to the wedding date .... Now he wants to know if any one is interested in getting married ....
[11:41 PM, 27/5/2016] +91 90290 34748: डेकोरेशन कोर्स की क्लास चल रही थी….
टीचर ने पूछा….
” कम से कम एरिया मे
ज्यादा से ज्यादा सजावट
का एक उदाहरण दें…. ??”
सब सोच रहे थे…..!!!!
तभी पीछे से आवाज आई

“औरत का चेहरा ”
😉😉💄👓👄👵😝😝😂
[12:02 AM, 28/5/2016] +91 99299 75684: 👦          👩
👧          👴
👨👩👶👸
👳          👮
👶          👲

👮👷👱👸
👧
👲👳👨👩
👴
👱👵👨👧

👸
👦
👩
👱
👶👵👨👦

👶
👴
👵
👨
👩👸👱👶

     👩👧
👦          👵
💂          👮
👷          👲
     👱👳
[12:47 AM, 28/5/2016] +91 88604 28581: 😜😆😆😆😆😆
[11:52 PM, 27/5/2016] +91 96949 06194: Ladki:  🌙🔨👣?


Ladka : Bc, ab ye kya hai?

Ladki: Raat ko Thokne aaoge na? 😂😂😂
[12:08 AM, 28/5/2016] +91 96949 06194: उड़ने दो परिंदों को इस शोख हवा में..
.
.
.
ऐ गालिब
.
.
गाँड जलेगी गर्मी में तो लौट आएंगे भोसडीके
[6:27 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: Joke grp me shayri wasim
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: ऐसा लगता है ..

लड़कियों की गांड हगने के लिये कम और चुदने के लिये ज़्यादा बनाइ गइ है
😝😝😝😝😝😝😝😝
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: संता बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला

"एक काला बल्ब देना"

दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?"

संता: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है🙆😜😜😜😜😜😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |  😜😜😜😜😜😜😜😜🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: 🐒🎯

He~ kya kar rahi ho??


She~ leti hu





He~ wow...

Kabhi humaara bhi lo....


*Blocked*😢

😂😂😂
[5:05 AM, 28/5/2016] +91 83073 83258: एक अच्छी कविता प्राप्त हुई है,
जो मनन योग्य है।

"जाने क्यूं
अब शर्म से,
चेहरे गुलाब नही होते।
जाने क्यूं
अब मस्त मौला मिजाज नही होते।

पहले बता दिया करते थे, दिल की बातें।
जाने क्यूं
अब चेहरे,
खुली किताब नही होते।

सुना है
बिन कहे
दिल की बात
समझ लेते थे।
गले लगते ही
दोस्त हालात
समझ लेते थे।

तब ना फेस बुक
ना स्मार्ट मोबाइल था
ना फेसबुक
ना ट्विटर अकाउंट था
एक चिट्टी से ही
दिलों के जज्बात
समझ लेते थे।

सोचता हूं
हम कहां से कहां आ गये,
प्रेक्टीकली सोचते सोचते
भावनाओं को खा गये।

अब भाई भाई से
समस्या का समाधान
 कहां पूछता है
अब बेटा बाप से
उलझनों का निदान
कहां पूछता है
बेटी नही पूछती
मां से गृहस्थी के सलीके
अब कौन गुरु के
चरणों में बैठकर
ज्ञान की परिभाषा सीखे।

परियों की बातें
अब किसे भाती है
अपनो की याद
अब किसे रुलाती है
अब कौन
गरीब को सखा बताता है
अब कहां
कृष्ण सुदामा को गले लगाता है

जिन्दगी मे
हम प्रेक्टिकल हो गये है
मशीन बन गये है सब
इंसान जाने कहां खो गये है!

इंसान जाने कहां खो गये है....!
[5:05 AM, 28/5/2016] +91 83073 83258: 💞🎶💞🎶💞💞🎶💞

जिंदगी  सुंदर  है  पर मुझे.
     जीना  नहीं  आता,
हर  चीज  में  नशा  है  पर मुझे.
     पीना  नहीं  आता,
सब   मेरे  बिना  जी  सकते  हैं,
र्सिफ  मुझे  दोस्तों के  बिना....
     जीना  नहीं  आता....शुभरात्री
💞🎶💞................💞🎶💞
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: 😄😄😄😄😄👇
मारवाडी लडको को  कमाने के लिये सबसे ज्यादा एक ही बात  Motivate  करती हे ,,,,,,

...
...
.

" कमावो कमावो नी तो  कोई  छोरी नी देवेला "
😄😄😄😄😄😄
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: Boy तुम्हारी ऐज क्या है?
गर्ल:-16
boy तुम्हारे लिए एक शेर अर्ज किया है।।
गर्ल:- भोको
boy : राजस्थान की शान में राजवाड़े  की शोभा, और इतनी सी उम्र में इतना बड़ा बोबा !!!!


Girl:- गली में बहुत घूमते हैं तेरे जेसे सांड.....बोबो पे नज़रडाली तो फाड़ दूंगी gand!!!!!"😜

😂😂😂😂😂😂
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: आजकल की लडकिया जींस पेंट उतारने में  जितनी
मेहनत करती है
,
,
,.
.
.
.

कसम से उतनी मेहनत तो.
.

साँप कांचली उतारने में भी नहीं करता होगा😜😜😜😜😜😜😜😜😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: कमियाँ तो बहुत है मुझमे… 😟



पर कोई निकाल कर तो देखे…😳


गांड ना सूजा दू तो कहना
बाप जी खड़े लन्ड वाले ....😂😂😡😜😜😡😂😂
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: *
पिताजी :–कहाँ हो बेटे...😅
पप्पू : हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है...😕 आप कहाँ हो ?
पिताजी : ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ। एक हाफ मेरा भी ले लेना ठेका बंद होने वाला है...😡
😝😝😂😂😝😜😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: 🐒🎯


Just bought a pack of condoms...






