[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: फ्री....फ्री....फ्री....फ्री....फ्री
����
����
����
अपनी गर्लफ्रेन्ड को बिना कन्डोम लगा के चोदो
बच्चा फ्रि मिल जायेगा।
��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ��जितनी बुरी हम दुनिया को
समझते हैँ,��
:-:
हक़ीक़त मेँ दुनिया उतनी
बुरी नहीँ है...!!������
.
आज भी एक अजनबी, आपकी
फिक्र मेँ, आपको प्यार से
चिल्लाकर कहता है-������
.
.
"भाई ! बाईक का साइड स्टेँड उठा लो"
��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बेटा : पापा एक बात बोलू?
पापा : हा
बेटा : फेसबुक पर मेरे 15 फेक आईडी है
पापा : हरामखोर तू मुझे क्यों बता रहा है
बेटा : आप जिस रिया को 10 दिन से चाय पे बुला रहे है वो मै ही हु
पापा : दे थप्पड़ दे लात दे थप्पड़ दे लात
����������
������
��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लोग चुराने लगे हैं स्टेटस मेरे,
गुजारिश है गम भी चुरा लो..! Bhosdi walon��☝��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बेटा : पापा एक बात बोलू?
पापा : हा
बेटा : फेसबुक पर मेरे 15 फेक आईडी है
पापा : हरामखोर तू मुझे क्यों बता रहा है
बेटा : आप जिस रिया को 10 दिन से चाय पे बुला रहे है वो मै ही हु
पापा : दे थप्पड़ दे लात दे थप्पड़ दे लात
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������
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: "मर्जी का सेक्स कभी पाप नहीं होता,
पीछे से डालने वाला, कभी बाप नहीं होता..
*कंडोम* जरूर लगाना मेरे दोस्त,
क्यों कि,
*खड़े पोपट* के पास दिमाग नहीं होता..
_Thoko tali_��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ☝������
एक तो आज कल ये बहुत चल रहा है... चाणक्य का पडोसी...
चाणक्य की मौसी का लड़का...
चाणक्य की कॉलोनी का एक लड़का...
चाणक्य का दूर का रिश्तेदार...
चाणक्य का ये...
चाणक्य का वो...
क्या है क्या ये सब....
ज्ञान बाटना है तो अपने नाम से बांटो चाणक्य के नाम का प्रयोग क्यों करते हो?
मेरे बेटे को बदनाम मत करो ये अच्छी बात नहीं।
-चाणक्य की मम्मी।
��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: हम छत पर चढ़े पतंग उड़ाने के बहाने,
बाजूवाली भी छत पर आई कपड़े सुखाने के बहाने,
बीबी ने जो देखा ये हसीन नज़ारा,
.
.
डंडा ले आई वो बंदर भगाने के बहाने!...
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: *शोक समाचार *
.
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आईपीएल खत्म होने को है ..
.
.
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Set Max वालो ने सूर्यवंशम की cd साफ़ कर ली है
हीरा ठाकुर की वापसी.......!!
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: दुनिया भर के वैज्ञानिक
चाहे जितना शोध कर लें,
लेकिन
ये कतई
��������
पता नहीं लगा पाएंगे
कि
����
"सी- सी"
की आवाज़ सुनकर
बच्चा
मूत्रविसर्जन क्यूँ करता है!
����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: राहुल गांधी ने तो अबकी बार हद ही कर दी,,,,,,,,,,,,,,
पूछा की
.
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की जब पुलिस लाठीचार्ज करती हैं तो चार्जर कौन सी कंपनी का
उपयोग करती हैं……
����������❗❗��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Boy :- हाई जानु
Girl :- ����
Boy :-ये क्या हे ???
Girl :- बोल बान्द्रा
������������
Boy :- ������
Girl :- अब ये क्या हे???
Boy :- बान्द्रो तारो बाप
������������
लड़की बेहोश
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: राजस्थान में ग्रेजुएशन के बाद बी.एड करना उतना ही जरूरी है,
जितना मरने के बाद बाहरवां करना।
.
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होता कुछ नहीं, बस *आत्मा* को *शांति* मिल जाती है।
������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मास्टर जी- दूध को दही में बदलने वाले जिवाणु का नाम बताओ ?
मारवाड़ी छात्र- आपका प्रश्न ही गलत है हमारे यहाँ दूध को दही में बदलने वाले को जिवाणु नही जावण कहते हैं|����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ठाकुर साहब ने सुबह व्रक्षारोपण कार्यक्रम में एक पौधा लगाया।
दोपहर में पौधा बकरे ने खा लिया ।
शाम को ठाकुर साहब ने बकरा खा लिया, हिसाब बराबर ����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,
प्रेमियों के लिए ….. कला ,,
और …
शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है....!!""
✋
ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।
बड़ी मुश्किल से ढूंढ़ कर निकाला है।
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: हनी सिंह फोन पे. ....... अंकल घर है पैसा है गाडी
अाप दो जोडों मे लडकी भेजो लडकी हुई हमारी !!
अंकल:- है गन
है तलवार
है आरी...
अगर अब फोन किया तो माँ c...... दुगा थारी ����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक खरगोश �� अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है ,
मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित
रहता है।
.
.
जबकि एक कछुआ �� न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी
300 सालों तक जिंदा रहता है...
.
.
मोरल-
एक्सरसाइज जाए भाड़ में, निश्चिंत होकर सोएं... बाहर गर्मी है।
����
बाबा....आराम देव
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ����������
भारत सरकार का एक मंत्री USA गया ।
अपने दुसरे अमेरिकन मंत्री दोस्त के घर. ।
उसका घर काफी खुबसुरत था !
