OnLy JoKeS

कोई लडकी मुझे अपना सौतेला बॉयफ्रेंड ही बना लो यार
भगवान की कसम रोज गोलगप्पे खिलाऊंगा������
बाहुबली की मौत का एक कारण यह भी लगता है मुझे कि,
बाहुबली ने जरूर रात को सोते समय कटप्पा का कूलर बंद कर दिया होगा..��������
भगवान का दिया हुआ सब कुछ है मेरे पास । कमी है तो बस उसकी , आलर्म की बजाय जिसकी चूड़ियों की खनक सुनकर सुबह सुबह मेरी नींद खुले ��

*ajjubaba*
ज़िन्दगी चार दिन की है,
हसी खुशी बिता लो,,,,
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पता नही अल्लाह का नेक बन्दा❕��
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कब बम फोड़ दे और
तुम लाड़ चाट कर दुनिया से रुखसत हो जाओ
������
2-2 फोन रखने का सबसे बड़ा फायदा ये है कि,
रात को सोने से पहले एक फोन से दूसरे पर
कॉल करके खुद से पूछ लेता हूं..
मेरे बाबू ने खाना खाया के नही....?
कल रात को ये कहकर सोया… कि ऊपर वाले मेरी भी सैटिंग करादे..
–
सुबह मोबाइल पर मैसेज मिला… रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें…
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काल करें 595555 call 9/mint…
ऊपर वाले ने सुन तो ली…पर थोड़ी महंगी सुनी…������
मोहब्बत करने वालों को इनकार अच्छा नहीं लगता;दुनिया वालों को ये इक़रार अच्छा नहीं लगता;जब तक लड़का-लड़की भाग ना जाएँ;सालों को प्यार सच्चा नहीं लगता।
अर्ज़ किया है:
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
वाह वाह
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये, हम जैसे कमीनो से.
"कोई आँखों से बात कर लेता है, कोई आँखों में मुलाक़ात कर लेता है, बड़ा मुश्किल होता है जवाब देना, जब कोई इंग्लिश में बात कर लेता है"
��प्रेमी - बेवफा तुने दिल
जला दिया,
मेरा दिल जला कर राख
कर दिया....
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प्रेमिका - तेरी कुरबानी
बेकार नही जाऐगी,
भेज दे राख,बरतन माँजने
के काम आऐगी...   ��������
शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कितना खाओगे वो बोला

वो बोला ....मै भी खाते खाते परेशान हो गया लेकिन क्या करूँ कार्ड मे लिखा हुआ है खाना खाने का समय 7 से  10 बजे तक ....������������
दिन रात व्हाट्सएप्प पर समय बर्बाद करने
वाले पागलो
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चिंता मत करो ..
मैं भी तुम लोगों के साथ हूँ ..������������
गली मैं बदनामी का आलम कुछ यूँ है की .....

उपवास के लिए चिप्स लेने जाओ, ......
तो दुकानदार पूछता है ...

" डिस्पोजल ग्लास कितने देने है ?
��
लड़कियां दो तरह की होती हैं...

एक मायूस हो जाती हैं... जब माँ कहे " जब ससुराल जाएगी तो दिमाग ठिकाने आ जाएगा...." ��

दूसरी पलट के जवाब देती हैं... "किसका...मेरा या ससुराल वालो का..."������
जिनकी #नज़रों में...��
मैं #अच्छा_नहीं हूँ....��
वो चाहें तो अपने...��
#नेत्रदान��
कर सकते हैं।।������
आज सवेरे ही उसका फोन आया
.
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रो रही थी
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मुझको साॅरी कहा...उसी रोते हुये स्वर में.वह ये भी बोली
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तू जैसा बोलेगा वैसे मै रहूंगी....तुझसे कभी झगड़ा नही करूंगी....तेरा सब कुछ सुनूंगी
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उसका सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया
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किसकी बीबी थी पता नहीं....राँग नबंर था , लेकिन अच्छा लगा.....����������‪
��☝��अगर जिन्दगी से बहुत ज्यादा परेशान हो तो इक लंबी सी रस्सी लो और उसे पेड़ पर बांध दो,,,,,,,,,,,,,
,
.
,
न,,,न,,,,न,,,ख़ुदकुशी नही करनी भाई,,,,,,उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो ,,,,,,��
जिन्दगी के पंगे तो साले ऐसे ही चलते रहेंगे,,,,
��������
������
ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना ,

दुकानदार -घर ले जानी है ?