Now

I just need a girl.


☹☹☹   👉🏻😢
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: *
पिताजी :–कहाँ हो बेटे...😅
पप्पू : हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है...😕 आप कहाँ हो ?
पिताजी : ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ। एक हाफ मेरा भी ले लेना ठेका बंद होने वाला है...😡
😝😝😂😂😝😜😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: ऐसा लगता है ..

लड़कियों की गांड हगने के लिये कम और चुदने के लिये ज़्यादा बनाइ गइ है
😝😝😝😝😝😝😝😝
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: मोदी सरकार ने बनाया नया कानून
Beautiful लड़कियों
और
Handsome लड़कों
पर पर्सनालिटी टैक्स लगेगा
.
.
.
.
हँसो मत .....
मुझे पता हे tum log बच गए
पर मेरी तो वाट लग गई ना।
😢😥😔😝
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: 🐒🎯

Armani blazer 20k

Gucci shoes 15k

Tag Huier watch 50k



Friend meets you and say...

"chutiya lag raha hai"




- priceless

😂😂😂👍🏻👌🏻
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: बढ़ती उम्र मे इश्क हो
तो अचरज नही गालिब,

पुरानी गेंदें ही रिवर्स स्विंग लेती हैं....😊
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: एक चूतिया दोस्त जिसे बार बार ये पोस्ट डालने की आदत थी कि ये इस msg 11 लोगो को भेजो आपको हनुमान जी की कसम।

😂😂😂
इस msg को 8 लोगो को भेजो आपको दुर्गा माता की कसम।
अगर नही भेजा तो आप unlucky हो जाओगे।

😂😂
उस चुतिये से ये बात पूछने वाली है की
जब उसकी शादी वाले दिन उसको कोई कहे की तेरी बीवी को पहले 11लोगों के पास सुहागरात के लिए भेजो तो तुझे हनुमान जी की कसम
😀😀😃

तो क्या वो भडवा अपनी बीवी को भेजेगा 11 लोगो के पास सुहागरात के लिए।

🖕😃👰🏻👰🏻
इस msg को सभी grp में भेजो ताकि जो भी चूतिये इस तरह के msg भेजते है वो आगे से न भेजे।

😃🖕👍🏼👍🏼😀😄🤒😋
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: ऐसा लगता है ..

लड़कियों की गांड हगने के लिये कम और चुदने के लिये ज़्यादा बनाइ गइ है
😝😝😝😝😝😝😝😝
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: A girl asks her doctor how many calories are there in sperm ??? Doc. - "Believe me, if you can swallow, no one gives a fuck how fat you are !!!
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: 🌡तापमान तो AC वालो का बढा है..
साहब,🏠
किसान😥 तो आज भी काम कर रहा है..🙏🏻🙏🏻🙏🏻
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: आज एक सवाल पूछूं आपसे ???
,
बताओ???
,
,
,
जब कोई किसी का मजाक उडाता है
तो
,
,
मजाक उडकर कहाँ जाता है? 😜😂
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: दिल्ली में भयंकर तूफ़ान से पड़ोस की

महिलाये उड़कर आपस में बदली मर्दों में

ख़ुशी की लहर। 😂😂😂😂😆😆😆
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: Neta Gaon Ke Ek Ghar Me Jakar, Ek Aurat Se Bola:- Ab Hum Aa Gaye Hain Ab VIKAAS Hoga.. Aurat: Pichhli Bar Bhi Tumne Yehi Kaha Tha... Per MUNNI Hui Thi..!!
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: Sexiest Reply in the world....

Ek ladke ne ek ladki ko propose kia to vo hass ke jaane lagi.

He - Kam se kam jawab to de de 😳


She - Aaj se tera hilaana
 band... 😈😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: अब ये अफवाह कौन उड़ा रहा है कि . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 आजकल दोपहर में ज्यादा पैदल चलने पर झांटे आग पकड़ लेती है....
😝😝😝
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: जो लड़किया शरीफ लड़कों को
फंसाकर बिना चूत दिये छोड़ कर दूसरे के साथ चली जाती हैं,
.
.
.
वहीं अगले जन्म में कुतिया बनती है और गली में चार पांच कुत्तों से चुदवाती हैं......
भडके हुए आशिक का शाप ... 😠 😠 😡
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: Fact File

भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
.
जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।💪🏿💪🏿💪🏿💪🏼😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

और खिड़की खुल जाने के बाद लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही हाथ में लकवा मार जाता है
😂😂
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: कुछ 🤔मजबूरियां तो..
.                   जरूर ☺होती हैं..
जीवन 🤓में...
,
,
,
,
,
,
,
,
वर्ना कौन👻 चाहता है
.अपने हांथों से👊🏼माल💦निकलना....😝
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: भेनचोद पोर्न बंद होने का ऐसा सदमा लगा हैं की अब ....
       तो ट्रक के पीछे लिखा हुआ
 " हॉर्न प्लीज् " भी " पोर्न प्लीज् "  नजर आता हैं...😱😁😂Ⓜ😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: जैसे हस्तमैथुन के समय लिंग को कसकर पकड़ते हो अगर वैसे ही अपने लक्ष्य को पकड़ोगे तो कामयाबी कदम चूमेगी😂
चाणक्य की x गर्ल फ्रेंड
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: BF - कहा हो जानू ?
GF - पीरियड चल रहा है
BF - लेकिन डेट तो 15 दिन बाद की है इतनी जल्दी कैसे ?
GF - भोसडिके गंड़मरे कॉलेज में हूँ😡
😂😂😂😹😹
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: ये दिल ❤भी कितना पागल है
।
।
।
।
हमेशा उसी 🤔की
.             फिक्र मे डुबा 🙃रहता हैं...

जो चोदने 😬तो दूर...
.         कभी दबाने 😜भी नही देती है...
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: उन लड़कों को तो 'मिल्खा सिंह' भी नहीं पकड़ सकता..