भारतीय मंत्री - इतना खुबसुरत घर कैसे बनाया ??
अमेरिकन मंत्री - वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???
भारतीय मंत्री - हाँ !!
अमेरिकन मंत्री - उसका 10% अपनी जेब मेँ...!! ;-)
फिर अमेरिकन मंत्री भारत आया ,,
तो यह देखकर हैरान रह गया कि -भारतीय का घर तो उससे भी काफी ज्यादा खुबसुरत है !!
फिर अमेरिकन मंत्री दोस्त ने पूछा - तुमने कैसे बनाया इतना खुबसुरत घर ???
भारतीय मंत्री - वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???
अमेरिकन मंत्री - नहीँ !!
भारतीय मंत्री - हाहाहाहाहाहाहा..... ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जब एकता कपूर पैदा हुई
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, कौन हुआ
जानने के लिए देखिए
अगला एपिसोड।
.
.
जब प्रभू देवा पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, बच्चा जब
हिलना बन्द करेगा तो चैक करके
बताएगें
कि क्या हुआ है।
.
.
जब दया(CID) पैदा हुआ तो सारे
डॉक्टरोँ ने भागकर हॉस्पिटल के
सारे गेट खोल दिए। तोड ना दे |
.
.
जब सुरेश कलमाड़ी पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, घोटाला हुआ है। जांच
जारी है।
.
.
जब दिग्गविजय सिंह पैदा हुआ
तो डॉक्टर
घरवालों से बोला :- बधाई हो, आपके
साथ मज़ाक हुआ है।
.
.
जब नरेँद्र मोदी पैदा हुए
तो डॉक्टर बोला :- बधाई हो, आपके
घर शेर ए हिन्दुस्तान पैदा हुआ
है!
.
.
जब Manmohan सिँह पैदा हुआ तब
डॉक्टर बोला :- बधाई हो,
सन्नाटा हुआ है!
.
.
.
केजरीवाल के पैदा होने से पहले
डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बच्चा आ नही रहा है, अन्दर धरने
पर बैठा है।
market me nya h jaldi send kro.......����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक गाँव में 'आधार कार्ड' बन रहे थे
.
तो एक औरत से अधिकारी ने पुछा..
"तुम्हारे घरवाले का नाम क्या है ?"
.
.
औरत - "हम अपने उनका नाम नहीं लेते"
.
अधिकारी - "कोई हिंट तो दो"
.
.औरत - 3 गंजी + 3 गंजी
.
.
अधिकारी बोला -"क्या....??
कुछ समझ नहीं आया।"
.
.तभी बगल में बैठा लडक़ा बोला..
.
साहब - "छगनजी" ..!!
������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बेटा: माँ मैं एक दिन बहुत बड़ा आदमी बनूंगा, आपकी झोली खुशियों से भर दूंगा !
.
.
.
.
मम्मी : पहले ये बोतले भरकर फ्रिज मे रख नालायक ��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: * फिज़िक्स के नियम *
फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।
जैसे
.
.
ज़िम्मेदारी
��������
- न्यूटन के फ़ूफा
(सरकारी अधिकारी ) ��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: झुठा था वो दोस्त.........! ��
जो कहता था जान भी मांगो
तो दे देँगे.......
आज वो अपनी घरवाली ��
को जान कहता है,
और मांगो तो कमीना गालिया������
देता है..................... ��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ��������
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!! ����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: री माँ आज साग किसका बनाया है?
.
माँ- घिया का बणाया है ।
.
म कोनी खांदा घिया का तो काल बी बणाया था
.
काल बी तन्ने फुकणि खायी थी आज बी खागा
मेरी प्यारी माँ कितना प्यार करे ह मेरे तै ☺��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लंदन कि युनिवर्सिटी में एक क्लास चल रही थी।
प्रोफेसर ने पूछा…
अच्छा बताओ दुनिया में सबसे नीच, हरामी, दोगला, बदतमीज मुल्क कौन सा है ?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और बोला…
सालों भून के रख दूँगा अगर किसी ने पाकिस्तान का नाम लिया तो।
������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ���� तारीफ की भूख तो बचपन में ही मिट गई थी....
जब
लोग कहते थे....
आच्छया जाम्या रे.... ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: फूलग़ोभी��जेसी मुँह वाली लड़कियो ने भी,
fb पर add frend का opation
��
lock कर रखा है..
हद हो गई यार अब तो...
��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक आदमी बिस्तर पे कूदता है और प्यार करने के लिए शुरू हो जाता है।
..
..
महिला बिस्तर के अंदर से चिल्लाते हुए,
"जीजा जी,
मैं दीदी नहीं आपकी साली राधा हूँ"।
आदमी: अब काहे की राधा, जब घुस गया आधा।
��������������
.....
✨����✨������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कोई भाई न पतो है तो बताईयो...
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#flipkart आला #पाणी गो टेंकर पुगा देव है के....
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कोई काम छोटा बडा नहीं होता
Sunny Leone को ही देख लो
.
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जो काम लोग घरवालो से छुप छुप के करते हैं
वो काम वो खुलेआम करवाती हैं Bc......������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ट्रेन
को पुलिस ने
चारों तरफ से घेर रखा था.
क्योंकि
बिना टिकट यात्रियों
की चेकिंग हो रही थी...!
इतने में
एक सरदार जी
ट्रेन से कूद गए और लगे भागने..
उनको
भागते देख
सभी पुलिस वाले ,
मजिस्ट्रेट सब उसको पकड़ने दौडे़..
देखते ही देखते
सरदार जी के साथ
कई लोग और भागने लगे ,
चूँकि
सभी पुलिस वालों
और मजिस्ट्रेट का ध्यान
सरदार जी की तरफ ही था..