ग्राहक -नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा साले को...
������
�� �� �� आप को पता है हम पानी क्यों
पीते हैं ?
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क्योंकि
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हम पानी खा नही सकते..!!
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तालियाँ......����
('-')/
<_
_/ /_कसम
से बचपन से इंटेललिजेंट हूँ पर कभी घमंड
नही किया.। �� ��
Attitude dekho����
एक मन्दिर के सामने 1 गाय ,1 गधा और 1 गधी घास खा रहे थे ...
.
मन्दिर मे आने वाले लोग गाय को हाथ लगाकर नमस्कार कर रहे थे ...
.
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यह देखकर गधी गधे से बोली: "सब गाय को ही हाथ लगाकर चले जाते है पर मुझे कोई हाथ
नहीं लगाता ... ???"
.
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गधा: मैडम आपके साथ आपका हीरो है किसकी मजाल जो मेरे होते आपको हाथ लगाए.. �� ��
मेरी  गिनती शरीफो मे की जाती है..

** Terms & conditon...

अगर कोई अपनी ऐसी तैसी ना कराये तो..!!
����������
सुनील बहुत कमज़ोर था, उसकी माँ उसे डॉ के पास ले गयी
.
.
.
डॉक्टर ने चेकअप के बाद उसके दोनों हथेलियों पर प्लास्टर बांध दिया।
.
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अब दो हफ़्तों के बाद सुनील एकदम स्वस्थ और सेहतमंद है।
������������
जो समझ गया वो फॉरवर्ड करे,
जो नहीं समझे पोगो देखें।
हिंदुस्तान में भरोसे की इतनी कमी है
कि मेडिकल वाले कैची ,
बैंक वाले पैन ,
प्याऊ वाले लोटा
और
ट्रेन में डब्बा तक बांध के रखते है.
����
संता चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

देवताओ ने पकड़ लिया और खूब पीटा,

मार खाने के बाद बड़ी मुश्किल से उठा और बोला...

तुम्हारी इन्ही हरकतों की वजह से कोई स्वर्ग नहीं आता ������
2 बात आज तक समझ में न आई
.
1. जिसने दुनिया की पहली घड़ी बनाई होगी,
उसने टाइम कैसे मिलाया होगा ?
��������������������
2. पहली बार जिसने दही जमाया होगा..... वो... जामन कहाँ से लाया होगा.....��
टीचर:मैं तुम्हारी जान ले लूँगी,,,,,,,,,,,इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो,,,,,,,,,
,
,
,
,
,
,
,
,पप्पू:अंग्रेजी को मार गोली तू पहले हाथ तो लगा के दिखा।।।।।।����������������
अक्सर उन्ही लडकियों से प्यार क्यूँ हो जाता है,
.
.
.
.
जो गर्मी की छुट्टियो मे अपनी नानी के घर घुमने आती
है �� �� ��
*कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर*

*ऊँगली को ऐसे देखते है*

*जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो*

☝☝����
What is TENSION?
1 ladki ne aapse lift maagi,
raaste me uski tabiyat kharab ho gyi,
aap use Hospita le gaye,
Dr. Bola- mubarak ho aap baap banne wale ho,
LO JI HO GAYI TENSION
Aap bole main is ka baap nhi hu,
ladki boli yhi iska baap h
AUR EK TENSION,
Fir aapka medical chekup hua
report aayi ki aap to kabhi baap nhi ban skte
EK NAYI TENSION
Apne thank god kaha
aur nikal liye
Fir socha ghar par do bache h wo fir kiske h,
THIS IS REAL TENSION.
प्रेमिका (प्रेमी से)- अरे बाबा, जल्दी खिड़की से कूदो पापा आ रहे हैं। ����
.
प्रेमी- लेकिन यह तो 13वीं मंजिल है....! ����
.
प्रेमिका- अरे, यह शगुन-अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है...! ��
����������
टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट – वरना क्या ???

टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
������������
इसके बाद

Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…
मैडम बेहोश.........��������.
पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही
खुला,
.
.
.
संता- मैं खोल दूँ,
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा,
तू घर को पकड़,
साला बहुत हिल रहा है...��������
शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में "खतरा" लिख लो ,
लोग पिएँगे ही !.
.
क्योंकि

भारत में सब
खतरों के खिलाड़ी  ही है

कुछ बंदे इस ग्रुप में भी हैं !��������������
पत्नी :-- ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?

पति :-- पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ,

.
.
पत्नी :-- तो फिर वो रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूँ हो !������������������
स्कूल का वो आखरी दिन,
,
,
,
जब सारी लडकियां साड़ी में आती थी
,
,
और उन्हें देखकर मन में एक ही सवाल होता था, साला ये भी इतनी
सुंदर थी
,
,
स्कूल ड्रेस में पता ही नहीं चला     ��������������
इंसान मायूस और परेशान इसलिए होता है, क्योंकि वो अपने रब को राज़ी करने के बजाये लोगों को राज़ी करने में लगा रहता है।
��हज़रत अली��
�� TRUE LINES ��
दो ही चीजें ऐसी हैं,
जिस में किसी का
             कुछ नहीं जाता....
एक '; मुस्कुराहट ';
और दूसरी '; दुआ ';,
          
हमेंशा बांटते रहें  !!
किसी फ़क़ीर ने सच ही कहा है –
अपनी तक़दीर की आजमाइश ना कर,
अपने गमो की नुमाइश ना कर,
जो तेरा है तेरे पास खुद आएगा,
रोज रोज उसे पाने की ख्वाहिश ना कर…✍��
��❤��������
" मैं लड़कियों की ड्राइविंग के खिलाफ बिलकुल नहीं हूं,
लेकिन भाइयों ये बता दो,
अचानक कोई सामने आये तो ब्रेक की जगह चीख मारना
कहाँ का इन्साफ है������������
"तुम्हारे संदेश के इंतजार मे हम इतना रोते है, अब तो पड़ोसी भी अपना मूह हमारे आँसूओ से धोते है"
"धड़कन दिल की रुक जाती है, सांस आकर थम जाती है, बहुत बुरी हालत होती है, यारो जब गर्लफ्रेंड से शादी करने की नौबत आती है."
"आती हो गली मे हीर की तरह, लगती हो मीठी खीर की तरह, आंखों मे चुभी हो तीर की तरह, पर अब समझ चुका हूं कि तुम मुझे,भीख मंगवाओगी फकीर की तरह"
​Finally Got the full form of 

*”Hmm…”*
*Hey maa maataji!!!!*

����������
"इधर खुदा है, उधर खुदा है, जिधर देखो, उधर खुदा है, इधर उधर बस खुदा ही खुदा है, जिधर नहीं खुदा है….उधर कल खुदेगा"
"बाजरे की रोटी,आम का अचार,
सूरज की किरणें, 
खुशियों की बहार
चंदा की चांदनी,
आपनों का प्यार
मुबारक हो आपको  रक्षाबन्धन का त्यौहार."
धोती ने कहा पज़ामे से;हम दोनों बने हैं धागे से;फर्क तो सिर्फ इतना है कि;मैं खुलता हूँ पीछे से और;तुम खुलते हो आगे से।
मोहब्बत करने वालों को इनकार अच्छा नहीं लगता;दुनिया वालों को ये इक़रार अच्छा नहीं लगता;जब तक लड़का-लड़की भाग ना जाएँ;सालों को प्यार सच्चा नहीं लगता।
अर्ज़ किया है:
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
वाह वाह
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये, हम जैसे कमीनो से.
"कोई आँखों से बात कर लेता है, कोई आँखों में मुलाक़ात कर लेता है, बड़ा मुश्किल होता है जवाब देना, जब कोई इंग्लिश में बात कर लेता है"
"इतने कमज़ोर हुए तेरी जुदाई में, जरा गौर फर्रमाँइए, इतने कमज़ोर हुए तेरी जुदाई में, कि चींटी भी अब खींच ले जाती है 'चारपाई' से"
"तुम्हारे संदेश के इंतजार मे हम इतना रोते है, अब तो पड़ोसी भी अपना मूह हमारे आँसूओ से धोते है"
"धड़कन दिल की रुक जाती है, सांस आकर थम जाती है, बहुत बुरी हालत होती है, यारो जब गर्लफ्रेंड से शादी करने की नौबत आती है."
"आती हो गली मे हीर की तरह, लगती हो मीठी खीर की तरह, आंखों मे चुभी हो तीर की तरह, पर अब समझ चुका हूं कि तुम मुझे,भीख मंगवाओगी फकीर की तरह"
"कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाने को…. कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाने को…. कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाने को…. न्यूक्लीयर पावर का जमाना है, बम से उड़ा दो साले को…."
"दुनिया से जो डरे, उसे कायर कहते हैं, दुनिया जिससे डरे, उसे शायर कहते हैं, और बीवी से जो डरे, उसे शौहर कहते हैं"
पत्नी: घर क्यों नहीं आये अब तक?
पति: जाम लगा है।
पत्नी: ओह! कब तक आओगे फिर?
पति: अभी तो पहला ही लगा है।������
म्यूजिक चैनलों की घटती TRP और न्यूज़ चैनलों की बढ़ती TRP से एक बात तो स्पष्ट हो जाती है कि...
बेबी को अब बेस से ज़्यादा क्लेश पसंद है।������
एक महिला समोसे को खोल
अंदर का मसाला खा
रही थी.
.
किसी ने पूछा:"आप पूरा समोसा क्यूँ नहीं खा रहीं?"
.
औरत बोली:मैं बीमार हूँ डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया हुआ है
��������������
ब्रम्हा जी की चेतावनी  ...