जिन्हें ठेका बंद होने से पहले पहुंचना हो...🍺
😃😃😃😃
[6:30 AM, 28/5/2016] +91 96716 65502: अपने ग्रुप के लोग मरने के बाद नर्क में गए।

यमराज :- इनको गरम तेल मे फ्राय करो 😡
.
.
.
.
.
.

3 घंटे बाद.....
.
.
.
.
.
यमराज :- अभीतक फ्राय क्यो नही किया ? 😡

दासी :- महाराज ये इतने हरामी है की चूल्हा जलाने झुको तो गांड मार लेते हैं। 😥

😂😂😂😂😝😝😝😆😆
[8:17 AM, 28/5/2016] +91 88604 28581: 😜😊😆😆😆😆😆😆😋😆😆😆😆😆😆
[8:27 AM, 28/5/2016] +91 98687 34996: सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,

 "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।

पति: परन्तु क्यों?

पत्नी:  मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

😜😜😝😝😝
पति बेहोश...
[8:27 AM, 28/5/2016] +91 98687 34996: 😃-: आवश्यक सूचना :-😃

'वाहन चलाते समय'

 'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
😝😝        नजर हटी तो सब्जी पुडी  बटी
[8:27 AM, 28/5/2016] +91 98687 34996: पप्पू☺पुलिस स्टेशन आया...
.  और बोला: मुझे अर्रेस्ट 🙃कर लो...
मैंने अपनी 🤓पत्नी के सर
 .     पर डंडा मारा है...🙄
.       पुलिस: क्या वो🤔 मर गई...
पप्पू🤑: नहीं वो तो बच गई....
.     अब मेरी😝 खैर नहीं॥...
[8:27 AM, 28/5/2016] +91 98687 34996: टीचर क्लास में अपने खुद के बच्चे को दुध पिलाती हुए बोली..
अले अले ...
मेला बेटा दुददु पी के डाक्टर बनेगा ..

Ek नालायक student बोला.. मैडम जी थोड़ा हमे भी पिला दो,
हम मेडिकल स्टोर ही खोल लेंगे ..... 😝😭🍼👈😝😆😝👋👋😆😆😆😝😂😆😝😂👈
[8:27 AM, 28/5/2016] +91 98687 34996: बीवी: बकरे की जुबान पकाई है, खाओगे ?

 शौहर: नहीं, मैं किसी के मुंह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता।
..
.
.
.
.

 बीवी: तो फिर अंडा बना दूँ 😝😂😂😂
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: लडकी - जादू के वो तीन शब्द बोलो ना??   लडका - जमात जाना हैं  लडकी - तु तो single ही मरेगा, कुत्ते ! 😀😀😀
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: ब्यूटी_टिप्स💪👍
.
अगर सात हफ्तों तक लगातार चेहरे पर फेयर लवली या दूसरी ब्यूटी क्रीम घिसने के बाद भी आप के चेहरे की चमक न बढ़े...😟
.
.......तो आठवें हफ्ते उसी पैसे से किसी भूखे को खाना खिलाकर आईने के सामने खड़े हो जाना...।😐😄
.
यकीन मानियेगा! दुनिया के सबसे खूबसूरत इनसान आप होंगे...।😊👍👍👍 भारत माता की जय
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: जापान के प्रधानमन्त्री तब सन्न रह गए जब राहुल गांधी ने उनसे पूछ लिया -
अच्छा ये   'जापानी तेल'   के कुल कितने कुए हैं आपके देश मे.???
😂😂😂😂😂
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: उत्तर प्रदेश सरकार का जनसंख्या नियत्रण के लिए नारा :-

भर्ती अटकाओ, शादी लटकाओ।
😜
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: 1 औरत सड़क पर गोद में अपने बच्चे को लेकर रोये जा रही थी, 1 मारवाड़ी ने उसे रोक कर उसके रोने का कारण पूछा.. औरत बोली-बच्चा बीमार है और दवा के लिए पैसे नहीं हैं। मारवाड़ी सेठ ने जेब से 1000 का नोट दिया और कहा कि जाओ जाकर दवा करवाओ और बच्चे के लिए फ्रूट और दूध भी ले लेना,बाकी जो बचे मुझे लाकर लौटा देना यहीं खडा हूँ मैं थोड़ी देर बाद औरत आई और 800 रूपये लौटाती हुई बोली कि 100 डाक्टर ने लिए,80 के फ्रूट और 20 का दूध आया।। मारवाड़ी सेठ खुश हुआ और सोचने लगा कि ‘नेकी कभी बेकार नहीं जाती’ डाक्टर को फीस भी मिल गई, बच्चे को दवा, दूध और फ्रूट भी मिल गए . . . . . . . . ......................................,.................................
.........................










 . . और मेरा नकली नोट भी चल गया.
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: एक मासूम सी बीवी थी.. . . . . . . . . . . . . . .


















 . . जोक् तो ऊपर ही था.. वहीं हंस लेते.. ईतने नीचे क्युं चले आये ?
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: लड़की :- कब तक मेरा साथ दोंगे।
लड़का :-आंसू समुंदर मैं गिराया और बोला इसे न ढूंड लो तब तक
लड़की :- मादरचोद तुम लोग एक  चूत के चक्कर में
इतनी बकचोदी सीखते कहा से हो,,? 😂😂😒
[9:53 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: मैं बेवक़ूफ़,