इसलिए
दूसरों के ऊपर
किसी का ध्यान नहीं गया.
अंत में
सरदार जी को पकडा गया.
लेकिन
साथ दौड़ने वाले भाग निकले..
फिर
पुलिस वालों ने
सरदारजी से टिकट दिखाने को कहा,
सरदार जी ने
जेब से तुरन्त टिकट निकाला
और मजिस्ट्रेट के हाथ में रख दिया.
सभी हक्के बक्के ,
मजिस्ट्रेट ने
चिल्लाकर पूछा:-
जब तुम्हारे पास टिकट थी
तो आखिर तुम भागे ही क्यों..?
सरदार जी मौन रहे
और हल्के से मुस्कराते रहे !!
जब
मजिस्ट्रेट ने
ज्यादा जोर देकर पूछा
तो सरदार जी ने मुँह खोला और कहा:-
"हजारों सवालों से
अच्छी है मेरी दौड़,
ना जाने कितने
बेटिकटों की आबरू बच गई...!"
सरदार जी तो
ईमानदार रह गए
लेकिन कई घोटाले बाज़ों को अपने ईमानदारी के सर्टिफिकेट से बचा ले गए.
विनम्र निवेदन:-
इस कहानी का
सरदार मनमोहन सिंह से
कोई भी लेना देना नहीं है..!
����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOUR)
का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को
हाथ लगाना और फल (FRUIT)का
नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर
बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज
(ORANGE ),,,,,,,,,,
पति :- सोच में, ये कलर बोली या फ्रूट (������������������)
बीवी से कभी पंगा नही लेने का
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: तड़कै 6 बजे देखे तो 8 जणे ऑनलाईन थे..और ईब 34
मतलब घणखरे माणस चुतड़ा पै घाम लागे पाछै उठ्ठै सैं ��✌
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Brekking news��
��एडमीन का रो रो कर बुरा हाल -गलॅफैंड हुई फेल��
परिक्षा के समय एडमीन मेले मे घूमाता था बापडी को����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: काबू में रखें - खाना खाते समय पेट को,
काबू में रखें - किसी के घर जाएं तो आँखों को !!
काबू में रखें - kisi ladki ko dekho toh apne Lund ko ������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक बात समझ नही आती..
साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे…!!
और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे।!!
Delhi आले कार म #first_aid_box होना जरूरी है
..
..
Dhani आले कार म लठ #होणा जरुरी है।
Dhani lal khan मे शादी तब तक सफल नहीं मानी जाती।। . . जब तक "डी.जे वाले बाबू" के रेपटे नहीं पड़ जाते ।����������
किसी रोज़ याद न कर पाऊं तो खुदगर्ज़ न समझ लेना दोस्तों,
दरसल छोटी सी इस उम्र में परेशानिया बहुत हैं,
मैं भूला नहीं हूँ किसी को मेरे बहुत अच्छे दोस्त हैं ज़माने में,
बस थोड़ी ज़िन्दगी उलझ पड़ी है दो वक़्त की रोटी कमाने में|
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: देख तेरे लंड की हालत क्या हो गई है इंसान;
उसमें बची नहीं है कोई जान;
बूब्स दिखाये, चूत दिखाई और दिखाई गांड;
फिर भी उठा नहीं शैतान;
कितना लटक गया हैवान!
--------------------
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक साधू बिजली ठीक कर रहा था…!!!
.
अचानक उसे करंट लगा…!!!
.
साधू: हर-हर गंगे…!!!
हर-हर गंगे…!!!
.
बुढिया: और
ले-ले पंगे…!!!
छू ले तार नंगे…!!!������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: 1980 मे Bank of India धीरूभाई अंबानी को लोन देने से मना कर दिया था
पर
2010 मे मुकेश अंबानी ने Bank of India खरीदने का Ofer कर दिया
इस दुनिया में कुछ भी संभव है
परसो Hdfc वालों ने मुझे लोन देने से इंकार कर दिया
देखते हैं आगे क्या होता है? ��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आज admin हमारे गॉव आया
.
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थोडा मुस्करया
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थोडा शरमाया
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.थोडा हडबडाया
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फिर जोर से चिल्लाया कांदा ले ल्यो कांदा ��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: अगर आपकी गर्लफ्रेंड प्यार से
आपकी बात
नही मानती तो
भी चाकू, पिस्तौल से ना धमकाएँ
.
.
.
बल्कि कॉकरोच का प्रयोग करें, सफलता
की
गारंटी 100% है ����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ट्विंकल ट्विंकल लिटल स्टार.
एडमिन की गर्लफ्रेंड गयी बाज़ार ..
उसको मिल गया दूसरा यार
उसके साथ वो हो गयी फरार
अब तू बैठ के मक्खियां मार
ग्रुप में ही हे वो कमीना यार.
������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ��~:क्यूट जोक्स:~��
...
: एक बस में एक नवयुवती शिक्षिका
को काफी देर से खड़े देखकर
एक बच्चे से रहा नहीं गया
और वो उठकर बोला - मेडम प्लीज
आप मेरी जगह बैठ जाईये।
....
मैडम ने ये सुना और बच्चे को
थप्पड़ मार दिया।
...
"भलाई का तो जमाना
ही नहीं रहा...!!!!".....