What's app पर रीपीट पोस्ट करनेवाले का अगले जन्म में जीवनसाथी भी repeat होगा....
.
वो भी उसी ससुराल के साथ    !!!!!!!!!
������
साधू (चर्च के पादरी से)-
आप कौन हैं?��

पादरी-
मैं तूम्हारा बाप हूँ,
लोग मुझे 'फादर' कहते हैं.. ��

पादरी(साधू से)-
आप कौन हो?��

साधू-
मैं तुम्हारे बाप का भी बाप हूँ,
लोग मुझे 'बाबा' कहते हैं..
आज एक मिली फेसबुक पर।
कहने लगी यू आर सो क्यूट।
.
.
.
.
.
.
मैंने उठ के जाके सीसा देखा।��
फिर मुह धोकर सीसा देखा।
फिर क्रीम लगा कर सीसा देखा।
फिर मैं समझ गया ये रिचार्ज कराने के लिए
बोलेगी।।��

ब्लॉक कर दिया डाकण को।।?

��������������������
पति हकीम से : मुझे अजीब
सी बीमारी हो गई है ।

जब मेरी बीवी बोलती है
तो मुझे कुछ सुनाई
नहीं देता .......... ।

हकीम : माशाल्लाह यह
बीमारी नहीं है , .......
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई है !!!!!��
लड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने से
घरवाले नाराज होते हैं क्या..?
.
मम्मी -: तू जरूर
किसी चुड़ैल के चक्कर
में होगा ...
और यह सब तुझे उसी डायन ने
कहा होगा।
लड़कियां तो बस
लड़कों को फंसाने में
ही लगी रहती हैं।
जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…
बेटा तू इनसे बच के रहना।ये बहुत मक्कार
और
कमीनी होती हैं।
और इनका तो खानदान भी…….
.
.
.
लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछ
नहीं है..।
वो तो डैडी बता रहे थे कि आप
दोनों की लव
मैरिज हुई थी !
��������
������������������
कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।
����������������
एक सरकारी नौकरी के लिए विक्लांग कोटे में इंटरव्यू हो रहा था।

अधिकारी: क्या आप विक्लांग हैं?

Santa: जी हाँ, एक बम ब्लास्ट में मेरे दोनों tatte उड़ गये थे।

अधिकारी : ठीक है। तुम चुन लिए गए हो। कल से 11 बजे आ जाना।

Santa: लेकिन दफ्तर आने का समय तो 9 बजे का है।

अधिकारी : ये सरकारी दफ्तर है भैया, हम सब सुबह 2 घंटे सिर्फ tatte ख़ुजाते हैं, तुम क्या करोगे।
������������������
Me: baby kahan thi?

Gf: apke dil main ❤��

Me: wahan baqi ladkiyon se fight to nahi ki na?? ������
और उधर अपनी यात्रा के दौरान
एक दुकान पर पहुँचे राहुल गाँधी को
      उस समय साँप सूंध गया
जब किसी ने दो दालों के सैंपल दिखाकर उनसे पुछ लिया कि अरहर कौन सी है।��
������������������ *itsAjayOnly*
Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

Ladka : नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...��

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......��������
The *barber wanted to brand* his shop....
.
.
.
.
.
.
.
.
So he named it  *NIKE dukan*.
मकान मालिक...

बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है.������...

अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन ��नही आयी तो मकान���� खाली कर देना
����������������
मैडम: अगर मैं तेरी माँ बन जाऊ तो तुझे 2 दिन में सुधार दूं!
छात्र: मैडम मैं अभी जा के अपने बापू को बताता हूँ कि …
.
बापू तेरी लोटरी लगने वाली हैं.
�� �� �� ��
टीचर : 15 फलों के नाम बताओ..??
संता : अमरुद..!
टीचर: शाबाश..!
संता : आम..!
टीचर: गुड..!
संता: सेब..!
टीचर: वेरी गुड 3 हो गए..!
बाकी 12 और बताओ
 संता:
एक दर्ज़न केले ..!!
उल्लू भी एक ऐसा शब्द है,
जिसे बोलने पर
मुँह भी उल्लू जैसा ही बन जाता है... ��
��

(बड़ी जल्दी ट्राई करके देख लिया)
�� आप सब ने ��
उस आशिक का दर्द तो शायद भगवान भी नहीं समझ सकते,
जिसकी #gf रीचार्जे करवाने के बाद भी उसे फोन नहीं करती !!������������������
G.m...
GYAN.
ek hakikat ....
ham chahe kitni hi English Seekh le
ya bolle ......

��✨sapna hamesa Hindi me hi ayega.
��������
मेरे एक “Facebook Friend” ने post किया कि-

“काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती ”

तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई –
“अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती”

भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया…

बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया !!
�������
संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया

बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?

संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई

मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!

संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है! 
ग्वार फली ₹100 किलो…

सोचो,
पढी लिखी होती तो…
कितना भाव खाती।

———–

काली मिर्च ₹1000 में एक किलो

सोचो
अगर
गोरी होती तो…
कितना भाव खाती…. 

———–

हमने तो
अब सोचना ही छोड़ दिया,

जब से
विद्या बालन कहने लगी है

की…
“जहां सोच वहा शौचालय !”
पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”

————–

पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं”
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???”

————–

पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”

————–

पति दूध पीकर: छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी: वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से ‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया
क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम 
��अगस्त माह का स्वागत...

अगस्त महीने में दोस्ती भी है��

भाई बहन का प्यार भी है��������

देश की आजादी का पर्व भी है ������������

         श्रावण मास भी है ����
         नाग पंचमी भी है ����
          नन्द लाला की मटकी भी है ⌛
          
महाशिवरात्रि की आप सभी को शुभ कामनाये...
������

सुप्रभात...

आपका दिन मंगलमय हो...☕
���एक महिला के 3 दामाद थे. उसके दामाद उसे चाहते भी हैं या नहीं,

यह जानने के लिए एक दिन वह पहले  दामाद को लेकर तालाब के किनारे घूमने गई और उसमें कूद पड़ी.पहले दामाद ने उसे बचा लिया …

सास ने उसे एक मारुति कार उपहार में दी.
अगले  दिन दूसरे दामाद के साथ तालाब किनारे घूमने गई और फिर कूद पड़ी.दूसरे दामाद ने भी बचा लिया …..

सास ने उसे एक मोटर साइकिल दी.
एक दिन बाद तीसरे दामाद को लेकर गई और तालाब में कूद पड़ी.

तीसरे दामाद ने सोचा – “लगता मुझे तो साइकिल ही मिलेगी … खामखाँ मेहनत करके क्या फायदा ?”
और वह बचाने नहीं गया.

सासू माँ डूब गई.

लेकिन अगले दिन इस दामाद को मर्सिडीज कार मिली …

कैसे ?????

अरे भाई … ससुर ने दी !
ब्वॉयफ्रेंड: देखो वो सामने जो लड़की बैठी है वो बहुत दे��� से मुझे देखकर मुस्कुरा रही है.
गर्लफ्रेंड: यह तो कुछ नहीं जब मैंने पहली बार तुम्हारी शक्ल देखी थी तो मैं तो तीन दिन तक अपनी हंसी नहीं रोक पाई थी.