मैं बेवक़ूफ़,



मैं बेवक़ूफ़,



मैं बेवक़ूफ़,
.
.
.
.
.
.
आहिस्ता बोलो आवाज़ यहाँ तक आ रही है।
अगर हो तो सबको बताने की क्या ज़रुरत है।
[ जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक का नाम “जो ” था ।
दुसरे का नाम “वो ” था ।
एक रात “जो ” को बाथरूम मे भूत दिखा ।
“जो ” डर गया और उसने “वो “को आवाज लगाई ।
“वो ” दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया । और “वो ” मर गया ।
.
.
.
.
.
बस उसी दिन से कहावत हो गई ।
“जो ” डर गया ।
“वो ” मर गया |😂😂😂😂
[: आज का ज्ञान
.
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थोड़े पैसे बचाने के चक्कर में छोटी टंकी वाला कूलर मत ले लीजियेगा,
सुबह 3 बजे
उठकर दो बाल्टी पानी
डालना
चाँद पर जाने से भी मुश्किल है
😂😜😂😜😂😜😂😜👍👍
[: 12 बासी खटन खटासी
खटके लांदा राणी
.
.
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.
.
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.
.जो ग्रुप मै मैसेज
नही करे
भगवान करे उसके बहु आवे
काणी...!
बाजण दो🔊🔉🔈
[आर्मी के एक जवान की शादी हुयी और सुहागरात वाले दिन उसे पता चला किउसकी बीवी को मासिक धर्म चल रहा है.....

इसलिए सुहागरात पांच दिन बाद ही हो सकेगी .....

आर्मी का जवान अपने मुख्यालय को पत्र लिखता है...

" फ्रंट लाइन पर रेड एलर्ट हैं.....
कुछ दिन की छुट्टियाँ और बढ़ाई जाएँ..."

आर्मी के अफसर ने लिखा " फ्रंट लाइन पर रेड एलर्ट है तो कोई बात नहीं है....

पीछे से हमला करो....
और जल्दी वापस आ जाओ..."
😬😬😜😜😝😝
[ 🌷🌷एक दिन रोमांटिक💘 उपन्यास पढ़ते-पढ़ते पत्नी ने पति👳 से पूछा – “अगर कोई खूबसूरत 🙂नौजवान मुझे भगाकर ले जा रहा हो और तुम 👳सामने आ जाओ तो तुम 👳क्या करोगे ?”
.
.
पति – “मैं उससे कहूँगा, ऐ खुदा के नेक बंदे, भगाकर ले जाने की क्या जरूरत है, आराम से ले जाओ …. !!!”
            .
[😳क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।
😂😂😂😂
[ रै फ्री हो के सारे ऐक छोटी
सी सलाह लेणी थी







वो ताजमहल बेच दा अक पडा रहण दां..
[ किसी ने मुझसे पूछा के रोज़ी रोटी कैसी चल रही है,,,,,??????



.



.



.



मैंने कहा के भाई रोटी तो ठीक चल रही है,,,,, पर    ""रोज़ी""    मायके गयी हुई है,,,
😜😜😜😜😜😜
[ कल एक #लड़की का #call  आया और बोली #मुझे_तुझसे_मिलना_है…

मेने कहा #baby  #token ले और #line में लग जा
[ लड़की : यार आंसर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?



लड़का : यही कि इस आंसर शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है।😜
[कुछ लड़के तो बस इसी उम्मीद मे रक्तदान
करते है
.
.
.
.
.
.
की फिल्मो की तरह किसी लड़की को
उनका खून चढ़ाया जाएगा और फिर वो
ढूंढते ढूंढते उन्हे प्यार करने आएगी। 😝😝😝
[भक्त - मोदी शेर है
कांग्रेसी - सोनिया शेरनी है

केजरीवाल - मैंने पहले बोला था इन दोनों के बीच कोई न कोई रिश्ता है जी !
😜😜😂😂😂👍🙏
[ पत्नी: आज शाम को जल्दी घर आ जाना... 😬

पती: क्यों?

पत्नी: रिशतेदार घर आ रहे है..

पती: आज थोडा बिज़ी हूं....वैसे आ कौन रहा है? 😖😖

पत्नी: मेरी छोटी बहनें... 😊
पती: तुमहारे रिशतेदारों के लिये कभी मना किया है क्या जानेमन....टाईम से पहुंच जाऊंगा...!! 😘😘😘😝😝😝
[😀😃😍
एक सच्ची प्रेम कहानी
!!
एक बार एक मच्छर और एक कुत्ते को प्यार हो गया

मच्छर ने कुत्ते को किस किया,

भावुक होकर कुत्ते ने मच्छर को प्रेम से काटा.
......
मच्छर रैबीज से मर गया और
कुत्ता डेँगू से
।!!!!
शिक्षा - प्यार हमेशा खतरनाक होता है
मा बाप की मरज़ी से शादी करे
खुश रहे😀😃😃😃...
😃😝😜...
[3 एक लङकी अपने boyfriend से कहती है
😍
लङकी :- क्या हुआ जानम कल
तक तो तुम्हारे
बाल
" Tere
naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे , 😊 😍 😘
.
.
.
.
लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के
'Aamir Khan' जैसे
क्यो हो गये ?😖 😖
लङके ने रोते हुऐ कहा :- 😊 😊 😀 😁
.
.
.
.
लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ ।😀
पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ ।
😃 😉
सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये ।😯
वो Radhe वाले बाल Ghajni
मेँ बदल गये...!!. 😂😂😁
[गर हम सुधर गये तो उनका क्या होगा,,,
🎻
.
.
जिन्हें हमारी मस्ती से प्यार है..!!😉😍😂
.
.
.
[क्या बात है बड़े चुप चाप से बैठे हो .
..
.
.
.
.
.
.
कोई राफां पर मेअल ग्यो के 😜😂😁😜😂😁
[तड़पता देखकर मुझको उसने भी क्या खूब कहा,
.
.
.
.
लछ ना कर कोनी दयू😋😜😛😝
[ ट्रिंग….ट्रिंग….ट्रिंग....ट्रिंग....

Boy:- हेल्लो… जी कौन ?  