यह कहते हुए
बच्चा
वापस अपने पापा की गोदी में
बैठ गया।������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ।।। Gandfadu.....������
अध्यापक :- बच्चों मनुष्य के ख़ून की 100 बूँदो से वीर्य की 1 बूँद बनती है I
पप्पू :- तो सर आप हमारा खून क्यों पीते हो,
सीधा लंड ही चूस लिया करो
������
निकल मादरचोद
����������������������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक लड़की मंदिर में भगवान के आगे हाथ जोड़कर प्रार्थना कर रही थी।
लड़की : भगवान जी.. प्लीज़ मेरे दोनों बूब्स बड़े और टाईट कर दो।
पीछे पुजारी खड़ा था.. ये सुनकर धीरे से लड़की को बोला..
पुजारी : बेटी.. आवाज़ धीमी रखो, तुम्हारी प्रार्थना का सीधा असर मेरी धोती में हो रहा है।
����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: संता हेलमेट पहन कर घर से बाहर निकला ,, रस्ते में पुलिस वाले ने रोका,, बोला – निकाल 1000 रुपये ,, संता – पर मैंने तो हेलमेट पहन रखा है , पुलिस – वो तो ठीक है पर साले स्कूटर कहाँ है
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आजकल मोटरसाइकिल पर ऊंची सीट पर पीछे बैठी लड़की, गर्लफ्रेंड की जगह ऐसी लगती है, जैसे विक्रम के ऊपर बेताल लटका हो।
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे..... वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: अमेरिकी: मोबाइल हमारी खोज है. चीनी: सिम कार्ड लेकिन हमारी खोज है. जापानी: मैसेज हमारी खोज है. कोरियाई: ब्लूटूथ तो हमारी खोज है. भारतीय: वो सब तो ठीक है…पर मिस्ड काल हमारी खोज है.
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: छोटा बच्चा , भले सब कुछ साफ़ साफ़ बोलता हो , पर निमन्त्रण पत्र में मेले मामा की छादी में जलूल जलूल आना छपवा कर , उसकी इज्जत की वाट लगा दी जाती हे।
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय? भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो। प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो। भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो। प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: सब्जीवाला : बहन जी क्या आप ने यह 10 का नोट अपने ब्लाउज से निकला !
औरत : तुम्हे कैसे पता चला !
सब्जीवाला : गाँधी जी बहुत खुश दिखाई दे रहे है ! �� �� �� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: शादी के लिए किसी को lakdi चाहिए क्या ?
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जंगल जा के पेड़ से तोड़ लो ! पहले सही पढों फिर
नीचे आओ !!
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जिंदगी साली झन्ड हौ री म्हारी तो
#दुनिया पढ लिख कै साली चादँ
पै जा ली
इसकी बैबै कै मै प्लोट मै बैठया
न्यु दैखु सु
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भैस #फुल तै ना दिखा री सै
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ न गुज़र रही हो.....
" क्या हाल है ? "
का जवाब हमेशा " बहुत बढ़िया " ही देना पड़ता है।����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: द्वापर युग में एक बार ऋषि दुर्वासा तपस्या कर रहे थे। अचानक एक
कुत्ता वहां आया और उनके मुँह के पास जोर से खांस दिया जिससे
उनकी तपस्या भंग हो गयी। मारे क्रोध के दुर्वासा जी ने उसे
थप्पड़ मारने के लिए हाथ उठाया लेकिन फिर सोचा की कुत्ते
को थप्पड़ मारना उनको शोभा नहीं देता।
.
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तो उन्होंने कुत्ते को श्राप दिया - तू कलियुग में मानव जन्म लेगा,
सब जगह खांसता फिरेगा और जनता के लोग जगह जगह तुझे थप्पड़
मारेंगे।
.
इस पोस्ट का श्री अरविंद केजरीवाल से कोई लेना देना नही है ...
पढने वाला अपनी सोच का खुद जिम्मेवार है।��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ताउ: या बस कित जावेगी रै!
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कन्डेक्टर: ताउ रोहतक जावेगी।
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ताउ: उल्टी कद आवेगी?
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कन्डेक्टर: दोफारे।
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ताउ: उल्टा आता 2 किलो तम्बाकू ले आइये॥ ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आज मुरारी न छोरी आले देखन आगे
अर उसके बापू तै पूछी - आपके लड़के ने क्या क्या कर रखा है?
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बापू बोल्या - जी इसणे आधे
गाम की गैंड मं लठ दे
राख्या स!!!!������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: केजरीवाल जी के बचपन की एक झलकी :
टीचर: कम्पास की सहायता से
एक गोला बनाओ।
केजरीवाल: बना दिया सर...
टीचर: यह क्या टेढा-मेढा गोला
बनाया है?
केजरीवाल: केन्द्र ने साथ नहीं
दिया सर..
������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जिनकी नज़रों में ��हम अच्छे नही,
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वो भोसड़ीके अपनी आँखो का इलाज करवाये..!
��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बहुत दिनों से अपने दोस्तों को भूले हुए थे.....!!
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पर कल रात......."STAR GOLD" पे "नमक हराम" देखी....!!......साले सब के सब याद आ गए......����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल...
"यदि आपकी सास और आप की पत्नी...
एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं...
तो आप किसे बचाएंगे...??"
वो आदमी जोर से हंसा...
हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला...
"यह भी कोई पुछने की बात है...??
मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा...
आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....."
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मैडम: ऐसी कोंन सी चीज़ है जो बहुत वजन उठा सकती है, लेकिन जिसका खुद का वजन बहुत थोड़ा है?
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पप्पू: मैडम जी, आपकी ब्रा!
मैडम : गेट आउट मादरचोद����
��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: संता रेडियो ठीक करवाने गया।
मकैनिक(उसे देखकर बोला): यह ठीक है, मौसम खराब है इसलिए नहीं चल रहा।
-
संताः ले 100 रुपए, और नया मौसम डाल दे।
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मेरा हाथ पकड़ कर वो बोली की सात जनम तक आप का साथ नहीं छोडूंगी �� ��
.
सामने वाली गली से अपने बाप को आते देखकर बोली की हराम जादे हाथ
किसको पूछ के पकड़ा �� �� �� �� ��-'-
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लंगोटिया यारों को समर्पित....
वो मैय्यत पे आए मेरी और कानो में झुक कर बोले...
"सही में मर गए हो भोसड़ी के या
कोई नयी चोद है...l"
����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आजकल
वा छोरी भी अंग्रेजी गाणे
सुण स....
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जुणसी अंग्रेज़ी के पेपर म नयु
कया करतीं प्रधान
जी पर्ची दे दै मुटठी मार
दयुगी...
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: शौंक शौंक की बात है....यारो !
उसे Selfie लेने का.
और
हमें उसकी लेने का
������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य:��
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: देश के Ladko की हाथ की लकीरें सिर्फ
दो ही वजह से गायब होती है…
एक तम्बाखू रगड़ रगड़ के , और दूसरा तो आप समझ
ही गए होगे..!!!
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जिन पुरुषो की घर में बिल्कुल नहीं चलती है
वे
व्हाट्स अप्प पर 40 लोगो का ग्रुप बनाकर
खुद मुखिया बन जाते है����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कार में सरदार फैमिली जा रही थी
ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया
इंस्पेक्टर : " आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
" इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है "
" बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "
सरदार : " वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी "
इंस्पेक्टर : ������
इतने में सरदार की मम्मी जी
" ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है "
इंस्पेक्टर : ������
इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले
" ले मैनू ते पहले ई पता सी "
" कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे "
इंस्पेक्टर : �� बेहोश ��
����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आज का ज्ञान :-
महात्मा गांधी को देश का
पिता क्यो कहते हैं ??
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क्योंकि उसने ही देश की
माँ चोद दी थी....!!! ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कल रात को ये कहकर सोया.
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कि ऊपर वाले मेरी भी सैटिंग करादे..
-
सुबह मोबाइल पर मैसेज मिला.
-
रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें.
काल करें 595555 call 3/mint.
-
ऊपर वाले ने सुन तो ली.
पर थोड़ी महंगी सुनी...!!
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जै थाम कदे भाज नहर में नहीं कूदे
ते घंटा नी बेरा थामने गर्मी तारन का ����
#dahiya
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?
डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।
संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक राजस्थानीं ने चाइना में चाय की दुकान खोली
नाम रखा : "मारवाड़ी टी स्टाल"
दुकान ज्यादा दिनों तक नहीं चली तो
किसी ने सलाह दी कि अगर चाइना में तरक्की करनी है तो
नाम भी चाइनीज रखो
अब उसकी दुकान अच्छी चल रही है क्योंकि
दुकान का नाम रखा है : "ताती ताती चा फू फू करके पी"
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जहाँ जीन्स और टॉप के बीच 2 इंच का गैप असंस्कारी और बेशर्मी ड्रैस हो जाता है..
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वहीं साड़ी और ब्लाऊज़ के बीच 6 इंच का गैप , संस्कारी गैप कहलाता है..
AMAZING INDIA��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: अध्यापक: नेता जी, आपका बेटा फेल हो गया है
और आप लड्डू खिला रहे हो? ����
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नेता जी: 70 लड़कों की क्लास में 60 फेल हैं,
बहुमत तो मेरे बेटे के साथ है। ��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।
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पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी?
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लोग चाँद प जा लिए अर आपने हरियाणे आले बालका न हरियाणा पुलिस के physical अर jbt त फुर्सत कोनी
�� �� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आज ताऊ आला छोरा #मैडम नै बोल्या
के नाम सै तेरा....
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#बैरण नै जम्मा चाला पाड़ दिया
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तू #भाभी कहया कर नाम तै के लेणा सै।।।
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मने न्यू लाग्गे है अक भगवान ने जो मेरे नाम की बनाई थी।
वा किते बचपन में खेलती हान प्रिंस की तरिया खड्डे में पड़गी।
भगवान की दया ते वो प्रिंस तो बचग्या था।
पर वा ना बच्चन पाई होगी। ��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कमीने दौस्त।।।
.
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मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ?
.
दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ?
.
मै- यार एक काम था
.
दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम
जरूरी है !������
����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मखां:- माँ मनै एक छोरी पसन्द कर
राक्खी है।
.
.
.माँ बोली:- बेटा छोरी तो
ठीक सै,
पर मनै तो इसी बऊ चाहिए जुणसी
म्हारी भैंस क 15 का 15 किलो दूध काढ़ लेवे।
पंचायतिययो इब मैं सोच मै पड़ रया सूं।
अक 15 किलो दूध काढ़ना ते दूर वा तो ठा बी कोन्या
सके।
मेरी तै खोपड़ी खराब होइ
पड़ी सै अक
छोरी और फसाउं या
भैंस बाखड़ी ल्याऊं
�� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: पोते को सिगरेट पीते देख-
दादा बोला- आज कल के बच्चों के संस्कार
जाने कहाँ चले गए है...