Girl:- मै आशा ....आप कौन

Boy:- मै तो महैन्दरा-DI
          🚜  🚜  🚜 🚜  😡😡
[इतिहास क टीचर ने छोरे स्यु  पुछयो:
बताओ अकबर का जन्म कब हुआ..??
.
जवाब सुनता ही टीचर बेहोश होग्यो
.
.
सर,, मैं तो स्कूल में पढ़ण अाऊं हूँ,,

"जापा" थोड़ी करातो फिरु
😳😳😆😆😆😀😀😀
[ एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई.....
"तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है..."
पत्नी : "कौन सा फ़ायदा...??"
पति : "मुझे मेरे गुनाहों की सजा...
इसी जन्म में मिल गई...
अगला जन्म सुखमय होगा...!!"😂😂😂😂😂
[पप्पू को रात में सोते समय एक मच्छर ने काट लिया ,,
पप्पू गुस्से में रात भर मच्छर के पीछे चप्पल लेकर भागता रहा ,,
लेकिन मार नहीं पाया ,,
ऐसे करते करते सुबह हो गयी ,,
पप्पू –
.
.
.चलो इसे मार तो नहीं पाया ,
लेकिन इस बात की खुशी है कि रात भर मैंने इसे भी सोने नहीं दिया😂😝😝😝
[ मैं तो ईतणा ठाल्ली आदमी हूं,




खाली माचस की सारी सींख काढ कै..


गिण कै..

उल्टी माचस मै घाल दिया करूं ._.
😆😆😂😂👆👌
[ बाहुबली की मौत का एक कारण यह भी लगता है
मुझे...कि
.
बाहुबली ने जरूर रात को सोते समय कटप्पा का कूलर
बंद कर दिया होगा...!!!!😊😊
[ वा न्यू बोली
English बोलणी आवै है
.
.
मखा
बोलण का तो बेरा नी
लेकिन पीणी जरूर आवै है...😝😝😂
[ एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया..
"लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .
लड़की बोली- "हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?
[ मैं अपना दुःखङा किसको सुनाऊँ...यारों ?
.
एक ही लडकी का मोबाइल नंबर था मेरे पास..
.
.
.
.
.
वो भी # सावधान_इंडिया देख कर डिलीट कर दिया ....
ससुरे एक घंटे के एपिसोड में ही
आरोपी को ढूंड कर कूट देते हैं।
😭 😭 😳 😢 😣 😂
- भयभीत आशिक की कलम से
[ सुहागरात को शोहर बोला:
आज से तुम्हारी हर चीज़
मैं इस्तेमाल करूँगा।
पत्नी:
अच्छा, वो प्लास्टिक का लंड
आराम से लेना, बहुत बड़ा है
तुम्हारी गांड फट जायेगी…”
😄😄😄😛😛

 By आर्यन
[ ऐडमीन का नया कारनामा

मनकामनेश्वर मेले में एडमीन को चुडी बाजार में न जाने देने पर..



एडमीन ने

चुडी बाजार में
बील्लोर की दुकान खोल ली हैं

एडमीन ROCK..
मेला प्रशासन SHOK..
😊😊😊😊😊😊😊😜
[ कंजूस लाला 😂
एक बार जंगल से गुजर रहा था। अचानक उसके पांव में कांटा चुभ गया।
.
.
लाला बोला - अच्छा हुआ चप्पल नहीं पहनीं, वरना उसमें छेद हो जाता। 😜
[ ‪आजकल‬ लड़के ‪शादी‬ के लिये ‪लड़की‬ देखने
खुद नहीं जाते और अपने ‪माँ‬ ‪बाप‬ को भेज
देते हैं.,
-.-
-.-
-.-
डरते हैं कहीं लड़की ये ना ‪कह‬ दे कि ये तो
मेरी ‪सहेली‬ का Boyfriend है..!
😆😂😆😂😆😂😆😆
[कुआ मे कबूतर बोले

🙂🙂😂😂😂

मशाना मे. भुत

🙊🙊🐒

पोलका मे. बोबा लटके
🍏👯👯💃

घाघरा मे चुत 👙💃
😂😂😂😂😄😬😋😏😝😜😛😚😶😎🤗😋😶
[ पाण्डू---" मैडम जी, आपके कितने लड़के हैं ? "

महिला---" 5 हैं। "

पाण्डू---" उनके नाम क्या हैं ? "

महिला---" राजू , राजू , राजू , राजू , राजू। "

पाण्डू---" मैडम जी, सबका नाम एक जैसा ही क्यों रखा ? "

महिला---" अरे, नाम भले ही एक जैसे हैं लेकिन, सरनेम सबके अलग अलग हैं।।। "

पाण्डू अभी तक मूर्छित अवस्था में है।।।।
😝😝😝😝😝😝😝😝
[: शादी के बाद..

शेर ने शेरनी से पूछा-
किसी से अफेयर था क्या..?

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा.
-तुम्हारी इस बात पर मुझे ..
एक शेर याद आ गया .!!
😜😆😆😂
[😄एक हरयाणवी 5 स्टार होटल में जाके वेटर से बोला-..चाय लाओ
थोड़ी देर बाद वेटर एक ट्रे लाया जिसमे गरम पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और मिल्क पाउडर का पाउच था , हरयाणवी ने जेसे तैसे चाय बनाई और पी , थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा-..और क्या लोगे साब..?
हरयाणवी-..वेसे तो पकोड़े खाने का मन हो रहा हे पर डर यूँ लग रहा हे की तू  कहीं मेरे सामने तेल, बेसन और कड़ाई लाके ना रख दे...
😳😛😛
[
जानू गूस्सै से बोलेगी तो......?

                *तो*

मैं कहीं नही जाऊगां.........?

प्यार से बोल कर देख......😍😘

सारे व्होट्सऐप ग्रूप छोड़ दुगां....?
[ मोहब्बत आज भी करते है एक दूसरे से,
मना वो भी नहीं करते 😕
और
बयां हम भी नहीं करते !!!!
💔  💔
[ लोगों के बिगड़ने का आलम क्या बताये दोस्तों।
पहले घर जाते वक़्त "PARLE-G" खाते हुए जाते थे।
और अब "बाबा इलाइची" खा कर जाना पड़ता हैं।
😷 😷 😷 😷 😷
[उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।😔
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है।😒

सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं।😋
कमबख्त सैलेरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं
😄😄😜😜😜
[एक लड़की दूकान पे गयी और दुकानदार से बोली.
लड़की: "एक 28 नंबर की ब्रा देना"
दुकानदार ने अन्दर अपने एक नौकर को आवाज लगायी और बोला
दुकानदार: "छोटे, एक बालगोपाल लाना"
तभी एक आंटी आई और बोली.
आंटी: "भैया, मुझे एक 42 नंबर ब्रा देना"
दुकानदार: "छोटू, साथ में एक झुलेलाल भी लेते आना"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[ लडकी को गाली मत दो:
हां कभी अगर उन पर गुस्सा आता है तो आप उन्हें "आंटी जी"
बोल दो।
मां-कसम गाली से ज्यादा इफेक्ट करेगा। ^° 😄😄😄😄😄😄😄
[ ई नया ह

दिल्ली 💇की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!

तुरंत ही बिहार के लड़के ने लाइक कर के कमेंट मार दिया:
"लैटरिन कर लेलु का  ???" 😂😂😂
[ Brand new joke. 😀😆😄
रजनीकांत और मोदी की मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत:मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।
😀😀
मोदी:हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी और
हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा । 😉
रजनीकांत: कैसे..?
मोदी:मेरा एक दोस्त था प्रकाश..
उसे पास बिठा कर पढता था । 😳

एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया,
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत: कैसे..?
मोदी:गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी । उसके पास बैठ कर ।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!
 😀😄😆😉
इसे कहते है नया । 😀😆😂🤓😊
[ सांता :- भाई साहब, टाइम क्या हुआ है?

मुसाफिर:- शाम के सात बज रहे हैं।

सन्ता :- सुबह से पूछ रहा हूं, सब अलग-अलग टाइम बता रहे हैं...!!!✋🏻😝😝😝😝
[ पति ओर पत्नी आपस में झगड़ रहे थे

पति : तु गंडकडी

पत्नी : तु गंडकडो

पास में बेठा उनका बेटा हसता हुआ
HA..HA..HA...
म घूचरयो !      🌱😜😜🌱
[बड़ा ही धमाकेदार लतीफ़ा :

एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा-

"बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया,
उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है ?"

सारे बच्चे चुप ।
किसी को कोई जवाब नहीं सूझा ।

जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।

मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे।

एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले - "अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो ?"

पप्पू गम्भीर होकर बोला- "मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए ।"

मास्टरजी- "और क्या कहना चाहते हो ?"

पप्पू- "हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें  करने के लिए दो मिनट का "स्ट्रेटेजिक टाइम आउट" मिलना चाहिए ।"

मास्टरजी- "और  बोलो ?"

पप्पू - "बच्चों को परीक्षा के दौरान एक "free hit" भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें ।"

मास्टरजी- "और ? "

पप्पू- "पहले 20 मिनट में  "पॉवर प्ले" होना चाहिए जिसमें  ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे ।

मास्टरजी- "बहुत अच्छे ! और क्या चाहते हो ?"

पप्पू- "और हर 20 मिनट बाद "चीयर लीडर्स" कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स  प्रस्तुत करें !!!!"
.
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यह सुनते ही मास्टरजी बेहोश हो गए....
पर
क्लास के सभी बच्चों ने पप्पू को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे ।

😄😄😄
[10:03 AM, 28/5/2016] +91 98136 19478: "2017 तक उत्तर प्रदेश के हर गाँव व् शहर 24*7 बिजली होगी।"-अखिलेश यादव
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ऐसे ही बेहतरीन जोक्स के लिये टाइप कीजिए "SAMAJWADI स्पेस JHUNJHUNA" और भेज दीजिये 420420 पर।
😜😜😜😜😜😜😜😜
[: 👦बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये....
"मम्मी..कर ली"

मम्मी👸 "खुद धोलो बेटा"

👦बच्चा गुस्से में😡...
"जब आप धुला नहीं सकती तो जबरदस्ती खिलाती क्यों हो"

😃😃😃😃😃😃😃

[ गुरुजी : ऐसा कौन सा प्राणी है, जो आकाश मे उडता है पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?

पूरी क्लास में शांति .....

आखरी बेंच पे बैठा विद्यार्थी : एअरहोस्टेस.....

गुरुजी बेहोश........
😳😜😃😀😛😝😂😂
[ एक औरत ने 6 बच्चों को एक साथ जन्म दिया.

वो बेड से उतरी और अपने पति को एक थप्पड़ मारकर बोली..

मैंने कहा था ना कि डोगी स्टाईल ठीक नहीं है।
😫😫😵😵😵😝😝😣😡
[ शिक्षक:

१) उसने बर्तन धोये
२) उसे बर्तन धोने पड़े

इन दो वाक्यो में क्या फर्क है?

छात्र: पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है..

सुनकर मास्टर साहब की आँखों में पानी आ गया..
😜
[ जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक का नाम “जो ” था ।
दुसरे का नाम “वो ” था ।
एक रात “जो ” को बाथरूम मे भूत दिखा ।
“जो ” डर गया और उसने “वो “को आवाज लगाई ।
“वो ” दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया । और “वो ” मर गया ।
.
.
.
.
.
बस उसी दिन से कहावत हो गई ।
“जो ” डर गया ।
“वो ” मर गया |😂😂😂😂
[ संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "

संता---" ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया...!! "
😃😃😜😜😃😃
[ कभी किसी ने ये सोचा के दवाई की गोली का पैकेट 10 गोली का ही क्यूँ होता है ???

जानकारी के लिए बता दूँ..

यह प्रथा रावण को सरदर्द हुआ तब उसी ने चालू करवायी थी .. 😝😂
[ मासूम बच्चे का मासूम सवाल...

बच्चा: पापा एक सवाल है ??

पापा: हां बेटा पूछो ।।

बच्चा: पेपर वाला पेपर बेचता है ,
सब्जी वाला सब्जी बेचता है ।

ये " भोसड़ी वाला " क्या बेचता है ???

😃😃😃😃😃
[ई नया ह

दिल्ली 💇की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!

तुरंत ही बिहार के लड़के ने लाइक कर के कमेंट मार दिया:
"झाड़ा फिर लेलु का  ???" 😂😂😂
[गर्ल फ्रेंड :- मुझे रोने के लिये कब तक अपना कंधा देते रहोगे... 😔😔😔

बॉय फ्रेंड :- जब तक तुम्हारे दोनो पैर मेरे कंधो पे नही आ जाते... 😍😍😍

😜😜😜😜
[ हद तो जब हो गई जब एक शानदार बारात मे…
लाइट पकडने वाली एक औरत
दुल्हे के पास जाकर बोली…..
बाबुजी…
.
.
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.
पहचाना….????
250 में चोदे थे ।😂😂😂
[ एक महिला जिसने  ब्रा नहीं पहना  हुआ था   💋
अंगूर बेच रही थी।

संता ने कहा, "क्षमा करना, आम
दिख रहे हैं"।  🍋

महिला ने कहा, "तभी तो अंगूर
बिक रहे हैं"  😜
[ बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "

बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
[ एडमिन का हर कदम प्रगति की ओर..































प्रगति बहुत डरी हुई है..
💞💞😂💞💞
[ पुलिस: ओये तूने पपीते बेचने वाली को किस क्यूँ किया ?
,
,
,
,
,
Santa: सर, में भी क्या करता वो इतनी देर से,
मेरे घर के बाहर चिल्ला रही थी,
.
.
पप्पी-ते ले लो,
पप्पी-ते ले लो....😜😜😜😜
[ इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
.
.
.
.
चिंटू: 'गोलमाल' में तुषार कपूर ने।
😆😆😆😆😝😝😝😝
[ 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।

बॉस : नहीं मिलेगी।

कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।😎
[ एक अमेरिकी डॉक्टर भारत
आया।
.
बस स्टैंड पर एक किताब 📖 देखते
ही उसे दिल
का दौरा पड़ गया। 💔
.
.
.
20 रुपए की इस किताब का नाम
था...
.
.
"30 दिन में
डॉक्टर कैसे बनें!" 😂 😜
[ अमेरिका के राष्ट्रपति को
पहले से ही शक था
केजरीवाल की सोच पर
इसलिए
पहले ही उन्होने
अपनी डिग्री
अपने नाम मे
जोड़ ली थी
👇
.
O(BA)(MA) 😂
[Boy: I Love You
.
.
Girl:कल ही तुझे पुलिस से पिटवाया था आज फिर आ गया
.
.
Boy:एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की तैयारी तो नही छोड़ देते जानू
😜😝😝😂😁😁😀😀
[ इतिहास गवाह है किये बात आज तक किसी लड़की ने कभी किसी लड़के से नहीं कही.......
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."तुम फोन काट दो मैं लगाती हूँ।"
[ हमारे साथ हसते रहो..

😀😀😀😀😆😆😃😄😃😆😬😀😆😆🙂☺🙃😉😜..
सर (स्टुडेन्ट कृष्णा से ) :-बेटा आज से 10 दिन बाद क्या आयेगा !????
कृष्णा :- सर ग्यारवा दिन !!!!!!!!!!!👏👏👏👏👏👏👏👌👌👌👌👌✋✋😆😆😆😃😃😃🌻🌻🌻
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[ जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक का नाम “जो ” था ।
दुसरे का नाम “वो ” था ।
एक रात “जो ” को बाथरूम मे भूत दिखा ।
“जो ” डर गया और उसने “वो “को आवाज लगाई ।
“वो ” दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया । और “वो ” मर गया ।
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बस उसी दिन से कहावत हो गई ।
“जो ” डर गया ।
“वो ” मर गया |😂😂😂😂😂
[ : कुछ लड़कियां तो इतनी ज्यादा लिपस्टिक लगाती हैं कि...
.
.
.
.
.
.
. . . . . . . . पीतीं तो वे पानी हैं पर गले के नीचे रूह अफजा उतरता है।😜😜😜😂😂😂😂😂
[प्रश्न :- नाना पाटेकर ने अपनी शादी के कार्ड के नीचे क्या लिखा होगा ??????
।
।
।
।
।
।
।
।
उत्तर :- आ गये मेरी मोत का तमाशा देखने !!!😂😂😂😂
[ बहुत सुन्दर सन्देश💫
.
किसी ने मटके से पूछा तुम इतने ठन्डे क्यों रहते हो ?
.
.
मटके ने मुस्कुरा कर जवाब दिया :
.
.

.
तू पाणी पी
पंचायती मत कर😜😂😀😀
[👉जितनी बुरी हम दुनिया को
समझते हैँ,😏
:-:
हक़ीक़त मेँ दुनिया उतनी
बुरी नहीँ है...!!😃😏😏
.
आज भी एक अजनबी, आपकी
फिक्र मेँ, आपको प्यार से
चिल्लाकर कहता है-😄😃😁
.
.
"भाई ! बाईक का साइड स्टेँड उठा लो"
😁😂😜😝😂😌👍
[: भारत का एक परम आश्चर्य

😳😳😳😳😳😳😳😳

पैसा नहीं होने के कारण पढाई छोड़ने वाले बहुत मिल जायेंगे.......

पर....☝🏻

 पैसा नहीं होने के कारण...
 दारू,जुआ,गांजा,गुटखा,तम्बाकू....

छोड़ने वाला आज तक कोई नहीं मिला...😂
😝😝😝😝😝😝
[ मुझे किसीने पुछा
क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है...??
.
.
.
मैने कहा नही ...!

 मै उपरसे डालता हूॅं!

स्वादानुसार
😂😂😂😂
[ टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?🌛
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा...लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।....😆😝😉😝😆😝😆😝😆😉😝😳😝


Teacher: दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर ?
Pappu: हिरण
Teacher : क्यों?
Pappu: उसने सतयुग में श्री राम की जिंदगी में तहलका मचाया और कलयुग में सलमान की।....😝😆😝😉😝😆😝😆😉😝
[😜😜एक व्यक्ति कि मरने के बाद नरक मे गया  
यमराज ने उसे सजा देने के लिए कहा.
पहले उसे एक ठण्डे मकान मे रखा जहा तापमान -3-4° था
फिर भी वह आदमी हसता हुआ बाहर आया.
फिर यमराज ने उसे एक गर्म मकान मे रखा जहाँ का तापमान45-50° था फिर भी वह आदमी हँसता हुआ बाहर आया तो यमराज को गुस्सा आया और यमराज ने तिञगुप्त से कहा कि इसका रिकॉर्ड चैक करो
िचञगुप्त ने रिकॉर्ड देखकर कहॉ महाराज ये आदमी बीकानेर जिले का है😀😀😜😜😜😜😜
[☝😝

ऊपर वाला तो जोड़ी बना कर भेजता है

लेकिन नीचे वाले घोड़ी बना लेते हैं

☝😜

            🖐😃😂😷😎👈
WWRSS
[ कमियाँ तो बहुत है मुझमे… 😟



पर कोई निकाल कर तो देखे…😳


गांड ना सूजा दू तो कहना


WWRSS😺😈
[ सोचा की उसके होठ चूम कर अपनी प्यास बुझा लूंगा...








मगर होठ चूम कर देखा तो वो भी जन्मों की प्यासी निकली...

चुद कर ही मानी...
😂😂😝😝😂😂😂
[ आज का ज्ञान:

अगर लोगों के दिलों में ज़िंदा रहना है तो...
.
.
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.
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.
.
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लोगों की खूब गांड मारो।

☝😜

             ✋😆😂WWRSS😁😎👈
[ लोग कहते है सुबह सवेरे हंसी हंसी बिस्तर से उठना चाहिए,



बहनचोद यहाँ तो सुबह उठते ही पहली चिंता ये होती है की लण्ड महाराज सोये तो हम उठ के कमरे से बाहर निकले.....👇🏼👇🏼👇🏼

                                      ( '  )
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 )          )/   /    
(           (__)_)          
 \          |

😂😂😂😂😜😜😜😜😝😝😝
[ एक बच्चे ने एक लड़की को सेक्स के लिए कहा.


लड़की बोली:- तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे!

बच्चा बोला:- डार्लिंग चूहा बोरी उठा नहीं सकता पर फाड़ तो सकता है!!!
😂😂😂😂👌🏼
[गालिब दुकानदर से : बंदिश-ए-इजाफा-ए-नस्ल-ए-औज़ार-ए-मज़ा-ए-मोहब्बत का लिहाफ़ दो…!

दुकानदार : क्या…???

गालिब की बेगम बोली : Condom दे दे इस चूतिये को!!
😝😜
[वो भी कोई महान औरत ही होगी।।।
जिसने
.
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चूसने का अविष्कार किया था।।।😋😋😜😂😂😂😂
[अर्ज किया है


गिरी जो हाथ से दारू की बोतल
तब हमने जाना..
गुरुत्वाकर्षण कितनी
मादरचोद चीज़ है..
😜😜😜😜😂😂😂😂
[ हम बचपन में बड़े होने का ख्वाब इसलिए देखते थे ताकि बिहारी टाकीज में ब्लूफिल्म देख सके



और वक़्त का मादरचोदी पन तो देखो जब हम बड़े हुए तो लवड़ा टाकीज ही बन्द हो गया
😜😜😜😜😂😜😜😜😜
[ जो लड़किया शरीफ लड़कों को
फंसाकर बिना चूत दिये  छोड़ कर दूसरे के साथ चली जाती हैं,
.
.
.
 वहीं अगले जन्म में कुतिया बनती है और गली में चार पांच कुत्तों से चुदवाती हैं......
भडके  हुए आशिक का शाप .....😁😁😁😠😠😡
[ लगता है आजकल इत्मिनान से चोदने से ज्यादा जरुरी विडीयो रिकॉर्डिंग करना है😜😜😜😜 आजकल लोग मजा लेने के लिए चोदते हैं या bf बनाने समझ नहीं आता😂😂😂
[ जब कोई दोस्त घर पे आता है तो.....
आधा टाइम उसको समझाने में निकल जाता है.....

मादरचोद धीरे बोल..Mom-Dad घर पे ही हैं गाली मत दे भोसडी के
.
.
.
.😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
[ मौसम  दो  तरह  के  होते  हैं ✌🏻







एक  बेईमान 👆🏻










दूसरा  मादरचोद ✌🏻





अभी  दूसरा  वाला  चल  रहा  है

😥😥😥😥
[ He - आय लव यु

She - पर मै नही करती तुम्हे प्यार

He - ऐसा मत बोलो मेरे लौड़े में तुम्हारा बच्चा पल रहा है
😢😂😢😂😢
[भरम रहने दो इन नकाब जैसे दुपट्टों और हेलमेट्स का ग़ालिब,
ना जाने कितने अब्बाओं को यकीन है कि बच्चे पढ़ने ही गये हैं...!

[😄 5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी

टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो

टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ

टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby

टीचर : लियॉन नहीं मादरचोदो लॉयन...
😄😄😄😄😄 ?