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उम्र में इनसे बड़ा आदमी बराबर में खड़ा है,
पूछते भी नही
�� �� ����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण Car में फँस गए,
पहला- एक काम करते हैं,
इंजन के रस्ते बाहर निकलते हैं,
दूसरा – नहीं डिग्गी के रस्ते
ज्यादा सही है,
तीसरा – जो करना है जल्दी करो,
बारिश होने वाली है और Car में ऊपर छत भी नहीं है ������
#RJ
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बिहारी बच्चा अपनी माँ से-
का रे माई तू हमरा के बोका काहे बनवली
हमरा से झूठ बोल के
माँ गुस्से से-
I told you many times
that we shuld talk in English
बच्चा-
Ok Mom, why you lied me
माँ-
When my son
बच्चा-
You said that my
younger Sister is an Angel
माँ-
Yes, she is
बच्चा-
then why didn't she Fly
when I threw her from our balcony
.
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माँ-
अरे कुत्तवा , मुँहझौंसा, नाशपिटना रे
कहाँ फेक देले बहीनिया के रे
बिहारी स्मार्ट बच्चा-
आ गइलू नू ओरिजनल भासा में
रसरी बान्ह के फेंकले रही
लटकल बिया हमसे खिंचात नइखे जो तोहीं खींच��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: दूसरे देशों में लोग कहते हैं घर जाओ, तुमने पी रखी है।
हमारे देश में कहते हैं, अबे घर मत जा, तूने पी रखी है।����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक महिला एक वकील के पास जाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
.
महिला-- दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: हमारी क्या खता थी जो हमसे बेवफाई की ������
हमारा लण्ड ठुकरा के किसी और के साथ चुदाई की����
तुझे प्यार की कसम है सिर्फ एक मौका मांगूंगा ☝����
इतना लंबा लौड़ा है क़ि तुझे और तेरी माँ को लाइन में खड़ा कर के साथ में चोदुंगा
��������������
बड़े लण्ड वाला आशिक़ ����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लड़की:-छी छी...कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
"फ्लाइंग किस" दे रहा है >:(
.
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लड़का:- पगली...
वो "फ्लाइंग किस" नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।
������������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कुछ चीजे कमजोर हिफाजत में भी सुरक्षित रहती है
जैसे कपड़े की चड्डी में चूत...
������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Ladki: ������?
Ladka : Bc, ab ye kya hai?
Ladki: Raat ko Thokne aaoge na? ������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मुफ़्त की सलाह
सिर्फ जूस पीने से ताकत नही आती
मुठ मारना भी बंद करना पड़ता है भोसड़ीवालो... ����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ��शोक समाचार��
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आईपीएल खत्म होने को है ����
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Set Max वालो ने सूर्यवंशम की cd साफ़ कर ली है
हीरा ठाकुर की वापसी������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Sexiest Reply in the world....
Ek ladke ne ek ladki ko propose kia to vo hass ke jaane lagi.
He - Kam se kam jawab to de de ��
She - Aaj se tera hilaana
bandh... ����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: सेक्सी महिला डॉक्टर से.....डॉक्टर साहब मेरे घुटने में बहुत दर्द है....
डॉक्टर- यह कैसे हुआ...?
महिला..मैं घोड़ी बन कर सेक्स कर रही थी..
डॉक्टर- कोई और आसन नहीं आती थी क्या..?
महिला- मुझे तो आती थी.....
पर..
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घोड़े को नहीं आती थी...
������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ����जोक का बाप����
पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश.
��������������
एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा
करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.
��������������
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ रही थी.
लड़की – मुझे ब्रेकअप चाहिए.
लड़का – नहीं मेरी जान.
लड़की – मैंने जो गिफ्ट दिए वो वापस करो.
घडी, जींस, शूज, बेल्ट सब दो वापस मेरा,
लड़का- ठीक है तुझे जो इतने दिन बाइक पे बैठा के घुमाया उसका पेट्रोल वापस कर.
लड़की – जानू इतनी जल्दी गुस्सा क्यों करते हो,
मैं मजाक कर रही हूँ.
��������������
संता का बेटा एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर- भाईसाहब,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया,
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।
संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,
साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना
दी, सारे होंठ जल गए.
��������������
टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
☺☺☺☺☺☺☺
संता ऑफिस से वापस आया,
संता- कहाँ हो जानू?
बीवी मूवी देख रही थी,
संता की बीवी- बाहुबली बड़ी अच्छी है देख लो,
संता मोबाइल लेकर गैलरी से बाहर जाने लगा,
बीवी- कमीने मैंने बोला बाहुबली, बाजूवाली नही..
��������������
ओहो नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था,
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं,
लड़की- तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है?
��������������
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
��������������
2 लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रही
थी,
पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,
दूसरी- वाओ,
मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं कर
सकता,
पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?
दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.
��������������
पढ़ लेने से काम नहीं चलेगा.. 4G के स्पीड से दूसरे ग्रूप में डाल दो. नया का क्या कहना आज ही पैदा हुआ है..
��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: पति-पत्नी दोनों बैठ कर शॉपिंग की लिस्ट बना रहे थे।
पत्नी:
सबसे पहले क्या लिखूं कि क्या लेना है?
पति:
लिखो ' Loan '
������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ��एक मेढक पेड़ की चोटी पर चढ़ने का सोचता है और आगे बढ़ता है
बाकी के सारे मेंढक शोर मचाने लगते हैं "ये असंभव है.. आज तक कोई नहीं चढ़ा.. ये असंभव है.. नहीं चढ़ पाओगे"
मगर मेंढक आख़िर पेड़ की चोटी पर पहुँच ही जाता है.. जानते हैं क्यूँ?
क्योंकि वो मेंढक "बहरा" होता है.. और सारे मेंढकों को चिल्लाते देख सोचता है कि सारे उसका उत्साह बढ़ा रहे हैं
इसलिए अगर आपको अपने लक्ष्य पर पहुंचना है तो नकारात्मक लोगों के प्रति "बहरे" हो जाइए.
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
,
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी,
इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया……
,
मैं आज जो भी हूं,
सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं……
,
तुम मेरे जीवन में एक
फरिश्ता बनकर आई हो और
तुमने ही मुझे जीने का मकसद
दिया है। आई लव यू ...
,
पत्नी ने रिप्लाई किया-
'मार लिया पैग???
आ जाओ घर, कुछ नही कहूँगी……
,
पति - बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे……
������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: समझदार लोग हमेशा यह क्यों कहते हैं कि मैं अभी "Busy" हूँ।
सोचो...
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सोचो...
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बाद में बताऊंगा। मैं अभी "Busy" हूँ।
������������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: sweetest_rply ��
Ek ldke ne ek ldki ko propose kia to vo hass ke jaane lgi.
Boy - Kam se kam jawab to de de ��
Girl - Jaa tere dosto ko party de de ������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।��
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?��
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक युवक ने सिगरेट का पैकेट�� ख़रीदा
चेतावनी लिखी थी - धूम्रपान नपुंसकता का कारण है। ����
वापिस दुकान पर गया "ये कोनसा पेकेट दे दिया भाई!? वो केन्सर वाला दे"��
������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बदचलन लड़की की मां:-*
देख बेटी अब जैसे तैसे तेरी शादी हो गई है...
सुहागरात को जैसे ही पती डाले तू चीख मारना...
वो समझेगा first टाईम है।
(सुहागरात को दोनों एक साथ चीख पड़े)
दुल्हन:-* मेरा तो First टाईम है.
लेकिन तुम क्यों चीखे?
पति:-* bhen ki Lodi....
लंड के साथ गोटियां भी अंदर चली गई।
ऐसा मेरे साथ भी... First टाईम हुआ.. इसलिये..!!
��������������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Heroine का प्रेग्नेंट हो जाना ऐसी Breaking News बन जाती है..
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जैसे बाकी औरतें तो बच्चे Flipkart से मंगवाती हैं..!! �� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: जो लड़किया शरीफ लड़कों को
फंसाकर बिना चूत दिये छोड़ कर दूसरे के साथ चली जाती हैं,
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वहीं अगले जन्म में कुतिया बनती है और गली में चार पांच कुत्तों से चुदवाती हैं......
भडके हुए आशिक का श्राप .....������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: कुछ लोगो की बाईक तो इतनी आवाज़ करती है कि....
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ऊपर से प्लेन का पायलट भी नीचे झाँककर देखता है कि.....
"साला जमीन पे कौन सा जहाज जा रहा है?
�� �� �� �� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: *मेसेज नो करो तो काय नय* ����
*खाली जीभडा तो काढो*
������������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बरसात की एक खूबसूरत रात में हवा के बीच लहलहाते हुए एक फ़ूल ने दुसरे फ़ूल से कहा,,,,,,,,,,,,,,
,
अबकी बार टकराया तो तेरी मैया चोद दूंगा,,,,
�� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ����सुनीता :मैं इतनी सिम्पल हूँ की फेशवाश खत्म हो जाए तो साबुन से मुह धोकर ऑफिस चली जाती हूँ ।
केजरी : मैं इतना सिंपल हूँ की जाँघिया फट जाए तो घुमा कर पहन लेता हूँ।
सुनीता: दफा हो जा कमीने गरीब फटीचर कहीँ के
��������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक बार एक चीते और गधे में बहस हो गई। चीता बोला आसमान का रंग नीला और गधा बोला काला।
दोनों शेर बादशाह के दरबार में पहुँचे। शेर ने बहस सुन कर चीते की जेल में डालने का हुक्म दिया। चीता गिड़गिड़ाया की मैं सही हूँ और मुझे ही सज़ा क्यों मिल रही है?
Now the verdict is classic and involves a lot of learning.
शेर बोला की मैं जानता हूँ की तुम सही हो पर तुम्हें सज़ा इसलिए मिल रही है की तुमने गधे से बहस ही क्यों की!!!!
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Wife – अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..
����
Husband -‘तो अपनी ज़ुबान try करो na
����
Husband ICU में ��������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लड़की कॊ pregnant देख कर बाप ने गुस्से से पूछा ��
बाप : किसने तुम्हे pregnant किया ?
लड़की रोते हुऐ : �� अगर आप पन्द्रह केले �� खाओ ,
तो क्या आप बता सकते हो की कौन से केले ��से आपका वजन बढा ?
बाप : बेहोश ।
������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: मैने कल एक मित्र से केवल मजाक में
पूछा कि
"दारू पीयेगा क्या"
तो उस कमीने के चेहरे के भाव
कुछ ऐसे थे����
����
����������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लेडी पत्रकार : सर मैं आपकी खूब ख़बरें छापती हूँ, कुछ फंड दे दो
नेता जी : फंड तो नही है , पर
मिलता-जुलता कुछ "और" दे देता हु
पत्रकार: मैं कुछ समझी नहीं
नेता: तु रहने दे, ग्रुप वाले सारे समझ गये है
��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बीड़ी की लत छुड़ाने केलिए पप्पू के पापा ने उसे बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा
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पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है ��
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो"।
पति---"नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे" !
दुकानदार---"साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना"..!!!
पति ---"अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???"-
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: बॉयफ्रेंड - Kiss लूँ ?
गर्लफ्रेन्ड - Lipstik खराब हो जएगी।��
बॉयफ्रेंड - बॉल दबाऊ।
गर्लफ्रेंड -ब्रा के हुक टूट जाएँगे।��
बॉयफ्रेंड - Sex करू।।
गर्लफ्रेंड - MC है।।
बॉयफ्रेंड - अब ये मत बोलिओ की loosmotion है। चल गांड इधर कर।। ������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक लड़की संता का लंड मुह में लेके बोली-
100 रूपए निकाल वरना काट लूँगी��
संता: तेरी बहन की चूत तू 500 निकाल वरना मूत दूंगा।
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: सर... अमेरीका से 12 इन्च लम्बे कोन्डोम का ओर्डर आया है
संता.. ये मादरचोद ����हमे जलील करना चाहते है...
ओर्डर तैयार करो और उसपे लीख दो...
SMALL SIZE
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: अपने ग्रुप के लोग मरने के बाद नर्क में गए।
यमराज :- इनको गरम तेल मे फ्राय करो
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3 घंटे बाद.....
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यमराज :- अभीतक फ्राय क्यो नही किया ?��
दासी :- महाराज ये इतने हरामी है की चूल्हा जलाने
झुको तो गांड मार लेते हैं।��
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: गर्मी आ गई
मगर अभी तक कटरीना का वो कामसूत्र
अररर
सॉरी आमसूत्र वाला एड नही आया
लगता है प्यास बुझ गई गंडमरी की।
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..
बॉयफ्रेंड :- कब दोगी...
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई नही होगा तब कर लेना..
बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात कर रहा हूँ �� साली चुदाकड़
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: आदमी दुःख में काम आने चाहिये
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खुशि में तो हिजड़े भी नाचने आ जाते हे��������������������
------चाणक्य की बुआ --------
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: Gandfadu.....������
अध्यापक :- बच्चों मनुष्य के ख़ून की 100 बूँदो से वीर्य की 1 बूँद बनती है I
पप्पू :- तो सर आप हमारा खून क्यों पीते हो,
सीधा लंड ही चूस लिया करो
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निकल मा दरचोद
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: �� अश्लील ज्ञान �� अक्सर चूत के लिए दोस्ती टूट जाती है. . . . . . . . . . . और लास्ट में दोनों के हाँथ लौड़ा लगता है ...�� �� �� �� �� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: He -- Tum kal kyu ni aayi
She -- Meri BMW ni aayi thi na ..
He -- BMW ??
She -- Bartan Manjane Wali..☝����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ये सावधान इंडिया व क्राइम पेट्रोल वाले औरतो को इतना कमीना दिखाते है,
की अब तो घरवाली के साथ सोने में भी गांड फटती है की पता नही कब निपटा दे
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: हद से ज्यादा बढ जाए ������
तो सबसे पहले ����
������ *कपडे ही उतरते है*
- घंट फकिर����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: सबसे सम्मानित वह लौंडे होते हैं...
जो अपनी girlfriend की दी कसम के खातिर
.फ्री की भी सिगरेट पीने से मना कर देते हैं।
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.ऐसे ही आशिक ब्रेकअप के बाद नस काटते है।
�� �� �� �� �� ��
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: संस्कार ....
पहले लोग पाँव छुते थे ...
फिर घुटना छुने लगे ...
और अब डर लगता है पता नही समान न पकड़ ले ....������
और कहें.... लौड़ा लागु चाचा जी ����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक लड़का और एक लड़की का एक्सीडेंट हो गया
लड़का-बेहेनचोद दीखता नहीं क्या , तेरी मा को चोदु, तेरी बेहेन को चोदु��
लड़की -और्रर्र, मुझे भी न प्लीज़.“☺
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: अगर किसी बंदे को जमीन पर गिरे हुए पैसे मिल जाएं
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.तो वह अगले एक महीने तक नीचे देखकर चलता है़ !
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: थका हुआ बिहारी घर आया...उसकी घरवाली चारपाई पे नंगी लेटी होती है..
बिहारी :
काहे..कुछ साग रोटी भी बनाई हो..के यूँ ही "भौंसडिया" फैलायी हो..!!
अब बिहारन भी बोली कि...,
कछु आटा चावल भी लाये हो के ..बस खाली "लुलईया" हिलाते आये हो..!!������������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: लड़खड़ाती वो चली आ रही थी
मैने पूछा- 'पी' है?
वो बोली- नहीं रे, किसी ने 'ली' है
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: चीन के राष्ट्रपति तब हक्के बक्के रह गए जब
उन्हें पता चला भारत में
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-.-
-.-
-.-
बिना गारंटी वारंटी के बिकने वाले नकली
सामानो को "मेड इन चाइना" कहा जाता
है ।।����
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ☝���
जो बच्चे ��कल तक
हाथों से नींबू तो नीचोड़ नहीं पाते थे.....
��
वो मादरचोद भी चूची दबाने की सोचते हैं
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: "किसी भी कागज पर वजन रखे तो वो अपनी जगह से हिलता नही"-न्युटन
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लेकिन सरकारी कागज पर वजन रखने से वो तेजी से हिलता है
-न्युटन का चचेरा भाई "यूटर्न" !!!
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: भारतीय सीरियल के अनुसार तो अगर "दिया" बुझ गया मतलब पति "लुडक" गया
और...
"पूजा" की "थाली" गिर गई मतलब पति का "एक्सीडेंट" हो गया.. ������������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा....
Excuse me... मुझे "लाल किला" जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ??����������
[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: *काले गोरे का भेद नही, हर चूत से हमारा नाता है*,
*जैसी भी चूत मिल जाये हमे, हर चूत को चोदना आता है*
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[9:22pm, 30/05/2016] Bhupendra SoNu: ����
जी करता है.. तेरे पास आऊं....
तेरे पास आके.. रुक जाऊं....
ना बैठू..ना बोलूँ....
बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में....
संतरे �� का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं....����
